quarta-feira, 9 de novembro de 2011
Telefone Público
O caipira quer telefonar no único telefone público que tem na cidade, mas um sujeitinho da cidade grande, muito folgado, não larga de jeito nenhum do aparelho.
— O senhor me adescurpe! - disse o caipira, cutucando as costas do cara - Já tem pra mais de meia hora que o senhor tá aí com esse telefone na mão e num diz uma palavra!
— Pois é — disse o sujeito, tampando o fone — Estou falando com a minha mulher!
— O senhor me adescurpe! - disse o caipira, cutucando as costas do cara - Já tem pra mais de meia hora que o senhor tá aí com esse telefone na mão e num diz uma palavra!
— Pois é — disse o sujeito, tampando o fone — Estou falando com a minha mulher!
Inconfundível
Certo dia o ex-governador de Santa Catarina, Esperidião Amim, estava passando férias em Cancún com seu assessor, quando avistou uma bela praia deserta e não resistiu...
Rapidamente tirou a roupa e se jogou no mar! Ficou por lá algumas horas se deliciando e, quando estava saindo, ainda nu, viu um ônibus de excursão escrito: "Turismo — Brasil — Santa Catarina".
Apavorado, ele rapidamente cobriu o sexo com as mãos, quando seu fiel assessor disse:
— Senhor, por favor, tampe a sua careca! Fique tranqüilo que, pelo saco, ninguém lhe reconhece!
Rapidamente tirou a roupa e se jogou no mar! Ficou por lá algumas horas se deliciando e, quando estava saindo, ainda nu, viu um ônibus de excursão escrito: "Turismo — Brasil — Santa Catarina".
Apavorado, ele rapidamente cobriu o sexo com as mãos, quando seu fiel assessor disse:
— Senhor, por favor, tampe a sua careca! Fique tranqüilo que, pelo saco, ninguém lhe reconhece!
Ponto Final
As duas loiras conversam:
— O problema do Roberto é que, quando começa a beijar, nunca sabe onde parar!
— A última vez que ele saiu comigo — responde a amiga. — Ele encontrou um lugar fantástico!
— O problema do Roberto é que, quando começa a beijar, nunca sabe onde parar!
— A última vez que ele saiu comigo — responde a amiga. — Ele encontrou um lugar fantástico!
O Louco no Dentista
O dentista do hospício atende um interno que havia extraído um dente na véspera:
— E então? O seu dente parou de doer?
— Sei lá, doutor! O senhor ficou com ele!
— E então? O seu dente parou de doer?
— Sei lá, doutor! O senhor ficou com ele!
terça-feira, 8 de novembro de 2011
Futuro da Nação
A professora entra na sala e diz:
— Bem pessoal, hoje veremos o que cada um de vocês vai querer ter quando crescer, certo? Marianinha, o que você vai querer?
— Bom, professora, eu queria muito ter saúde e felicidade.
— Serginho, e você?
— Eu queria dinheiro e sabedoria.
— Certo, e você Joãozinho?
— O que eu queria professora era uísque e mulher...
— Mas pra que isso Joãozinho?
— Ah, professora, eu já tô enjoado de punheta e coca-cola...
— Bem pessoal, hoje veremos o que cada um de vocês vai querer ter quando crescer, certo? Marianinha, o que você vai querer?
— Bom, professora, eu queria muito ter saúde e felicidade.
— Serginho, e você?
— Eu queria dinheiro e sabedoria.
— Certo, e você Joãozinho?
— O que eu queria professora era uísque e mulher...
— Mas pra que isso Joãozinho?
— Ah, professora, eu já tô enjoado de punheta e coca-cola...
Quem é Ele?
A família está reunida vendo álbuns de fotografias. Lá está a foto de um jovem elegante, simpático e muito bonito.
A Mariazinha vira-se para a mãe e pergunta:
— Mamãe, quem é esse homem tão bonito?
— É o seu pai, Mariazinha.
Então a garota chega perto da mãe e fala bem baixinho:
— E quem é esse gordo, feio, careca e chato que mora com a gente?
A Mariazinha vira-se para a mãe e pergunta:
— Mamãe, quem é esse homem tão bonito?
— É o seu pai, Mariazinha.
Então a garota chega perto da mãe e fala bem baixinho:
— E quem é esse gordo, feio, careca e chato que mora com a gente?
O Caipira e a Mula
O caipira tinha uma namorada que morava muito longe.
Todo final de semana ele pegava a sua mula e seguia pra casa dela. No meio do caminho ele parou em uma mercearia e comprou um monte de amendoins.
Como o caminho era longo ele comeu tudo e, como todo mundo sabe, amendoim é afrodisíaco.
O caipira ficou com uma vontade daquelas de fazer sexo. Só que não dava pra esperar!
Ele parou, olhou pros lados, viu que não tinha ninguém e mandou brasa na mula mesmo!
Quando chegou na casa da namorada, com a boca toda suja de amendoim, ela disse:
— Eu já sei o que você andou comendo, hein seu danado!
E o caipira, se defendeu:
— Óia, a mula é minha e eu como a hora que eu quisé, tá me entendendo?
Todo final de semana ele pegava a sua mula e seguia pra casa dela. No meio do caminho ele parou em uma mercearia e comprou um monte de amendoins.
Como o caminho era longo ele comeu tudo e, como todo mundo sabe, amendoim é afrodisíaco.
O caipira ficou com uma vontade daquelas de fazer sexo. Só que não dava pra esperar!
Ele parou, olhou pros lados, viu que não tinha ninguém e mandou brasa na mula mesmo!
Quando chegou na casa da namorada, com a boca toda suja de amendoim, ela disse:
— Eu já sei o que você andou comendo, hein seu danado!
E o caipira, se defendeu:
— Óia, a mula é minha e eu como a hora que eu quisé, tá me entendendo?
Pagando o Pato
Si, Fá e Mi não são notas musicais. Pelo menos nessa história.
São três amigas inseparáveis que, certo dia, foram para uma festa de carro, abusaram da bebida e, na volta, acabaram vítimas de um terrível acidente.
Chegando no céu, São Pedro as recepcionou:
— Sejam bem-vindas! Podem entrar e fiquem à vontade! Só não esqueçam de uma coisa: NÃO PISEM NOS PATOS!
Elas acharam esta regra muito estranha, mas entraram no céu.
— Meu Deus! — exclamou Si — Como têm patos aqui! É quase impossível não pisar em um!
Terminando de dizer isso ela pisou.
Minutos depois, São Pedro apareceu com um par de algemas e o homem mais feio que elas já tinham visto na vida ou na morte.
— Você não cumpriu a regra! — disse São Pedro — O seu castigo é viver a eternidade acorrentada a este homem!
Então Si seguiu o seu caminho, cabisbaixa, ao lado do mocréio.
Dias depois, Fá cometeu o mesmo erro e começou a chorar.
— Não adianta se lamentar! — disse São Pedro — ao lado de um homem ainda mais feio.
E lá se foi Fá cumprir sua eterna pena.
Mi passou a tomar ainda mais cuidado do que já tinha antes e foi levando sua vida sem pisar em nenhum pato.
Até que certo dia ela vê São Pedro vindo em sua direção com um par de algemas e um homem...
— Que gato! — gritou ela, olhando para o rapaz másculo de olhos azuis e pinta de ator de Hollywood.
— Você vai passar a eternidade com esse homem! — disse São Pedro, algemando o casal.
Quando São Pedro se afastou ela murmurou ao seu príncipe encantado:
— O que será que eu fiz pra receber este maravilhoso prêmio?
— Você eu não sei! — respondeu o rapaz — Mas eu pisei num pato!
São três amigas inseparáveis que, certo dia, foram para uma festa de carro, abusaram da bebida e, na volta, acabaram vítimas de um terrível acidente.
Chegando no céu, São Pedro as recepcionou:
— Sejam bem-vindas! Podem entrar e fiquem à vontade! Só não esqueçam de uma coisa: NÃO PISEM NOS PATOS!
Elas acharam esta regra muito estranha, mas entraram no céu.
— Meu Deus! — exclamou Si — Como têm patos aqui! É quase impossível não pisar em um!
Terminando de dizer isso ela pisou.
Minutos depois, São Pedro apareceu com um par de algemas e o homem mais feio que elas já tinham visto na vida ou na morte.
— Você não cumpriu a regra! — disse São Pedro — O seu castigo é viver a eternidade acorrentada a este homem!
Então Si seguiu o seu caminho, cabisbaixa, ao lado do mocréio.
Dias depois, Fá cometeu o mesmo erro e começou a chorar.
— Não adianta se lamentar! — disse São Pedro — ao lado de um homem ainda mais feio.
E lá se foi Fá cumprir sua eterna pena.
Mi passou a tomar ainda mais cuidado do que já tinha antes e foi levando sua vida sem pisar em nenhum pato.
Até que certo dia ela vê São Pedro vindo em sua direção com um par de algemas e um homem...
— Que gato! — gritou ela, olhando para o rapaz másculo de olhos azuis e pinta de ator de Hollywood.
— Você vai passar a eternidade com esse homem! — disse São Pedro, algemando o casal.
Quando São Pedro se afastou ela murmurou ao seu príncipe encantado:
— O que será que eu fiz pra receber este maravilhoso prêmio?
— Você eu não sei! — respondeu o rapaz — Mas eu pisei num pato!
Doença Rara
Uma colega diz a outra:
- Querida, eu estou com uma doença que me paralisa da cintura pra baixo, acredita?
-E que doença é essa, meu amor?
- O casamento!
- Querida, eu estou com uma doença que me paralisa da cintura pra baixo, acredita?
-E que doença é essa, meu amor?
- O casamento!
segunda-feira, 7 de novembro de 2011
Bolo do Amor
INGREDIENTES
1 cama quente
2 corpos diferentes previamente lavados
500g de carícias
1 banana, não muito madura
2 tomates com pele
2 marmelos
1 forno devidamente aquecido e bem lavado
Beijos (quantidade escolhida)
TEMPO MÍNIMO DE COZEDURA (15 minutos)
PREPARAÇÃO:
Introduzir delicadamente 2 corpos na cama, adicionando 50g de beijos ou mais, conforme a sua preferência. Cobrir a superfície dos corpos com 500g de carícias (pode adicionar mel ou açúcar). Agitar com as mãos os marmelos até estes ficarem ligeiramente rijos mas de forma a não machucarem. Meter a banana previamente aquecida com a ponta dos dedos, no forno, à temperatura ambiente.
RECOMENDAÇÕES:
Deixar os dois tomates com pele no exterior. Manobrar a banana delicadamente em sentido vai-vem. Fazê-la sair de tempos em tempos e voltar a metê-la, controlando assim a cozedura e com a preocupação de esta não perder o sumo antes do tempo.
ATENÇÃO ESPECIAL
Não bata as claras em castelo
NOTA
O tempo de cozedura pode variar com a marca e tipo de forno utilizado. Deixe arrefecer se não usou nenhum produto, desenforme nove meses depois. Se usou, lave bem a fôrma e a banana e estão prontos para outro bolo.
RECOMENDAÇÕES ESPECIAIS:
Não se importe de repetir frequentemente a receita, a fim de saboreá-la, pois além de fazer muito bem à saúde e ao espírito, cada vez que se prova é mais gostoso!
BOM APETITE!!!!!
1 cama quente
2 corpos diferentes previamente lavados
500g de carícias
1 banana, não muito madura
2 tomates com pele
2 marmelos
1 forno devidamente aquecido e bem lavado
Beijos (quantidade escolhida)
TEMPO MÍNIMO DE COZEDURA (15 minutos)
PREPARAÇÃO:
Introduzir delicadamente 2 corpos na cama, adicionando 50g de beijos ou mais, conforme a sua preferência. Cobrir a superfície dos corpos com 500g de carícias (pode adicionar mel ou açúcar). Agitar com as mãos os marmelos até estes ficarem ligeiramente rijos mas de forma a não machucarem. Meter a banana previamente aquecida com a ponta dos dedos, no forno, à temperatura ambiente.
RECOMENDAÇÕES:
Deixar os dois tomates com pele no exterior. Manobrar a banana delicadamente em sentido vai-vem. Fazê-la sair de tempos em tempos e voltar a metê-la, controlando assim a cozedura e com a preocupação de esta não perder o sumo antes do tempo.
ATENÇÃO ESPECIAL
Não bata as claras em castelo
NOTA
O tempo de cozedura pode variar com a marca e tipo de forno utilizado. Deixe arrefecer se não usou nenhum produto, desenforme nove meses depois. Se usou, lave bem a fôrma e a banana e estão prontos para outro bolo.
RECOMENDAÇÕES ESPECIAIS:
Não se importe de repetir frequentemente a receita, a fim de saboreá-la, pois além de fazer muito bem à saúde e ao espírito, cada vez que se prova é mais gostoso!
BOM APETITE!!!!!
Português no restaurante
Um português (ou alemão nascido em Lisboa, como prefiram) sempre almoçava no mesmo restaurante.
Isso durou anos e anos.
Certo dia, o português passou a almoçar no restaurante do outro lado da rua.
O dono do restaurante que ele freqüentava antes lhe perguntou o porquê da mudança.
- Não é nada não, são ordens do dentista. Respondeu o lusitano.
- Como assim?
- É que extrai um dente e meu dentista me disse para comer do outro lado.
Isso durou anos e anos.
Certo dia, o português passou a almoçar no restaurante do outro lado da rua.
O dono do restaurante que ele freqüentava antes lhe perguntou o porquê da mudança.
- Não é nada não, são ordens do dentista. Respondeu o lusitano.
- Como assim?
- É que extrai um dente e meu dentista me disse para comer do outro lado.
Dúvidas de um Filhote de Camelo
Uma camela e seu filhote estavam à toa, quando de repente o bebê camelo perguntou:
– Mãe, mãe, posso te perguntar umas coisas?
– Claro! O que está incomodando o meu filhote?
– Por que os camelos têm corcova?
– Bem, meu filhinho, nós somos animais do deserto, precisamos das corcovas para reservar água e por isso mesmo somos conhecidos por sobreviver sem água!
– Certo, e por que nossas pernas são longas e nossas patas arredondadas?
– Filho, certamente elas são assim para permitir caminhar no deserto. Sabe, com essas pernas eu posso me movimentar pelo deserto melhor do que qualquer um!
– Tá... Então, por que nossos cílios são tão longos? De vez em quando eles atrapalham minha visão.
– Meu filho! Esses cílios longos e grossos são como uma capa protetora para os olhos. Eles ajudam na proteção dos seus olhos quando atingidos pela areia e pelo vento do deserto!
– Aham! – concordou o camelinho. – Então a corcova é para armazenar água enquanto cruzamos o deserto, as pernas para caminhar através do deserto e os cílios são para proteger meus olhos do deserto. – Isso mesmo, meu filho!
– Então se tudo isso é pra ajudar no deserto, o que a gente tá fazendo nesse tal de Zoológico?
– Mãe, mãe, posso te perguntar umas coisas?
– Claro! O que está incomodando o meu filhote?
– Por que os camelos têm corcova?
– Bem, meu filhinho, nós somos animais do deserto, precisamos das corcovas para reservar água e por isso mesmo somos conhecidos por sobreviver sem água!
– Certo, e por que nossas pernas são longas e nossas patas arredondadas?
– Filho, certamente elas são assim para permitir caminhar no deserto. Sabe, com essas pernas eu posso me movimentar pelo deserto melhor do que qualquer um!
– Tá... Então, por que nossos cílios são tão longos? De vez em quando eles atrapalham minha visão.
– Meu filho! Esses cílios longos e grossos são como uma capa protetora para os olhos. Eles ajudam na proteção dos seus olhos quando atingidos pela areia e pelo vento do deserto!
– Aham! – concordou o camelinho. – Então a corcova é para armazenar água enquanto cruzamos o deserto, as pernas para caminhar através do deserto e os cílios são para proteger meus olhos do deserto. – Isso mesmo, meu filho!
– Então se tudo isso é pra ajudar no deserto, o que a gente tá fazendo nesse tal de Zoológico?
No Geriatra
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
Insegurança
A esposa, sempre insegura, pergunta:
- Marionildo meu querido, você ainda me ama de verdade?
- Amo mulher!
- Você trocaria um passeio ao Havaí, com tudo pago, somente para ficar ao meu lado?
- Claro que sim, prefiro ficar do seu lado, meu bombonzinho.
- Em um dia muito cansativo, você trocaria uma cama bem macia e cheirosa somente para ficar ao meu lado, sentado numa calçada?
- Claro que sim, meu amorzinho.
- E se aquele passeio ao Havaí fosse acompanhado com a Juliana Paes, Mirella Santos, ou outras beldades. Ainda assim você desistiria do passeio para ficar ao meu lado?
- Minha inestimável querida, eu não te troco por nada neste mundo!
- Em um dia muito quente, você me trocaria uma cervejinha bem gelada, daquelas que deixa o copo todo molhadinho por fora?
- Hum, de que marca?
- Marionildo meu querido, você ainda me ama de verdade?
- Amo mulher!
- Você trocaria um passeio ao Havaí, com tudo pago, somente para ficar ao meu lado?
- Claro que sim, prefiro ficar do seu lado, meu bombonzinho.
- Em um dia muito cansativo, você trocaria uma cama bem macia e cheirosa somente para ficar ao meu lado, sentado numa calçada?
- Claro que sim, meu amorzinho.
- E se aquele passeio ao Havaí fosse acompanhado com a Juliana Paes, Mirella Santos, ou outras beldades. Ainda assim você desistiria do passeio para ficar ao meu lado?
- Minha inestimável querida, eu não te troco por nada neste mundo!
- Em um dia muito quente, você me trocaria uma cervejinha bem gelada, daquelas que deixa o copo todo molhadinho por fora?
- Hum, de que marca?
A Nau dos Insensatos
Unicos sobreviventes do naufrágio de seu iate, um famoso milionário e a sua esposa conseguem nadar até uma ilha deserta.
Dois dias depois, como não havia nem sinal de resgate, a mulher entra em desespero.
— Calma, amorzinho! — aconselha ele. — Amanhã, nós vamos sair daqui!
— Como?
— É simples! Todo mês eu faço uma doação de cem mil dólares a LBV.
— E daí? — pergunta a mulher.
— Amanhã é dia 31 e eu ainda não fiz a minha doação. Tenho certeza de que eles vão me encontrar!
Dois dias depois, como não havia nem sinal de resgate, a mulher entra em desespero.
— Calma, amorzinho! — aconselha ele. — Amanhã, nós vamos sair daqui!
— Como?
— É simples! Todo mês eu faço uma doação de cem mil dólares a LBV.
— E daí? — pergunta a mulher.
— Amanhã é dia 31 e eu ainda não fiz a minha doação. Tenho certeza de que eles vão me encontrar!
domingo, 6 de novembro de 2011
Primeira Vez
O garoto chega em casa todo entusiasmado.
— Papai, hoje eu tive a minha primeira relação sexual!
— Verdade? Parabéns, meu filho! Vem cá, senta aqui pertinho e me conta como foi.
— Não posso sentar pai, mesmo com vaselina ainda tá doendo um pouco!
— Papai, hoje eu tive a minha primeira relação sexual!
— Verdade? Parabéns, meu filho! Vem cá, senta aqui pertinho e me conta como foi.
— Não posso sentar pai, mesmo com vaselina ainda tá doendo um pouco!
Cego e Surdo
Um surdo e uma surda se casaram. Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama com a luz apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais. Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando (lógico que com a luz acesa):
- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo, no escuro, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez. Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.
O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
- Ótima idéia! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pinto uma vez. Se não quiser, balance meu pinto 250 vezes, BEM RÁPIDO!
- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo, no escuro, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez. Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.
O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
- Ótima idéia! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pinto uma vez. Se não quiser, balance meu pinto 250 vezes, BEM RÁPIDO!
No Céu
Duas mortas conversavam.
- Morri congelada. – Disse uma.
- Ai que horror! – Disse a outra – Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- Bom, no começo foi muito ruim, primeiro vieram os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando.
- Mas, depois, veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
- E você, como morreu?
- Eu?????? Morri de ataque cardíaco.
- Eu estava desconfiada que meu marido estivesse me traindo. Então, um dia, cheguei em casa mais cedo, corri até o quarto e ele estava na cama. Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e cai morta.
- Puxa, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas.
- Morri congelada. – Disse uma.
- Ai que horror! – Disse a outra – Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- Bom, no começo foi muito ruim, primeiro vieram os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando.
- Mas, depois, veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
- E você, como morreu?
- Eu?????? Morri de ataque cardíaco.
- Eu estava desconfiada que meu marido estivesse me traindo. Então, um dia, cheguei em casa mais cedo, corri até o quarto e ele estava na cama. Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e cai morta.
- Puxa, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas.
Enchendo Linguíça
Dois bêbados foram num açougue e compraram 1 kg de linguiça e como cada qual já carregava duas garrafas de cerveja, que iam tomando pelo caminho, um deles resolve levar a lingüiça enfiada dentro da calça.
Não haviam andado ainda nem duzentos metros e já encostaram num barranco para fazer xixi.
Com muita dificuldade, o cara tira um gomo de linguiça pra fora e vai se aliviando até que sente aquela quentura escorrendo pelas pernas:
- Meu Deus, Genésio! Olha só, minha bexiga estourou, rapaz!
E o outro, se aproximando da cena:
- Também pudera! Você amarrou a cabeça do pinto!
Não haviam andado ainda nem duzentos metros e já encostaram num barranco para fazer xixi.
Com muita dificuldade, o cara tira um gomo de linguiça pra fora e vai se aliviando até que sente aquela quentura escorrendo pelas pernas:
- Meu Deus, Genésio! Olha só, minha bexiga estourou, rapaz!
E o outro, se aproximando da cena:
- Também pudera! Você amarrou a cabeça do pinto!
sábado, 5 de novembro de 2011
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