sexta-feira, 13 de abril de 2012
Vaca Louca
Estavam duas vacas pastando quando, de repente, uma delas diz:
— Você já ouviu falar da doença das Vacas Loucas?
— Claro!
— E você não fica com medo?
— Eu não! Não tá vendo que eu sou um sapo!?
Gases Sexuais
O casal vai ao médico e o marido fala:
- Doutor, toda vez que eu estou fazendo amor com minha mulher ela fica peidando o tempo todo. Será que ela tem alguma doença?
Depois de algum tempo examinando-a, o médico conclui:
- A sua mulher está perfeita! Não tem nada não! Deixe-me examinar o senhor, tire a roupa, por favor!
O sujeito fica nu e mostra uma jeba enorme, quase tocando o chão.
— Meu amigo, pode se vestir! Por peidar diante de um instrumento desses, a sua mulher pode se considerar uma heroína! Só de olhar eu já estou me cagando todo!
quarta-feira, 11 de abril de 2012
Riqueza semântica
Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
O candidato responde:
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!
Resposta Aos Tipos de Seios
Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho faz uma pergunta:
— Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, surpreso, responde:
— Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões: firmes e redondos. Aos 30 e aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...
— Cebolas?!
— Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar.
Depois dessa resposta, a filha é quem pergunta para a mãe:
— Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe olha para o marido e responde:
— Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
— Como assim?
— Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta e as bolas ficam penduradas como decoração! E o pior, arma só uma vez por ano...
Quantos anos eu tenho???
Um homem chegou ao bar e pediu pro barman:
- Eu quero um uísque 18 anos.
Depois de um tempo o barman deu-lhe um copo ele bebeu e disse:
- Esse daqui é 12 anos, volta lá que eu quero um de 18.
Ele voltou com outro copo, o homem bebeu e disse:
- Esse aqui é 16 anos, eu quero 18 anos, se você não tem é só dizer que eu vou embora.
O barman passou um tempo lá dentro e voltou com outro copo, o homem bebeu e disse:
Agora sim, um autêntico 18 anos.
Um bêbado que tava escutando de longe a conversa, chegou ao homem com um copo e disse:
- Bebe aí.
O homem estranhou, mas pegou o copo e bebeu:
- Eca! Isso aqui é xixi.
- Sim, é, mas quantos anos eu tenho?
Prostituição Masculina
O sujeito está lendo jornal e uma notícia chama a sua atenção:
— Olha só, mulher! — diz ele para a esposa. — Aqui tão dizendo que em Nova Iorque tá a maior onda de prostituição masculina!
— Os caras chegam a faturar 500 dólares por uma trepada com uma ricaça! Já pensou, ganhar 500 dólares cada vez que transar? Pô, até eu entrava nessa!
— Francamente, Robério! — desdenha a mulher. — O que você iria fazer em Nova Iorque com 500 dólares por mês?
Safari Escorregadio
O sujeito volta de um safari e comenta suas aventuras com um amigo:
— Rapaz! Eu estava no meio da selva, quando de repente ouço um barulho. Olho para trás e vejo um leão enorme, lambendo os beiços.
— Ele começa a vir em minha direção e eu comecei a correr. O leão vem logo atrás e quando sinto o bafo dele na minha nuca, ele escorrega e eu aproveito para me distanciar. O leão se levanta e continua a me perseguir.
Novamente, quando sinto seu bafo, ele escorrega. — prossegue o aventureiro. — Nisso eu vejo uma casinha e quando estou indo para lá, sinto que o leão está quase me alcançando.
— Ele escorrega novamente e eu consigo entrar na casa.
— Nossa, cara! Que loucura! — exclama o amigo. — Eu teria me cagado todo!
— E no que você acha que o leão escorregava?
terça-feira, 10 de abril de 2012
Brincando de Papai Mamãe
Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar o sorvete. Sua mãe entra na cozinha e dá aquela bronca:
- Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço... Vá lá fora brincar!
- Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!
A mãe entra no jogo dele e diz:
- Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?
- Quero brincar de papai-e-mamãe.
Tentando não mostrar surpresa ela responde:
- Tá certo. O que é que eu devo fazer?
- Vá para seu quarto, vista o baby-doll e deite-se.
Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas.
Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai. Ele encontra um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe. A mãe levanta a cabeça e pergunta:
- E o que eu faço agora?
Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:
- Desça logo e dê sorvete ao garoto!
Argentinos na Festa
Chegam dois argentinos em uma festa e um diz para o outro:
— Vamos falar para eles que somos argentinos?
— Não, eles que se danem!
A Loira e a Camisinha
Na porta de um colégio o pesquisador pergunta à estudante loira:
— O que você acha da camisinha?
— Pode ser boa ou ruim...
— responde ela.
— Boa ou ruim? — torna o pesquisador, um pouco surpreso.
— É, né... — responde a garota. — Depende do que tem dentro!
Acelera!
Um pedreiro estava trabalhando no quadragésimo nono andar de um prédio quando perdeu o equilíbrio e caiu. A queda foi uma cena dramática. Enquanto ele caía, um colega de trabalho gritava lá de cima:
- Acelera, Zezinho. Vem um tijolo aí atrás!
domingo, 8 de abril de 2012
.jpg)
Assinar:
Postagens (Atom)