segunda-feira, 11 de junho de 2012
A mulher que lê
Um casal sai de férias para um hotel-fazenda.
O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro...
Chega um guardião do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala:
- Bom dia, madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro - responde, pensando: 'será que não é óbvio?'
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida - informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.
- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião...
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia, madame!
O Filho do Chefe
O pai chega em casa e fala para o filho: "Meu chefe vem jantar com a gente, então se comporte".
A noite chega o chefe do pai do Joãozinho, e o filho do chefe não tinha as orelhas.
Na hora do jantar, o Joãozinho ficava toda hora olhando para o menino, e o pai, só por debaixo da mesa dando chute no Joãozinho, quando este fala:
"Que Deus olhe por esse menino"
Nisso todos ficaram comovidos, e o chefe do pai do Joãozinho falou:
"Que lindo, mas porque você disse isso?"
E o Joãozinho respondeu:
"É que se ele precisar de óculos ele está fudido".
domingo, 10 de junho de 2012
O Banho
O Banho das mulheres
1 - Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja
2 - Vai para o banheiro de roupão
3 - Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo
4 - Para diante do espelho e analisa o corpo
5 - Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está…
6 - De costas, empina a bunda para verificar a celulite
7 - Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo
8 - Lava o cabelo com xampu
9 - Enxágua longamente
10 - Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu
11 - Enxágua longamente de novo
12 - Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos
13 - Lava o rosto com sabonete esfoliante até que o rosto fique vermelho
14 - Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo
15 - Tira o condicionador do cabelo
16 - Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado
17 - Depilação de axilas, pernas e área do biquíni
18 - Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha
19 - Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional
20 - Enrola uma toalha super absorvente na cabeça
21 - Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes
22 - Retorna ao quarto com o roupão
23 - Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto
24 - Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.
O Banho dos homens
1 - Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente
2 - Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado
3 - Vai pelado até o banheiro
4 - Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador
5 - Para de frente ao espelho para ver o físico
6 - Encolhe a barriga
7 - Faz pose de halterofilista
8 - Checa o tamanho do pinto
9 - Por fim, coça o saco
10 - Entra na ducha
11 - Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo
12 - Lava o rosto com sabão
13 - Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida
14 - No banho, deixa cabelos do saco no sabão
15 - Lava o cabelo com qualquer xampu
16 - Não usa condicionador
17 - Faz um penteado punk
18 - Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk
19 - Morre de rir
20 - Mija dentro do box
21 - Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box
22 - Tira o xampu e sai imediatamente da ducha
23 - Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto
24 - Quase seco, pára outra vez diante do espelho
25 - Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto
26 - Coça o saco
27 - Sai do banheiro e deixa a luz acesa
28 - Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão
29 - Volta para o quarto
30 - Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador
31 - Dá um tapa na bunda da esposa
32 - Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto
33 - Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.
Caridade
Um menino chega para a mãe e fala:
- Mamãe, me dá um real para eu dar pra um velhinho que tá gritando no meio da rua?
E então a mãe responde:
- Claro meu filho, você querendo fazer uma boa ação... mas o que o velhinho ta gritando?
E o menino responde:
- Olha o sorvete, olha o sorvete...
Manga com Leite
Um caipira estava desconfiado, pensando que a mulher estava o traindo.
Então se escondeu em cima do pé de manga. Depois de um tempo viu um negão encostar-se na arvore o negão chupou uma, duas, três, quatro mangas até que a mulher do caipira o chamou ele entrou, e os dois foram para o quarto.
O caipira saiu de cima da arvore e entrou em casa viu no quarto o negão chupando o peito de sua mulher, ele pegou o facão e disse:
- Você morre!.
O negão tirou uma arma e disse:
- Não, você morre!
O caipira guarda o facão e fala:
- Você morre, manga com leite faz mal!.
De Amiga pra Amiga
Uma mulher ia se casar, mas seu noivo não sabia que ela não era mais virgem. Então, para não decepcioná-lo na lua de mel, resolve perguntar para uma amiga o que deveria fazer. E a amiga lhe dá uma sugestão:
- Antes de transar, você vai ao banheiro, com a desculpa de que vai se arrumar para ele, e nessa hora você coloca uma pequena bexiga (balão) no local do hímen.
Aceitando a sugestão, na lua de mel, na hora H, ela foi ao banheiro e fez o planejado. Voltou ao quarto e, lépida, se entregou ao marido. Rolou aquele aquecimento básico e o cara, já bem animado, partiu para cima. No momento do bem-bom ouve-se um pequeno estouro. Ele se assusta, interrompe o ato, olha para o pênis e fica parado de boca aberta. Ela mais do que depressa pergunta:
- O que houve meu amor? Nunca viu um hímen?
O marido responde:
- Sim, já vi vários, mas em nenhum estava escrito FELIZ ANIVERSÁRIO!!!
Cama Com Defeito
O cara comprou uma cama nova, último lançamento.
Dois dias depois a mulher dele liga prá loja dizendo que a cama estava com defeito, que mandassem um técnico.
O técnico chegou e perguntou qual o defeito.
- A cama treme, toda vez que o trem passa, pode testar, o trem passa daqui a 10 minutos.
O técnico deitou e ficou ali esperando.
Nessa hora chega o marido e pergunta:
- que merda você pensa que tá fazendo aí na minha cama?
Aí o técnico responde:
- Doutor, se eu disser que tô esperando o trem, o senhor vai acreditar?
sábado, 9 de junho de 2012
Burro
Um caipira observando o engenheiro com o teodolito.
- Dotô, pra que serve esse ingenho aí?
- É que vamos passar uma estrada por aqui. Estou fazendo as medições.
- E precisa desse negosso pa fazê a istrada?
- Sim, precisa. Por quê? Vocês não usam isso pra fazer estradas não?
- Ah não homi. Aqui quando a gente qué fazê uma istrada, a gente sorta um burro e vai siguindo ele. Pro onde o bicho passá, é o mió caminho pra se fazê a istrada...
- Ahh, que interessante, respondeu o engenheiro. E se vocês não tiverem o burro?
- Bem, dai a gente chama us ingenhero...
Casa em Ordem
O sujeito estava namorando a morena mais gostosa do bairro. Aquela que todo mundo gostaria de dar uns amassos. Logo anunciaram casamento.
Mas, depois de alguns meses de paixão, a rotina tomou conta do casamento.
- Amorzinho - disse a morena -, a torneira da pia está quebrada.
- Amorzinho - disse a morena -, a torneira da pia está quebrada.
- Você não vai consertar?
- Eu não, eu não sou encanador! - responde o marido.
Depois de alguns dias:
- Amorzinho, os ladrilhos do banheiro estão soltos, você não vai consertar?
- Cê tá doida! Eu não sou pedreiro!
- Cê tá doida! Eu não sou pedreiro!
Mais alguns dias:
- Amorzinho, meu guarda-roupas está com problema, você não vai consertar?
- Cê ta maluca! Eu não sou marceneiro!
- Cê ta maluca! Eu não sou marceneiro!
Um dia o sujeito teve que ir viajar por uma semana. Quando voltou encontrou tudo consertado.
- Quem consertou a pia? - perguntou o marido.
- O Ricardo - respondeu a morena.
- E os ladrilhos do banheiro?
- O Ricardo também.
- E a porta do nosso guarda-roupa?
- Ora, o Ricardo.
- Mas onde você arrumou dinheiro para pagar o Ricardo, se eu não deixei dinheiro para você?
- Ah, meu bem, quando eu perguntei como poderia pagar, ele me disse que eu tinha duas opções: ou fazia alguns pasteizinhos ou ia pra cama com ele...
- Aquele ordinário! Eu mato aquele desgraçado! Como é que ele fala assim com você? Quantos pasteizinhos ele comeu?
- Cê tá louco? Eu não sou cozinheira!
Elevador Mágico
O caipira vai com a família passar uns dias na cidade. Ao chegar a um hotel, parou estupefato em frente ao elevador tentando entender para que servia uma porta com tanta luzinha piscando.
De repente, uma senhora bem velhinha entra no elevador, a porta se fecha e ela desaparece.
Pouco depois a porta se abre novamente e o caipira dá de cara com uma garota gostosíssima.
Entusiasmado, ele grita para o filho:
- Josias, vá correndo chamar a sua mãe!
Marido desejado
A loira estava conversando com a outra e falou:
- Ai amiga sabe de uma coisa, eu pedi um homem que fizesse tudo o que eu sempre quis.
- É, o que ele faz?
- Bom, eu queria um homem que lavasse, passasse, cozinhasse e amasse.
- Hum, você tem tudo isso?
- Claro. Ele lava dinheiro, passa a perna em mim, cozinha a xoxota da vizinha e ama o futebol.
O Apostador
Numa pequena cidade, um homem alto, forte, bonitão, bem vestido, todos os dias fazia suas refeições nos melhores restaurantes, dormia nos melhores hotéis, enfim, parecia um cara muito rico, e todos desconfiavam de seu tipo de vida.
A coisa foi tão longe que, chegou nos ouvidos do Delegado.
O Delegado então o chamou para um pequeno depoimento:
- Dizem que você é rico, vive nos melhores hotéis, restaurantes, sempre bem vestido, afinal, de onde ganhas tanto dinheiro?
O cara respondeu:
- Seu delegado, eu vivo de apostas e geralmente eu ganho.
- Isso é impossível. Você uma hora tem que perder.
- Vamos fazer um teste?
O Delegado topou em fazer uma aposta.
- Seu Delegado, vamos apostar R$ 500,00 como eu mordo meu olho direito?
- Tá apostado!
Ele tirou o olho de vidro e mordeu.
O Delegado ficou puto da cara.
Seu Delegado, vamos apostar mais R$ 500,00 como eu mordo o meu outro olho?
O delegado pensou: um é de vidro e outro não pode ser.
- Apostado!
O cara tirou a dentadura e mordeu o outro olho.
O Delegado ficou mais puto ainda.
Então o cara falou assim para o Delegado:
- Seu Delegado, eu aposto R$ 1.000,00 como o Senhor tem hemorróida.
O delegado pensou... eu não tenho hemorróida, ele vai perder desta vez.
- O Delegado respondeu:
- Tá apostado!
Então os dois foram para traz da delegacia, o Delegado tirou a calça e o cara enfiou o dedo no rabo do Delegado, rodando de um lado para
o outro e afirmou:
- É, o Senhor realmente não tem hemorróidas!
O Delegado respondeu:
- Então como você vive de apostas... acabou de perder uma...
O cara respondeu:
- Seu Delegado, o senhor está vendo este condomínio ali do lado?
- Estou sim, e daí?
- Pois é, eu apostei R$ 500,00 com cada um dos moradores daquele prédio, que enfiaria o dedo no cú do Delegado!
Máquina de Lavar
O casal está passeando no shopping e de repente a mulher pede que o marido lhe compre um lindo biquine exposto em uma vitrina.
- De jeito nenhum! - resmunga ele. - Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam o passeio, logo depois a mulher pede que o marido lhe compre um vestido.
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
À noite, antes de deitar, o marido convida:
- E aí, benzinho? Vamos colocar esta máquina de lavar para funcionar?
E a mulher:
- Para lavar esse pedacinho de pano? Nem pensar! Se quiser, lave-o à mão mesmo!
Enforca!!!
O elefante passeava pela floresta quando tropeçou e caiu em cima de um formigueiro. Vendo-se infestado de formigas, começou a rolar para desprendê-las.
Depois de algumas voltas, parou exausto. Quase todas as formigas haviam caído, restando apenas uma grudada em seu pescoço.
Vendo que ainda restava uma companheira, as formigas começaram a gritar em coro lá embaixo:
— Enforca! Enforca!
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