terça-feira, 1 de novembro de 2011
O Garoto Prodígio
O filho no carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são. São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma normal com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.
Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que foi?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são. São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma normal com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.
Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que foi?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?
A Cidade e o Quartel
Um caipira perdido no centro de Uberlândia pergunta para uma coroa que está na janela:
— Ô dona... Será que podia me informá adonde fica o centro da cidade?
Ao ver o jeito simplista do caipira, a mulher começa a rir.
Não gostando da atitude ele pergunta:
— Nossa, eu devo estar no quarter do exército, né?
— Claro que não... Por quê?
— Uai... Porque tem um canhão na janela, sô!
— Ô dona... Será que podia me informá adonde fica o centro da cidade?
Ao ver o jeito simplista do caipira, a mulher começa a rir.
Não gostando da atitude ele pergunta:
— Nossa, eu devo estar no quarter do exército, né?
— Claro que não... Por quê?
— Uai... Porque tem um canhão na janela, sô!
O Soldado Português
Depois de muitas tentativas, Manoel finalmente consegue entrar para a Aeronáutica Lusitana, na divisão de pára-quedismo. Logo na primeira semana ele participa de uma aula 100% prática e o instrutor dá as últimas recomendações:
— Nós estamos a dois mil metros de altura e o seu equipamento foi totalmente checado, Manoel. Quando você saltar por aquela porta, puxe a primeira cordinha e o pára-quedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se, ainda assim, o pára-quedas não se abrir, o que é praticamente impossível, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe à sua espera, que o levará de volta ao quartel. Entendido?
Manoel faz sinal de positivo e salta. Rapidamente ele puxa a primeira cordinha mas o pára-quedas não se abre. Então ele puxa a segunda e nada. Finalmente, ele puxa a terceira cordinha e, mais uma vez, o equipamento falha. Então ele começa a ficar preocupado:
— Ai, que azar! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo...
— Nós estamos a dois mil metros de altura e o seu equipamento foi totalmente checado, Manoel. Quando você saltar por aquela porta, puxe a primeira cordinha e o pára-quedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se, ainda assim, o pára-quedas não se abrir, o que é praticamente impossível, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe à sua espera, que o levará de volta ao quartel. Entendido?
Manoel faz sinal de positivo e salta. Rapidamente ele puxa a primeira cordinha mas o pára-quedas não se abre. Então ele puxa a segunda e nada. Finalmente, ele puxa a terceira cordinha e, mais uma vez, o equipamento falha. Então ele começa a ficar preocupado:
— Ai, que azar! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo...
segunda-feira, 31 de outubro de 2011
Cara ou Coroa?
O cara, madurão, na faixa dos 60 anos de idade, sai com aquela gata escultural de 25 anos. Ele a leva a um restaurante 5 estrelas, depois dão uma esticada numa danceteria (também de 1ª linha) e acabam no melhor motel da cidade, suíte duplex com piscina, hidro e solarium.
Ele, é claro, já tinha a presenteado com um lindo anel de ouro com diamantes, além daquele maravilhoso vestido de grife...
Após transarem, enquanto ele dava um tapa no seu whisky 12 anos, meditando sobre se tudo aquilo havia valido a pena, eis que ela pergunta:
- Benzinho, você me acha cara?
Ele responde na hora:
- Meu amor, na minha idade não tem jeito: ou é cara ou é coroa.
Ele, é claro, já tinha a presenteado com um lindo anel de ouro com diamantes, além daquele maravilhoso vestido de grife...
Após transarem, enquanto ele dava um tapa no seu whisky 12 anos, meditando sobre se tudo aquilo havia valido a pena, eis que ela pergunta:
- Benzinho, você me acha cara?
Ele responde na hora:
- Meu amor, na minha idade não tem jeito: ou é cara ou é coroa.
Andador Profissional
Chegou o Natal, Joãozinho estava radiante porque tinha acabado de ganhar uma bicicleta.
Ele esperou durante o ano todo aquele seu presente... Se comportou muito bem com os mais velhos, foi um bom aluno e finalmente conseguiu ganhar a sua desejada bicicleta. No dia seguinte, o garoto já começou a andar com o tão sonhado presente:
— Olha, papai... Tô andando sem uma mão!
— Cuidado, menino! Você nem sabe andar direito com as duas mãos e já quer andar sem uma?
— Olha só, papai... Tô andando sem as duas mãos!
— Cuidado, moleque, você vai se machucar!
De repente, escuta-se um barulho e então Joãozinho diz:
— Olha só, papai... Tô andando sem os dentes!
Ele esperou durante o ano todo aquele seu presente... Se comportou muito bem com os mais velhos, foi um bom aluno e finalmente conseguiu ganhar a sua desejada bicicleta. No dia seguinte, o garoto já começou a andar com o tão sonhado presente:
— Olha, papai... Tô andando sem uma mão!
— Cuidado, menino! Você nem sabe andar direito com as duas mãos e já quer andar sem uma?
— Olha só, papai... Tô andando sem as duas mãos!
— Cuidado, moleque, você vai se machucar!
De repente, escuta-se um barulho e então Joãozinho diz:
— Olha só, papai... Tô andando sem os dentes!
Brincadeira de Louco
No hospício, dois loucos companheiros de quarto conversam:
— Vamos fazer uma brincadeira?
— Qual?
— Nós dois ficamos de olhos fechados e um dos dois vai pra fora do quarto. O que sair fica dando voltas no pátio!
— E o que ficar?
— O que ficar tem que adivinhar qual saiu!
— Vamos fazer uma brincadeira?
— Qual?
— Nós dois ficamos de olhos fechados e um dos dois vai pra fora do quarto. O que sair fica dando voltas no pátio!
— E o que ficar?
— O que ficar tem que adivinhar qual saiu!
Pós-operatório
O menino de dez anos acorda chorando depois de uma cirurgia e chama a enfermeira:
— Enfermeira, quero ir pra minha casa, quero a minha mãe...
— Que história e essa de "quero minha mãe"? Você já é um homem!
O moleque toma um puta susto, pensa um pouquinho e pergunta assustadíssimo:
— Meu Deus... Quanto tempo eu passei dormindo?
— Enfermeira, quero ir pra minha casa, quero a minha mãe...
— Que história e essa de "quero minha mãe"? Você já é um homem!
O moleque toma um puta susto, pensa um pouquinho e pergunta assustadíssimo:
— Meu Deus... Quanto tempo eu passei dormindo?
Festa de Arromba
Joãozinho recebe a visita do seu detestável priminho, que está sempre contando vantagem.
— Essa noite eu tive um sonho maravilhoso — começa o primo, só por provocação.
— Ah, é? E que sonho foi esse?
— Eu sonhei que tinha sido convidado para o aniversário da Angélica. Só tinha ricaço! Tava assim de coisas gostosas! Comi adoidado! É uma pena que você não estava lá!
E o Joãozinho, em tom humilde:
— Eu também tive um sonho legal esta noite.
— E o que foi que você sonhou?
— Eu sonhei que estava numa festa e de repente, duas mulheres lindíssimas me pegaram, me levaram para um quarto e a gente se divertiu a noite toda.
— Puxa, duas mulheres? Por que você não me chamou?
— Eu te chamei, mas a sua mãe me disse que você tinha ido ao aniversário da Angélica!
— Essa noite eu tive um sonho maravilhoso — começa o primo, só por provocação.
— Ah, é? E que sonho foi esse?
— Eu sonhei que tinha sido convidado para o aniversário da Angélica. Só tinha ricaço! Tava assim de coisas gostosas! Comi adoidado! É uma pena que você não estava lá!
E o Joãozinho, em tom humilde:
— Eu também tive um sonho legal esta noite.
— E o que foi que você sonhou?
— Eu sonhei que estava numa festa e de repente, duas mulheres lindíssimas me pegaram, me levaram para um quarto e a gente se divertiu a noite toda.
— Puxa, duas mulheres? Por que você não me chamou?
— Eu te chamei, mas a sua mãe me disse que você tinha ido ao aniversário da Angélica!
Ladrão de Pinto
Zeca era o maior ladrão de galinhas de sua cidade.
Certo dia, ele foi trabalhar, ou melhor, foi roubar e tudo que ele encontrou foi um pinto.
— É a crise — resmungou ele. — Vou levar esse pintinho mesmo! Daqui um tempo, o bicho cresce e eu faço um frango assado!
E pegou o pinto. Pra que ninguém testemunhasse sua decadência como ladrão, ele escondeu o bicho dentro da calça e pegou um ônibus de volta pra casa.
A certa altura do trajeto, ele adormeceu e duas freiras sentaram-se perto dele. O pintinho, que já estava quase sufocado, tanto fez que conseguiu tirar a cabecinha pra fora da braguilha, entreaberta.
Assustada, a freira mais nova perguntou para a mais experiente o que estava acontecendo.
— Irmã, eu não entendo nada disso, mas tenho quase certeza que um dos ovos dele se quebrou!
Certo dia, ele foi trabalhar, ou melhor, foi roubar e tudo que ele encontrou foi um pinto.
— É a crise — resmungou ele. — Vou levar esse pintinho mesmo! Daqui um tempo, o bicho cresce e eu faço um frango assado!
E pegou o pinto. Pra que ninguém testemunhasse sua decadência como ladrão, ele escondeu o bicho dentro da calça e pegou um ônibus de volta pra casa.
A certa altura do trajeto, ele adormeceu e duas freiras sentaram-se perto dele. O pintinho, que já estava quase sufocado, tanto fez que conseguiu tirar a cabecinha pra fora da braguilha, entreaberta.
Assustada, a freira mais nova perguntou para a mais experiente o que estava acontecendo.
— Irmã, eu não entendo nada disso, mas tenho quase certeza que um dos ovos dele se quebrou!
A Bolacha e o Biscoito
Uma bolacha estava toda saltitante pela rua cantando:
— Eu sou uma bolacha! Eu sou uma bolacha!
Um biscoito muito invocado, falou:
— Escuta aqui, sua bolacha pentelha. Pára de cantar senão eu atiro.
Ela nem ligou para o que ele disse e continuou cantando.
De repente: POW! O biscoito deu um tiro na bolacha, que não deu a menor bola e começou a cantar:
— Eu sou uma rosquinha! Eu sou uma rosquinha!
— Eu sou uma bolacha! Eu sou uma bolacha!
Um biscoito muito invocado, falou:
— Escuta aqui, sua bolacha pentelha. Pára de cantar senão eu atiro.
Ela nem ligou para o que ele disse e continuou cantando.
De repente: POW! O biscoito deu um tiro na bolacha, que não deu a menor bola e começou a cantar:
— Eu sou uma rosquinha! Eu sou uma rosquinha!
domingo, 30 de outubro de 2011
Traição Entre Amigos
O sujeito vai ao tribunal, acusado de assassinato da própria esposa e o juiz inicia o interrogatório:
— Aderbal dos Santos Neto, o que o senhor tem a dizer em sua defesa?
— Bem, meritíssimo... Eu voltei pra casa um pouco mais cedo e encontrei minha mulher na cama com o meu melhor amigo! Isso foi demais pra mim e eu tive que dar um tiro nela... Bem, isso é tudo que eu tenho a dizer...
— Mas espere! – exclama o juiz, confuso — Não há nada sobre esse seu amigo no processo verbal...
O senhor poderia nos dizer o que aconteceu com ele?
— Bem, meritíssimo... Eu sempre gostei muito dele e acho que ele não teve culpa... O máximo que consegui fazer foi deixá-lo uma semana preso na coleira, sem comer ração! Mas depois fiquei com dó do coitado...
— Aderbal dos Santos Neto, o que o senhor tem a dizer em sua defesa?
— Bem, meritíssimo... Eu voltei pra casa um pouco mais cedo e encontrei minha mulher na cama com o meu melhor amigo! Isso foi demais pra mim e eu tive que dar um tiro nela... Bem, isso é tudo que eu tenho a dizer...
— Mas espere! – exclama o juiz, confuso — Não há nada sobre esse seu amigo no processo verbal...
O senhor poderia nos dizer o que aconteceu com ele?
— Bem, meritíssimo... Eu sempre gostei muito dele e acho que ele não teve culpa... O máximo que consegui fazer foi deixá-lo uma semana preso na coleira, sem comer ração! Mas depois fiquei com dó do coitado...
Garimpando
Um sujeito morre e, chegando ao céu, São Pedro lhe pergunta:
— O que é que você fazia?
— Eu era garimpeiro — responde o homem.
— Desculpe, meu bom homem, mas a seção de garimpeiros está lotada e você não vai poder ficar.
Entristecido, o sujeito apela:
— E se eu der um jeito de fazer com que os outros saiam, São Pedro, posso ficar?
— Bem, se você conseguir...
Ao encontrar a seção dos garimpeiros, o homem anuncia:
— Pessoal, foi descoberta uma mina de ouro no inferno!
Pouco depois, havia uma fila enorme de pessoas diante de São Pedro pedindo para ir para o inferno. Ao atender o último, São Pedro se espanta:
— Mas, como? Não foi você quem inventou o boato para arranjar lugar
para ficar no céu?
— Sim, fui eu... Mas vai que a coisa tenha um fundinho de verdade!
— O que é que você fazia?
— Eu era garimpeiro — responde o homem.
— Desculpe, meu bom homem, mas a seção de garimpeiros está lotada e você não vai poder ficar.
Entristecido, o sujeito apela:
— E se eu der um jeito de fazer com que os outros saiam, São Pedro, posso ficar?
— Bem, se você conseguir...
Ao encontrar a seção dos garimpeiros, o homem anuncia:
— Pessoal, foi descoberta uma mina de ouro no inferno!
Pouco depois, havia uma fila enorme de pessoas diante de São Pedro pedindo para ir para o inferno. Ao atender o último, São Pedro se espanta:
— Mas, como? Não foi você quem inventou o boato para arranjar lugar
para ficar no céu?
— Sim, fui eu... Mas vai que a coisa tenha um fundinho de verdade!
Comendo a Anã
O sujeito está passando por um terreno baldio, quando vê um outro mandando ver em uma anã atrás de um pilha de tijolos.
— Tá comendo, hein? — comenta, ele.
— Que nada! Só estou fazendo um lanchinho!
— Tá comendo, hein? — comenta, ele.
— Que nada! Só estou fazendo um lanchinho!
Presentes de Deus
Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
— Tenho dois presentes para vocês. Um para cada um!
— Quais são eles? — perguntou Eva, ansiosa.
— Um deles é o dom de fazer xixi em pé, e o outro...
— Eu quero esse aí, Deus! — interrompe Adão, todo empolgado — A minha vida ia ser muito mais fácil, né, Eva?
— É... Pode dar pra ele esse aí... Essas coisas não tem importância pra mim!
Então Deus presenteou Adão, que logo saiu correndo pelo Paraíso e mijando em toda árvore que ele avistava.
Eva, já curiosa, perguntou a Deus:
— Então, Senhor, qual é o outro presente?
— Cérebro, Eva, cérebro...
— Tenho dois presentes para vocês. Um para cada um!
— Quais são eles? — perguntou Eva, ansiosa.
— Um deles é o dom de fazer xixi em pé, e o outro...
— Eu quero esse aí, Deus! — interrompe Adão, todo empolgado — A minha vida ia ser muito mais fácil, né, Eva?
— É... Pode dar pra ele esse aí... Essas coisas não tem importância pra mim!
Então Deus presenteou Adão, que logo saiu correndo pelo Paraíso e mijando em toda árvore que ele avistava.
Eva, já curiosa, perguntou a Deus:
— Então, Senhor, qual é o outro presente?
— Cérebro, Eva, cérebro...
Testículos
Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela estava um bom tempo acariciando-lhe os testículos.
Algo que ela parecia gostar imensamente.
Ele estava gostando bastante mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E com a sua voz macia respondeu:
- Porque tenho saudades dos meus...
Depois de terem feito sexo, ela estava um bom tempo acariciando-lhe os testículos.
Algo que ela parecia gostar imensamente.
Ele estava gostando bastante mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E com a sua voz macia respondeu:
- Porque tenho saudades dos meus...
Máquina
Cientistas testaram em Nova York uma máquina para apanhar ladrões. Com um sistema revolucionário, a invenção apanhou mil ladrões em apenas cinco minutos!
Resolveram então levar o aparelho e testá-lo na China. Resultado: em três minutos apanhou dois mil ladrões.
Para o próximo teste escolheram a África do Sul, onde a máquina pegou três mil ladrões em questão de dois minutos.
O último e derradeiro teste foi aqui no Brasil. Os cientistas desembarcaram em Brasília. Resultado: em um minuto, roubaram a máquina!
Resolveram então levar o aparelho e testá-lo na China. Resultado: em três minutos apanhou dois mil ladrões.
Para o próximo teste escolheram a África do Sul, onde a máquina pegou três mil ladrões em questão de dois minutos.
O último e derradeiro teste foi aqui no Brasil. Os cientistas desembarcaram em Brasília. Resultado: em um minuto, roubaram a máquina!
Assinar:
Postagens (Atom)