terça-feira, 6 de dezembro de 2011
Antes que comece
O cara chega do trabalho e foi logo dizendo:
- Amor... corre lá na geladeira pegar uma cerveja pra mim... Rápido antes que comece!
A mulher sem entender direito:
- Ta bom ta bom amor!!!
O marido toma a cerveja e fala:
- Amor vai lá na geladeira e pega outra cerveja... Rápido antes que comece.
Ela já meio irritada vai até a geladeira e pega mais uma cerveja. Ele toma e novamente:
- Pega mais uma antes que comece...
- Porra!!! Tu tá de sarro comigo!!!. Você chega nem fala oi... Fica me fazendo de empregada... Vai se fudê né... Tá pensando que eu sou quem?"
E ele:
- Pronto... Começou...
De Amiga pra Amiga
Uma mulher ia se casar, mas seu noivo não sabia que ela não era mais virgem. Então, para não decepcioná-lo na lua de mel, resolve perguntar para uma amiga o que deveria fazer. E a amiga lhe dá uma sugestão:
- Antes de transar, você vai ao banheiro, com a desculpa de que vai se arrumar para ele, e nessa hora você coloca uma pequena bexiga (balão) no local do hímen.
Aceitando a sugestão, na lua de mel, na hora H, ela foi ao banheiro e fez o planejado. Voltou ao quarto e, lépida, se entregou ao marido. Rolou aquele aquecimento básico e o cara, já bem animado, partiu para cima. No momento do bem-bom ouve-se um pequeno estouro. Ele se assusta, interrompe o ato, olha para o pênis e fica parado de boca aberta. Ela mais do que depressa pergunta:
- O que houve meu amor? Nunca viu um hímen?
O marido responde:
- Sim, já vi vários, mas em nenhum estava escrito FELIZ ANIVERSÁRIO!!!
Caçando Alienígenas
O sujeito era apaixonado por discos voadores e seres do outro mundo. Vivia lendo tudo o que se publicava a respeito desse assunto, tanto que ficou fanático e vivia na expectativa de encontrar algum alienígena.
Toda a noite saía a rondar por lugares esmos para ver se encontrava um extraterrestre.
Certa noite, numa de suas excursões noturnas, avistou um vulto de cabeça bem grande, braços longos, pernas curtas, rentes ao chão.
Emocionado, com voz embargada, ele falou:
- Luiz Oliveira, fazendo contato!
Ao que o ser estranho respondeu:
- Severino da Silva, fazendo cocô!
Casal Português
Manuel estava tomando banho, e sua esposa Maria abrindo a porta e entrando no banheiro, flagrou Manuel se masturbando:
- Manuel, o que é isso?
- Que foi Maria? Não se pode mais lavar o pinto na velocidade que se quer?
segunda-feira, 5 de dezembro de 2011
Remédio Para o Ronco...
Chega a uma cidadezinha do interior já cansado do seu dia de trabalho, um vendedor (negro forte) que precisa repousar e vai para o único hotel da cidade, mas que, infelizmente não tem mais vaga.
O sujeito entra e fala:
- Dê um jeito, por favor, que preciso dormir, nem que seja uma cama apenas.
O recepcionista responde:
- Olha, tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém.
Mas tenho que avisá-lo, o sujeito ronca até não mais poder.
Tanto que os vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir.
- Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir!
O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser.
No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, estava bem disposto.
O recepcionista pergunta:
- O senhor conseguiu dormir?
- Sem problema!
- Mas os roncos não o atrapalharam?
- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
- Como assim?
- Bom, foi simples. O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto. Então me aproximei da cama e beijei a bunda dele, dizendo:
- Boa noite, coisinha linda...
E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando assustado, com medo de dormir.
Orgulho dos Filhos
Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse:
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou:
- Nossa, parabéns! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu? O que ele faz?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram:
- Nossa que decepção para você!
Que nada, ele é meu orgulho!
É um grande sortudo!
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas.
Dor de cabeça
Sexta-feira, o cara chega tarde do trabalho estressado, louco pra dar uma Metida e encontra sua mulher dormindo. Rapidamente ele pega duas aspirinas e coloca, com cuidado, na boca dela. Depois de alguns segundos ela engasga com os comprimidos e acorda indignada.
- O que você colocou na minha boca, homem de Deus?
- São duas aspirinas - responde ele, calmamente.
E ela, aos berros:
- Mas eu não estou com dor de cabeça!
- Ahhaaaaaaaaaaaa era isso que eu queria escutar...
Vida a Dois
Marido chega preocupado em casa e diz a esposa:
- Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diz tenho um problema, diga temos um problema porque os teus problemas são meus também.
Marido:
- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.
Forma Violenta
O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
domingo, 4 de dezembro de 2011
Preparando-se
O marido chega em casa vindo do hospital, onde visitou sua sogra. Sua mulher pergunta:
- Como esta a minha mãe?
O marido responde:
- Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem ela receberá alta do hospital e virá morar conosco por muitos e muitos anos.
A mulher, surpresa, pergunta:
- Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida!?
O marido responde:
- Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior.
Zuperman
Um portuga bebeu a mais e voltando para casa, capotou com o carro ficando pendurado numa arvore, sobre um precipício de 1000 metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Pega a espada e faz um Z na barriga do portuga perguntando:
- Sabes quem eu sou?
O portuga pensa (?) olha o Z e responde:
- Pois claro! Zuperman...
Brinquedinho
Joãozinho toma banho com a irmã. Ao assistir ele brincar com o seu próprio 'brinquedinho', ela reclama:
- Eu também quero mexer no seu brinquedinho!
- Nada disso! - responde ele, decidido. - Você quebrou o seu e vai acabar quebrando o meu também...
Vozes
O psiquiatra pergunta pra loira:
- Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
Gosto da luz
O Joãozinho pergunta:
- Professora, luz tem gosto bom ???
- Luz ??? Claro que não Joãozinho! Por que ?
- Porque eu ouvi o pai dizer pra empregada: apaga a luz e chupa....
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