quarta-feira, 28 de março de 2012
Roseira
Você sabe qual a diferença entre um argentino e uma roseira?
Molhe o pé dos dois, o que der o botão primeiro é o argentino.
Boquete Diferente
O alemão foi ver o Carnaval do Rio, hospedou-se no melhor hotel da cidade e, em determinada noite, solicitou ao atendente do hotel que lhe arranjasse a mulher que fazia o melhor boquete da cidade.
Uma hora depois, uma mulata escultural entra em seu quarto, eles trocam cumprimentos, ela o empurra para a cama, tira-lhe a roupa e começa a chupá-lo.
- Agora assopra! - diz ele.
Ela obedece.
- Agora chupa! Agora assopra! Agora chupa! Agora assopra!
E foi assim até que ele ficou satisfeito.
Ela se lavou, recebeu o dinheiro e ao se despedirem, ela quis matar a curiosidade:
- Por que você pedia toda hora para eu assoprar?
- É que você estava chupando tão forte que o lençol entrava no meu cu!
Tatu Corrido
Amaro era muito mentiroso, um dia ele estava indo pra pesca, passou por um bar, e os amigos:
- Amaro mentiroso.
Ele nem ligou continuou, começou a pesca com um litro de pinga, ficou bêbado rápido.
Os amigos de sacanagem entrarão na água e amarrarão um tatu na isca e acordarão ele.
- Amaro, Amaro, olha o peixe vai, vai, vai quando ele puxou a isca veio o tatu.
E os amigos:
- Nossa Amaro, você pescou um tatu!!!
E ele:
- Depois vocês falam que eu sou mentiroso, esse já e o quinto que eu pesco hoje!!!
Pinga pura
O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num só gole.
Um dia, o balconista não se conteve:
- Escuta aqui, ô cara! Por que você tapa o nariz enquanto bebe?
E o bêbado:
- É que o cheiro da pinga me dá água na boca... e eu gosto dela é pura!
terça-feira, 27 de março de 2012
Caipira Esperto
Dois camaradas encontram um Caipira, e resolvem fazer uma gozacao, e então perguntam:
- Moço pra onde eu vou, ja passou, e mais pra frente ou e aqui.
Então responde o caipira
- Se voismice vai Pra Puta que o Pariu, ja passou.
- Se voismice vai pra casa do caralho e mais pra adiante.
- Agora se voismice vai tomar no cu e aqui mermo.
Engano mortal
O Joaquim telefona para sua casa e a empregada, com sotaque nordestino atende:
- Alô?
-Alô, Maria?
- Sô eu sim...
- Maria, aqui é o teu patrão, faiz favoire de entrar no meu quarto e pegaire um número de telefone na minha gaveta da cômoda.
- Óia, num dá não, a patroa tá drumindo...
- Entre sem fazeire barulho, ieu preciso muito deste número.
- Mas o hómi qui tá lá com ela pediu pra não incomodar.
- O QUÊ? Tem um homem com ela na cama?
- Tem sim sinhô.
O português, espumando de ódio dá ordem para a empregada pegar o revólver da escrivaninha e dar um tiro na mulher e outro no homem, a empregada reluta muito, mas o Joaquim insiste, diz que é seu patrão e está ordenando. Por fim a empregada faz o ordenado. O português ouve dois tiros e depois um barulho de algo caindo na água. A empregada volta ofegante e pega o fone:
- Óia, eu fiz o que o sinhô mandou, a patroa tá lá, mortinha, com um tiro na testa, mas o hómi eu acho que não acertei. Na hora que eu atirei na patroa ele levantou assustado e pulou a janela peladão, caindo dentro da piscina.
O português, assustado grita:
- PISCINA? Ó Raios, disquei o número errado.
Afiando a faca
Desconfiado de que a Cidinha o estava traindo, o Israel voltou mais cedo para casa e percebeu que ela estava no quarto com um homem. Foi à cozinha, pegou a faca grande e começou a afiá-la, imaginando picar em pedacinhos os dois.
Ainda passando o amolador na faca, abriu a porta do quarto e se deparou com um 38 do amante da mulher apontado para a sua cabeça. Sem perder a pose, disse, solícito:
- Não tenham pressa, o churrasco ainda vai demorar um pouquinho!
Amante do Mineirinho
O mineirinho saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando ao edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Senhor foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem ao apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns gorós, quem pode agüentar???
Depois de alguns gorós, quem pode agüentar???
Ele caiu, literalmente.
Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 horas da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa... lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando...
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretária. Depois que chegamos ao prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink; em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor. Aí dormi e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou...
- Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos. Nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha...
Coisas de Chupar
A professora como lição de casa pede para os alunos trazerem no dia seguinte como lição de casa coisas de chupar. No dia seguinte ela pergunta a Aninha que responde:
- Pirulito, professora.
E a professora responde
- Muito bem Aninha, pirulito é de chupar.
A professora faz a mesma pergunta para o Marquinhos.
E ele responde:
- Sorvete, professora.
- Muito bem marquinhos, sorvete é de chupar.
E finalmente faz a mesma pergunta para o Joãozinho, o capetinha da escola, e ele responde:
- Cueca, fessora.
E a professora indignada, diz:
- O que é isso, Joãozinho? Cueca não é de chupar.
E Joãozinho bravo retruca:
- Claro que é! Ontem mesmo eu ouvi minha mãe dizer para o meu pai: "Tira a cueca que eu quero chupar"!
quinta-feira, 15 de março de 2012
A Fuga do Papel Carbono
Ao chegar no hospício, o diretor se depara com o prédio cercado de policiais.
— O que está acontecendo aqui? — pergunta a um Tenente.
— É que um dos loucos fugiu!
— Qual deles?
— Um que dizia ser um papel-carbono!
— E por que tantos soldados para pegar um louco?
— É que nós já prendemos três cópias, mas ainda estamos na pista do original!
De Camisinha
Um sujeito entra num banco com uma seringa cheia de sangue e agarra o primeiro caixa, chamado Joaquim, e berra:
- Me dê 150.000,00 ou te espeto essa seringa cheia de sangue contaminado por Aids!
O caixa vira-se calmamente para o assaltante e diz:
- Vá à merda! Não vou te daire dinheiro algum.
O assaltante enfia a seringa no braço do Joaquim e corre para a rua.
Os colegas do Joaquim correm para ele e um deles diz:
- Você ficou louco? Que história é essa de bancar herói e ser contaminado pela seringa?
Joaquim solta uma gargalhada e responde:
- Tudo bem, gente! Estou de camisinha!
Dúvida Sexual
Na sala de aula, Joãozinho pergunta para a professora:
— Tia, um garoto da minha idade pode ter filhos?
— Claro que não, Joãozinho! Você só tem dez anos!
— E uma garota da idade da Aninha, pode ter filhos?
— Também não! Ela só tem nove!
— Viu, Aninha? Eu bem falei pra você que não tinha perigo!
Boa memória
Havia um índio famoso por sua extraordinária memória. Um turista foi conferir e perguntou ao índio:
- O que você comeu no café da manhã do dia 15 de janeiro de 1958?
- Ovos.
Como só era permitida uma pergunta por pessoa, o turista saiu meio intrigado. Vinte anos depois, esse mesmo turista, andando pelas ruas de Brasília, encontrou o mesmo índio sentado numa calçada. Surpreso, o turista falou para o índio:
- Mas... como?!
- Fritos - disse o índio.
Colabore com a Limpeza
O portuga estava andando num aeroporto, quando viu uma lata de lixo com os dizeres: "Colabore com a limpeza do Aeroporto".
Então ele não teve dúvidas: tirou uma nota de dez do bolso e jogou lá dentro!
sexta-feira, 9 de março de 2012
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