quarta-feira, 25 de abril de 2012
terça-feira, 24 de abril de 2012
Quatro contra Um
Quatro homens e uma
mulher sobreviveram a um naufrágio numa ilha deserta. Até aí, tudo bem, afinal
rolava a maior suruba, todo mundo era feliz, principalmente a mulher, que tinha
sempre quatro opções...
Um dia a mulher morreu.
É, morreu... Assim, de morte morrida!
A primeira semana, até
que foi sossegada para os rapazes. A segunda já foi um pouco mais complicada.
Na terceira, a coisa tava feia, mas feia mesmo... E na quarta então, a situação
ficou insuportável.
Foi então que um dos
homens virou e disse:
— Gente, não dá mais
para segurar, vamos enterrá-la...
Último Desejo
Nos Estados Unidos, um
padre diz para o condenado à morte que já está todo amarrado na cadeira
elétrica:
— Estou aqui para
ajudá-lo. Se você precisar de alguma coisa, pode pedir!
— Ah, vocês falam isso,
mas não ajudam porcaria nenhuma! - reage o condenado.
— Imagina! - retruca o
padre - Não posso libertá-lo nem anular a sua pena, mas se for algo que está ao
meu alcance, você tem a minha palavra!
E o condenado:
— O senhor pode ficar
segurando a minha mão?
Herança Chorada
No velório de um rico
empresário, um sujeito chorava copiosamente num canto da igreja.
Até que o padre foi
tentar consolá-lo:
— Rapaz... Não chore...
Ele foi para um lugar melhor!
— É — respondeu o
chorão. — Mas ele foi e deixou muito dinheiro aqui! Buáááá!
— Sim — continuou o
padre. — Deixou muitos bens porque foi um empresário bem-sucedido...
— Muito bem-sucedido!
Snif... Ele deixou uma casa na praia, uns dez apartamentos espalhados pelo
mundo, milhões de dólares na conta bancária! Snif...
— Sim, é verdade...
Mas, me diga... Por que isto lhe faz chorar tanto, meu filho?
— Porque eu não sou da
família, padre! Buáááá!
O Gigante e a Anã
O gigante anuncia para
o proprietário do circo que vai se casar com uma anã.
— Mas como? —
espanta-se o proprietário. — Um cara do seu tamanho vai casar com uma mulher
que é um pouco maior que a sua mão?
— Ela pode ser menor,
mas é bem melhor do que a minha mão!
Testículos
Um homem estava deitado
na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito
sexo, ela estava um bom tempo acariciando-lhe os testículos.
Algo que ela parecia
gostar imensamente.
Ele estava gostando
bastante mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto
de acariciar os meus testículos?
E com a sua voz macia
respondeu:
- Porque tenho saudades
dos meus...
domingo, 22 de abril de 2012
Bêbado Regenerado
Em uma velha estrada, bem longe da cidade, vinha um bêbado andando até avistar um boteco. Chegando até lá, o bebum entrou para matar a sede.
Ele chega até o balcão e pede:
- Por favor, um copo de leite de rã integral...
Surpreso, o dono do bar, responde:
- Olha, meu amigo... Eu não tenho.
E o bêbado pede novamente:
- Ah, então pode ser um copo de leite de cobra asiática. Sem pele, por favor...
Mais uma vez o dono do bar responde:
- Hummm, também não tenho.
O bebum fica exaltado e exclama:
- Aposto que leite de porco gelado o senhor não tem, né?
O velho do bar, responde:
- Olha, amigo, eu acho que você está brincando com a minha cara. Vai pedir direito ou não?
O bêbado, descontente, olha para o céu, aponta e diz:
- O senhor é prova que eu queria um leite... - bate no balcão e completa - vamos lá, me dá logo uma pinga!
Desculpa Injusta
Aquela morena alta, escultural, entra no ônibus lotado, exibindo suas curvas estonteantes através de uma minissaia justíssima. Os homens logo se alvoroçam. De repente, o motorista dá uma freada brusca, a garota se desequilibra, estira o braço procurando apoio num dos bancos, mas erra o cálculo e acerta em cheio um sonoro tapa no rosto de um dos passageiros.
Confusa, balbucia uma desculpa:
— Desculpe, moço, desculpe, er...
— Ora, querida, não há do que desculpar-se — responde o homem, desdobrando-se em gentilezas. — Pelo que eu estava pensando, o tapa foi merecidíssimo!
A Escola da Idade da Pedra
Em certa escola, na Idade da Pedra, a professora distribui um pedaço de pedra, um martelinho e um cinzel para cada aluno e começa a fazer o ditado.
— O rei...
Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava uma coroa.
— É forte...
Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava um leão.
— E viril...
Todo mundo pensativo, de repente a voz de Joãozinho quebra o silêncio:
— Professora! Viril se escreve com um ou com dois testículos?
Que Porra é Essa?
Três freiras, que moravam juntas no mesmo prédio, estão descendo o elevador quando vêem uma gosma esbranquiçada sobre o tapete.
Um das freiras enfia o dedo na gosma e leva-o à boca:
— Como eu tinha imaginado... É esperma!
Curiosa, a outra freira, repete o gesto:
— E já está aqui há mais de duas horas!
Em seguida, a terceira com ares de entendida conclui:
— E não é de ninguém aqui do prédio!
Castigo do Céu
Um rapaz estava em uma cama de hospital. Não tinha braços, pernas e nem orelhas. Era cego de um olho e comia por um tubo.
De repente, passa no corredor uma mulher gostosíssima e o cara berra com as poucas forças que tem:
— Ô gostosa, que tal vir aqui e me fazer um boquete?
O pai, ao ouvir aquilo o repreende e diz:
— Meu filho, não devia dizer estas coisas. Deus castiga!
— Ele vai fazer o quê? Me despentear?
sábado, 21 de abril de 2012
Prêmio na Rádio
Numa rádio do interior o locutor anuncia um concurso:
- Olha aí, pessoal! Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema.
O telefone toca.
- Alô! Quem é?
- Oi, é o Vanclernildo, do Jardim Tilápia.
- Olá, Vanclernildo! Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
- Sim, a minha palavra é vaice!
- Vaice? Como se escreve?
- É assim, ó: V - A - I - C - E!
- Bom, realmente essa palavra não existe. Pode falar então a frase!
- Ok, lá vai... Vaice fuder! - e o ouvinte desliga o telefone.
Constrangido, o locutor tenta avisar os outros ouvintes:
- Que é isso pessoal! Vamos colaborar, tem crianças ouvindo o programa... Vamos pra próxima ligação...
- Oi, eu sou o Joselito! Aqui do Bairro Perobal dos Macacos!
- E então, Joselito. Qual a sua palavra?
- É Eudi!
- Eudi? Como se escreve?
- Assim: E - U - D - I.
- Certo! Essa palavra não está mesmo no dicionário. Pode fazer a frase, Joselito!
- Certo, lá vai... Sou eudi novo e vaice fuder!
A Arte da Meditação
No Tibet, um monge senta-se no alto de uma montanha para meditar. Vários meses depois, um outro monge senta-se ao seu lado e os dois ficam ali, no mais absoluto silêncio durante um ano.
Passado esse tempo, um deles observa:
— Esse inverno foi bravo, não?
Aí o outro levanta-se e começa a descer a montanha.
— Ei! Aonde você vai?
— Vou embora! Não dá pra mim aqui. Como é que eu vou meditar com essa tagarelice?
Teimosia
O sujeito se casou com uma mulher que era teimosa que nem uma mula. Depois de dois anos de casamento, à beira de um ataque de nervos, ele finalmente conseguiu convencê-la a consultar um psicanalista.
Na volta da primeira consulta ansioso, ele pergunta:
— E então, meu amor? Como foi a consulta? Tudo bem?
— Tudo bem, uma ova! Precisei gastar todo o meu horário para convencer o psicólogo que o divã ficava melhor no meio da sala!
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