sábado, 10 de dezembro de 2011
De quem é o bar?
No meio da selva estava um calor terrível e o único bar existente tinha uma fila de quilômetros...
Então, o coelho começa a passar correndo ao lado da fila, mas quando chega ao lado do leão, leva uma patada e ouve do rei das selvas:
— Vai para o fim da fila, malandro.
O coelho passa ao lado do leão e continua. O tigre dá-lhe outra tremenda patada e manda o coitado para o fim da fila.
Mais uma vez, ele começa a correr e, de repente, leva uma patada do crocodilo. Com o saco cheio de levar patadas e ser mandado para o fim da fila, o coelho grita:
— Cacete! Hoje não vou conseguir abrir essa porcaria de bar!
Ascensorista
Primeiro dia de serviço da bicha, (ascensorista) no elevador, nisso entra um sujeito com um charuto aceso,e a bicha diz toda delicada:
- Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir dessa forma.
O sujeito responde:
- Escute aqui, não é a primeira vez que eu fumo aqui, e não vai essa "bichinha" que vai me proibir.
- Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto aceso.
- Escute aqui imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto?
E a bicha responde:
- Não adianta tentar me agradar, regulamento é regulamento.
sexta-feira, 9 de dezembro de 2011
A Porra da Conta
Um rapaz entrou numa agência bancária, dirigiu-se ao caixa e disse à moça:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?
- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável.
Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 87 milhões na Mega Sena e quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco, caralho!
Responde o gerente...
- Sei, sei, entendo... E essa puta está dificultando??!!
Indo pro Inferno
Uma menina estava conversando com a sua professora.
A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.
A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.
Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então disse:
-Quando eu morrer e for pro céu, vou perguntar a Jonas.
A professora lhe perguntou:
-E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?
A menina respondeu:
- Aí a senhora pergunta.
Balão
Dois fulanos estão perdidos num balão, de repente um tem uma idéia.
- Só tem uma solução, diz, baixamos um pouco e tentamos encontrar alguém que nos informe onde estamos.
Baixaram um pouco o balão, e logo apareceu um cidadão, ao qual indagaram:
- O contribuinte, será que você podia nos informar em que região estamos?
E o fulano:
- O queeeeeeeeeeee??
- amigo pode nos dizer onde estaaaamoooos?
- Vocês estão num balããão!
Então um dos caras no balão comenta com o outro:
- Esse cara é um advogado.
- Como é que você sabe?
- Pela resposta. Curta, objetiva, correta, e não serve pra PORRA nenhuma.
Como Morreu?
Duas pessoas morreram ao mesmo tempo. São Pedro pediu para contar como cada um morreu.
A 1ª pessoa falou:
- Eu já suspeitava que minha mulher estava com outro, então um dia espionei-la e vi ela deitada na cama com outra pessoa que estava com os olhos fechados. Eu não sabia quem era, mas ele estava pronto para ´´chupar``. Eu bati nele, mas ele atirou em mim, minha mulher teve um enfarto e morreu. Daí, eu chorei e minhas lágrimas encostaram em um fio e levei um choque junto com o cara.
Logo depois a 2ª pessoa disse:
- Eu não sei como morri, tudo que eu me lembro foi quando eu fui dormir na minha cama sonhando que eu era bebê e estava pronto para chupar a minha chupeta quando de repente uma pessoa me confundiu com uma bola de futebol e me chutou. Aí, eu achei minha pistolinha d`água e atirei nele. Uma gata desmaiou por ver tanta maldade com uma pessoa (gatos odeiam água), aí começou a chover e um raio me atingiu e atingiu o cara. Acho que estava sonâmbulo...
Chame o Advogado
O delegado dá bronca no meliante:
- Muito bonito, hein! Pego em flagrante roubando um apartamento. Cadê seu advogado?
- Opa! - interrompe o ladrão - O que eu roubei é meu! Não quero fazer sociedade com ninguém não!
quinta-feira, 8 de dezembro de 2011
Cliente Feliz
O sujeito chega ao escritório de seu advogado:
- Quero falar com meu advogado!
A secretária responde:
- Seu advogado morreu!
No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente:
- Quero falar com meu advogado!
- Já falei que seu advogado morreu! - responde a secretária.
No dia seguinte, a cena se repete e a secretária perde a paciência:
- Quantas vezes vou ter que dizer ao senhor que seu advogado morreu?
- Desculpe o transtorno, mas não imagina o prazer que tenho em ouvir isso...
Culpa dos Crentes
Um bêbado estava andando na rua ate que uma crente chegou e disse:
- Meu deus, como você esta bêbado, sabia que o Brasil é o segundo país que mais tem bêbados no mundo!
E o bêbado disse, irritado:
- É tudo culpa dos crentes!
- Por quê??? - disse a crente.
E o bêbado:
- Se os crentes bebessem o Brasil ia tá em primeiro lugar.
O Pescador e a Cobra Verde
O pescador contando aos amigos:
-Um dia eu estava pescando e fiquei sem isca. Vi uma cobra verde com uma rã na boca e não tive dúvidas. Pequei a rã, cortei-a em pedaços e fiz várias iscas. Fiquei com pena da cobra e, para compensá-la, despejei um pouco de cachaça na sua boca.
- Meia hora depois sinto alguma coisa bater no meu pé. Era a cobra com mais duas rãs!!!
Marido desejado
A loira estava conversando com a outra e falou:
- Ai amiga sabe de uma coisa, eu pedi um homem que fizesse tudo o que eu sempre quis.
- É, o que ele faz?
- Bom, eu queria um homem que lavasse, passasse, cozinhasse e amasse.
- Hum, você tem tudo isso?
- Claro. Ele lava dinheiro, passa a perna em mim, cozinha a xoxota da vizinha e ama o futebol.
Não Acredito
O cara passou o dia pescando e bebendo, mas só pegou meia dúzia de peixinhos. Quando estava voltando viu um espantalho com os braços abertos e, chumbado, gritou:
- Não me venha com essa! Duvido que você tenha pegado um peixe desse tamanho!!!
terça-feira, 6 de dezembro de 2011
A mulher que lê
Um casal sai de férias para um hotel-fazenda.
O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do
marido e ler no lago.
marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro...
Chega um guardião do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala:
- Bom dia, madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro - responde, pensando: 'será que não é óbvio?'
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida - informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora
pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei
de multá-la e processá-la.
pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei
de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.
- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião...
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode
começar a qualquer momento.
começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia, madame!
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