segunda-feira, 5 de dezembro de 2011
Orgulho dos Filhos
Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse:
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou:
- Nossa, parabéns! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu? O que ele faz?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram:
- Nossa que decepção para você!
Que nada, ele é meu orgulho!
É um grande sortudo!
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas.
Dor de cabeça
Sexta-feira, o cara chega tarde do trabalho estressado, louco pra dar uma Metida e encontra sua mulher dormindo. Rapidamente ele pega duas aspirinas e coloca, com cuidado, na boca dela. Depois de alguns segundos ela engasga com os comprimidos e acorda indignada.
- O que você colocou na minha boca, homem de Deus?
- São duas aspirinas - responde ele, calmamente.
E ela, aos berros:
- Mas eu não estou com dor de cabeça!
- Ahhaaaaaaaaaaaa era isso que eu queria escutar...
Vida a Dois
Marido chega preocupado em casa e diz a esposa:
- Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diz tenho um problema, diga temos um problema porque os teus problemas são meus também.
Marido:
- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.
Forma Violenta
O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
domingo, 4 de dezembro de 2011
Preparando-se
O marido chega em casa vindo do hospital, onde visitou sua sogra. Sua mulher pergunta:
- Como esta a minha mãe?
O marido responde:
- Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem ela receberá alta do hospital e virá morar conosco por muitos e muitos anos.
A mulher, surpresa, pergunta:
- Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida!?
O marido responde:
- Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior.
Zuperman
Um portuga bebeu a mais e voltando para casa, capotou com o carro ficando pendurado numa arvore, sobre um precipício de 1000 metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Pega a espada e faz um Z na barriga do portuga perguntando:
- Sabes quem eu sou?
O portuga pensa (?) olha o Z e responde:
- Pois claro! Zuperman...
Brinquedinho
Joãozinho toma banho com a irmã. Ao assistir ele brincar com o seu próprio 'brinquedinho', ela reclama:
- Eu também quero mexer no seu brinquedinho!
- Nada disso! - responde ele, decidido. - Você quebrou o seu e vai acabar quebrando o meu também...
Vozes
O psiquiatra pergunta pra loira:
- Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
Gosto da luz
O Joãozinho pergunta:
- Professora, luz tem gosto bom ???
- Luz ??? Claro que não Joãozinho! Por que ?
- Porque eu ouvi o pai dizer pra empregada: apaga a luz e chupa....
sábado, 3 de dezembro de 2011
Briga imperdível...
Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu. Acontece que o turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer..
Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma. Passa o tempo e o turco enrolando e se escondendo do judeu e este na captura do turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou em sua cabeça e disse:
- Puta que pariu.......!!! Essa briga eu não perco por nada!
A Frase Terminal
No tribunal o juiz interroga uma mulher que assassinou o marido com 57 tiros e 34 facadas.
— Qual foi o motivo do assassinato? — pergunta ele, enfático.
— Ah, ele me falou uma coisa que eu não gostei muito...
— Ah, é? O que foi que ele disse para provocar tamanha ira?
— Ele acordou e disse, meio sonolento: "Bom dia, Danizinha... Amor da minha vida!"
— Ué! Mas o que tem de errado nisso? — perguntou o juiz, inconformado.
— Meu nome é Jéssica, meritíssimo! Jéssica!!!
A Partilha
Dois amigos se encontram depois de muitos anos:
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
Afiando a faca
Desconfiado de que a Cidinha o estava traindo, o Israel voltou mais cedo para casa e percebeu que ela estava no quarto com um homem. Foi à cozinha, pegou a faca grande e começou a afiá-la, imaginando picar em pedacinhos os dois.
Ainda passando o amolador na faca, abriu a porta do quarto e se deparou com um 38 do amante da mulher apontado para a sua cabeça. Sem perder a pose, disse, solícito:
- Não tenham pressa, o churrasco ainda vai demorar um pouquinho!
Até eu Soltaria
A mulher chega ao medico e diz:
- Doutor, toda vez que eu vou fazer amor com meu marido eu peido.
- como assim, eu vou passar esse remédio ai você toma que vai entrar!!
No outro dia a mulher vem e diz doutor:
- Não adiantou nada.
- Traga seu marido aqui.
Quando ele chegou o medico disse:
- Tira a roupa.
Quando o homem tirou o medico disse:
- Senhora, ta explicado, eu só de ver me caguei todinho imagine a senhora de levar essa naba toda!!!!
sexta-feira, 25 de novembro de 2011
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