quinta-feira, 10 de maio de 2012
quarta-feira, 9 de maio de 2012
Antes que comece
O cara chega do trabalho e foi logo dizendo:
- Amor... corre lá na geladeira pegar uma cerveja pra mim... Rápido antes que comece!
A mulher sem entender direito:
- Ta bom ta bom amor!!!
O marido toma a cerveja e fala:
- Amor vai lá na geladeira e pega outra cerveja... Rápido antes que comece.
Ela já meio irritada vai até a geladeira e pega mais uma cerveja. Ele toma e novamente:
- Pega mais uma antes que comece...
- Porra!!! Tu tá de sarro comigo!!!. Você chega nem fala oi... Fica me fazendo de empregada... Vai se fudê né... Tá pensando que eu sou quem?"
E ele:
- Pronto... Começou...
Aposta do Gaguinho
O Gaguinho fez uma aposta no boteco. Se ele pedisse uma cerveja sem gaguejar ganharia R$ 100,00. Respirou fundo, concentrou e mandou na bucha, sem gaguejar:
- Garçom, me serve uma cerveja!!!
- Que marca? Perguntou o garçom.
E o gaguinho:
- A A A Agora vo vo vo vo você me me me fu fu fudeu!!!
Dor de cabeça
Sexta-feira, o cara chega tarde do trabalho estressado, louco pra dar uma Metida e encontra sua mulher dormindo. Rapidamente ele pega duas aspirinas e coloca, com cuidado, na boca dela. Depois de alguns segundos ela engasga com os comprimidos e acorda indignada.
- O que você colocou na minha boca, homem de Deus?
- São duas aspirinas - responde ele, calmamente.
E ela, aos berros:
- Mas eu não estou com dor de cabeça!
- Ahhaaaaaaaaaaaa era isso que eu queria escutar...
Apertando
O argentino voltando de viagem comenta com um amigo:
- Não aguento mais. Hoje, quando eu chegar em casa, a primeira coisa que vou fazer é arrancar a calcinha da minha mulher
- Isso é que é saudade.
- Saudade nada! Ela está me apertando o dia todo!
De quem é o bar?
No meio da selva estava um calor terrível e o único bar existente tinha uma fila de quilômetros...
Então, o coelho começa a passar correndo ao lado da fila, mas quando chega ao lado do leão, leva uma patada e ouve do rei das selvas:
— Vai para o fim da fila, malandro.
O coelho passa ao lado do leão e continua. O tigre dá-lhe outra tremenda patada e manda o coitado para o fim da fila.
Mais uma vez, ele começa a correr e, de repente, leva uma patada do crocodilo. Com o saco cheio de levar patadas e ser mandado para o fim da fila, o coelho grita:
— Cacete! Hoje não vou conseguir abrir essa porcaria de bar!
terça-feira, 8 de maio de 2012
Coisa Ruim
Dois velhos amigos estão no restaurante e um deles sugere:
- Cara, me fala uma coisa que você acha muito ruim!
- Muito ruim? - pergunta o amigo, pensativo - A minha sogra!
- Não, seu burro! Eu tô falando coisas de comer!
- Ah, a minha mulher!
A La Mozart
Em uma importante sala de espetáculos, o português assiste a um concerto de piano.
De repente, a senhora sentada ao lado dele pergunta:
- O que lhe parece a execução deste pianista?
O português responde rapidamente:
- Acho muito drástico! Eu daria no máximo uns cinco anos de cadeia.
Ih! Esqueci!
Aquele casal de velhinhos, muito simpático, resolveu procurar um médico porque os dois andavam um pouco esquecidos.
- Não se preocupem - sentencia o magarefe. - Isso é muito comum depois dos oitenta. A única coisa que vocês têm de fazer é comprar um caderninho e tomar nota das coisas que não querem esquecer.
E assim eles fizeram. Na noite seguinte, os dois estão assistindo TV, quando o velhinho se levanta e a mulher pergunta:
- Aonde você vai?
- Vou na cozinha. Tomar um pouco de café!
- Você não quer me trazer um pedaço de bolo?
- Claro!
- Então pega o caderninho e anota! Senão você vai acabar esquecendo!
- Imagina, velha! Imagina se eu não vou me lembrar de trazer um pedaço de bolo!
- Então, tá! Mas coloca um pouco de chantilly!
- Tá, bolo com chantilly!
- Não vai anotar?
- Não precisa!
Dez minutos depois o velhinho volta com um copo de água!
- Eu não falei! Eu não falei! - reclama a velhinha.
- Falou o quê, velha?
- Eu não falei pra você anotar? Cadê o comprimido?!
O Roubo do cavalo
Numa daquelas cidades modorrentas de faroestes, o sujeito amarra o cavalo em frente ao Saloon e vai tomar um drink, mas na volta descobre que o seu cavalo foi roubado.
Furioso, ele saca o revólver e entra no bar atirando para o alto.
- Quem foi o desgraçado que roubou o meu cavalo?
Silêncio.
- Tudo bem! Eu vou tomar outro drink e se o meu cavalo não estiver lá fora quando eu terminar, vou fazer aqui o mesmo que eu fiz no Texas!
Pediu uma cerveja e tomou-a tranqüilamente sob uma dúzia de olhares curiosos. Quando saiu, lá estava o cavalo dele, amarradinho no lugar.
Um outro sujeito que estava próximo resolveu arriscar:
- Só por curiosidade, o que é que você fez no Texas?
- Voltei a pé para casa!
Muita Responsabilidade
Um casal discute:
- Eu já estou cheia, Zé Eduardo! - reclama ela. - Tudo nesta casa sou eu quem tem de decidir...
- Mas, Solange...
- Se a empregada vai embora, eu tenho de arranjar outra, se as crianças vão mal na escola, eu tenho de descobrir o motivo, falar com os professores...
- Mas, Solange...
- Se a pia entope, eu tenho que arranjar um encanador...
- Mas, Solange...
- Se sobra dinheiro, tenho que procurar o melhor investimento...
- Mas, Solange...
- Se falta dinheiro, tenho que saber onde economizar... Pra mim chega!
- Tá bom, meu bem! Você tem toda razão! — e depois de uma pequena pausa. — O que você acha que nós devemos fazer?
domingo, 6 de maio de 2012
sábado, 5 de maio de 2012
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