terça-feira, 13 de dezembro de 2011
Joãozinho no Avião
Joãozinho estava viajando com seu pai, a aeromoça passa pelo corredor e Joãozinho põe o pé na frente e ela cai e diz:
Filho da puta!
Joãozinho pergunta ao pai:
Pai o que é filho da puta?
O pai responde:
Filho da puta meu filho são os passageiros.
A aeromoça passa de novo e fala:
Caralho!
Pai o que é caralho?
Caralho meu filho é o cinto de segurança.
Ela passa de novo e ele novamente coloca o pé, ela cai e fala:
Porra!
Pai o que que é porra?
Porra é o avião.
Joãozinho vai para a cabine, pega o microfone do avião e diz:
Senhores filhos da puta, aperte esse caralho que essa porra vai descer.
Ai Meu Saco
Um garotão vinha passando pela praça, quando viu um velhinho de cócoras, atrás da moita, gemendo que dava dó.
- O que tá havendo aí vovô?
- Ai, meu filho!... Dói muito quando tento me levantar... Estava aqui fazendo um cocôzinho tão bom, mas agora dói muito quando tento me levantar... ai... ai...
Intrigado, o rapaz resolveu ver o que estava acontecendo. Deu um volta ao redor do velhinho, olhou atentamente e falou:
- O senhor não tem nada, vovô... Só tem é que tirar o calcanhar de cima do saco quando for levantar.
Caçando Tatu
Dois caçadores estavam tentando tirar um tatu de um buraco, quando um deles, que estava segurando o bicho pelo rabo, cansado de tanto fazer força, gritou para o companheiro:
— Enfia o dedo no cu dele que ele sai!
O sujeito enterrou o dedo no cu do tatu que saiu rapidinho, botou as mãos na cintura e esbravejou:
— Porra! Vocês vieram aqui pra caçar ou pra me fuder?
Dois Amigos
Dois amigos conversando um diz:
- Lá em casa agora, eu minha mulher fizemos que nem cachorro!
O outro diz:
- Ela de quatro e você por trás?
- Não, eu sento e ela se finge de morta!
Morrer Atropelado?
Sabe porque os judeus nunca morrem atropelados?
- Porque não custa nada olhar para os lados antes de atravessar a rua!
segunda-feira, 12 de dezembro de 2011
Cochilando na Igreja
Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.
E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para o moleque:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...
O pessoal que está por perto olha para o menino. Mas daí a pouco ele volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no rapazinho. A resposta está correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!
Amante do Mineirinho
O mineirinho saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando ao edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Senhor foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem ao apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns gorós, quem pode agüentar???
Depois de alguns gorós, quem pode agüentar???
Ele caiu, literalmente.
Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 horas da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa... lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando...
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretária. Depois que chegamos ao prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink; em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor. Aí dormi e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou...
- Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos. Nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha...
Galinha Danada
Um cara vinha andando na estrada, quando passa pela frente uma galinha, ele para imediatamente o carro e pensa logo no frango assado, só que ele vai pegar a galinha mas não alcança ela sai correndo, ele pega o carro e sai na captura da galinha, droga mas já estou a 60 por hora, e a galinha ia cada vez mais rápida, o cara foi a 80, 100, 120, 140, 160 e nada dai a galinha entra num sitio e o cara atrás.
Chegando lá encontra um rapaz e lhe pergunta:
- Você viu uma galinha correndo passando por aqui?
- Vi e essa galinha é minha por quê?
- O Senhor não vende esta galinha?
- Não porque essa galinha tem quatro pernas.
- Por isso mesmo tenho quatro filhos, e eles só comem a coxa mesmo.
- Não porque não vendo, não dá, não adianta.
O cara insistiu, insistiu, o homem disse:
- Tudo bem, são R$ 20,00. - o cara pagou e perguntou:
- cadê a galinha. - o homem disse:
- Taí oh, se você conseguir pega-la...
Naufrágio
Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis.
Então foram tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos de piadas sempre são poliglotas).
- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar..., vamos morrer se não nos deixarem ficar... por favor!
- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer três frutas!!!
Então os 3 foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa, uma uva e uma jabuticaba
Então o nativo-mór falou:
Então o nativo-mór falou:
- Agora você coloca as três frutas no cú..., Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a jabuticaba beleza quando tava quase colocando a uva riu...
Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã, uma laranja e uma pêra. O nativo-mór falou a mesma coisa:
... se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e depois a pêra quando tava no finalzinho da laranja caiu na gargalhada Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri... E você?
- Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã e a pêra quando já estava conseguindo colocar a laranja cai na gargalhada foi quando vi o argentino chegando com uma jaca,um abacaxi e uma melancia!!!
Bêbado na Chuva
O bêbado entra em casa cambaleando, erra a porta e vai direto pro banheiro. Sua mulher acorda com o barulho, joga o bebum debaixo do chuveiro e começa a xingá-lo de tudo quanto é nome.
Ensopado, ele diz:
— Tudo bem, tudo bem... (hic) Eu sou tudo isso que você tá falando mas, pelo amor de Deus, me deixa entrar que tá chovendo pra caralho aqui fora!
domingo, 11 de dezembro de 2011
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