quarta-feira, 18 de julho de 2012
terça-feira, 17 de julho de 2012
Estudando no Interior
O rapaz ia estudar numa faculdade do interior e assim que subiu no ônibus, o pai foi logo avisando:
- Eu vou fazer o possível e o impossível para te manter durante o ano inteiro, mas saiba de uma coisa: se você for reprovado, eu vou te matar!
Chegando lá, o rapaz caiu na farra e no final do ano não deu outra, foi reprovado.
Desesperado, mandou um telegrama para a mãe:
"Mamãe, prepare o papai! Fui reprovado!".
Dois dias depois a mãe lhe respondeu:
"O papai está muito bem preparado! Quem deve se preparar melhor é você!"
Boa Desculpa
Dono de uma capacidade invejável para arranjar desculpas, o piloto atende o telefone em plena madrugada:
- Alô!
- Comandante Rolim Murchim, aqui é da empresa aérea TAM-TAM. Acontece que temos um vôo para Tóquio daqui a duas horas e o piloto titular avisou que está doente. Você tem que vir pra cá imediatamente.
- Alô! Alô! - fez o piloto.
- O chefe me preveniu que você ia querer inventar uma desculpa para não vir e mandou avisá-lo que se você não estiver aqui dentro de meia hora vai perder o emprego.
E o piloto, cutucando a mulher e falando bem alto:
- Querida, acho que é alguém querendo falar com o seu marido!
Desempenho Sexual
O médico da família consulta o Sr. Antônio.
- Senhor Antônio, quantas vezes por semana o senhor faz sexo com sua esposa?
- Duas vezes, doutor!
- Duas? Mas outro dia a sua esposa esteve aqui e disse que fazia sexo de dez a quinze vezes por semana!
- É só até a gente terminar de pagar o apartamento.
Virando a Mesa
Dois amigos conversam no bar:
- Quer dizer que você brigou de novo com a sua mulher?
- Foi... Mas dessa vez ela terminou no chão, de quatro!
- É mesmo? - pergunta o amigo, surpreso - Quem diria, hein! Pelo jeito as coisas mudaram... Mas conta aí essa história direito!
- Ah, eu falei umas verdades e ela veio correndo atrás de mim! Aí eu entrei no quarto, ela ficou de quatro e falou: "Saia já debaixo dessa cama, seu medroso!"
segunda-feira, 16 de julho de 2012
Aula de filosofia
Um professor de filosofia parou na frente da classe e, sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e encheu-o com pedras de uns 2 cm de diâmetro.
Então perguntou aos alunos se o vidro estava cheio.
Eles concordaram que estava. Então o professor pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos e o jogou dentro do vidro agitando-o levemente. Os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.
Ele perguntou novamente se o vidro estava cheio. Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio. Aí o professor pegou uma caixa com areia e despejou-a dentro do vidro preenchendo o restante.
— Agora, disse o Professor, - eu quero que vocês entendam que isto simboliza a sua vida! As pedras são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a sua vida.
Todos ficaram cheios de admiração pelo professor.
Então ele continuou:
— Os pedregulhos são as outras coisas que importam, como o seu emprego, sua casa, seu carro. A areia representa o resto. As coisas pequenas.
Mais uma vez a classe se espantou com a sabedoria do mestre.
E ele concluiu:
— Se vocês colocarem a areia primeiro no vidro, não haverá mais espaço para os pedregulhos e as pedras. O mesmo vale para a sua vida.
Cuidem das pedras primeiro. Das coisas que realmente importam.
Estabeleçam suas prioridades. O resto é só areia!
Nessa hora um aluno pegou o vidro que todos concordaram que estava cheio, e derramou um copo de cerveja dentro.
A areia ficou ensopada com a cerveja preenchendo todos os espaços restantes dentro do vidro, fazendo com que ele desta vez ficasse realmente cheio.
Moral da estória:
Não importa o quanto a sua vida esteja cheia, sempre sobra espaço para uma cervejinha.
Prova dos Nove
Na porta do céu, São Pedro está atendendo os recém-mortos:
- Nome?
- João da Silva.
- Morreu de quê?
- Tuberculose!
- Prove!
O sujeito lascou uma catarrada no chão celestial.
- Ok! Pode entrar! Próximo!
- José da Silva.
- Morreu de quê?
- Lepra!
- Prove!
O sujeito balançou a cabeça e uma de suas orelhas caiu no chão celestial.
- Ok! Pode entrar! Próximo!
- João José da Silva.
- Morreu de quê?
- De fome!
- Prove!
O sujeito pegou a orelha do chão celestial, lambuzou-a no catarro e a comeu.
Écaaaaaaaa!
Cantando a Enfermeira
O médico para a enfermeira:
- De quem é essa boquinha?
- Não sei!
- De quem é esse narizinho?
- Não sei!
- De quem é essa orelhinha?
- Não sei!
- É... você tem razão... esse necrotério infantil está uma bagunça!
Defendendo a Sogra
E o delegado, para o genro da vítima:
- Eu não consigo entender como é que o senhor, ao ver um homem agredindo a sua sogra, pôde permanecer de braços cruzados!
- Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas...
- Mas, o quê?
- Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!
Escutando Vozes
O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
domingo, 15 de julho de 2012
Aprendendo Matemática
Jacozinho está indo muito mal em matemática. Os pais já tentaram de tudo: aulas particulares, brinquedos educativos, centros especializados, terapia, mas nada adiantou.
Certo dia, ao comentarem o problema com um amigo, este indica uma escola de freiras no bairro. Mesmo cansados de tantas tentativas, resolveram arriscar.
No primeiro dia, Jacozinho volta para casa com a cara séria e vai direto para o quarto, sem nem mesmo cumprimentar a mãe. Senta-se na escrivaninha e estuda sem parar. Na hora do jantar, Jacozinho come rapidamente e volta aos estudos.
A mãe fica pasma...
Isso se repetia dia após dia, até que chega o fim do bimestre e Jacozinho entrega o boletim à sua mãe. Encantada, ela observa a nota dez em matemática.
Sem se conter, ela pergunta:
- Filho, me diga o que fez você mudar deste jeito. Foram as freiras?
Jacozinho balança a cabeça negativamente.
- O que foi, então? - insiste a mãe - Foram os livros, a disciplina, a estrutura de ensino, o uniforme, os colegas? Me diz o que foi...
Jacozinho olha para a mãe e diz:
- No primeiro dia, quando eu vi aquele cara pregado no sinal de mais, percebi que eles não estavam brincando.
Doença Rara
Assustado ao ver a cara de desconsolo do médico lendo os seus exames, o camarada pergunta:
- E aí, doutor? Deu alguma coisa grave nesses exames?
O médico coça o queixo, coça o cabelo, coça o saco, olha pra cara de apavorado do seu cliente, coça o saco de novo, pigarreia, reclina-se na poltrona, coça o saco, esfrega os olhos, coça o saco, estala os dedos, coça o saco (pô, chega! Tá parecendo funcionário público) e por fim, fala:
- Não vou enganá-lo, meu amigo! Você está com Sacocheito Domortadelismo, uma doença muito rara!
- E é fatal?
- De cada dez pessoas que contraem essa doença, só uma consegue se safar.
- Ai, meu Jisuis!
E depois de dar uma longa coçada no saco:
- Mas eu tenho uma boa notícia!
- É mesmo? Qual é?
- Eu já tive nove pacientes com este mesmo problema... e os nove morreram!
E o camarada foice (sic) embora (ele era agricultor)... provavelmente sem pegar na mão do médico!
Conversa entre Umbigos
Sabe o que um umbigo falou para o outro?
- Deve estar a maior festa aí embaixo! É um tal de entra e sai...
Rouquidão Vantajosa
O sujeito tomado de uma repentina rouquidão, em pleno final de semana, resolve ir à casa do médico.
Ao bater na porta, a esposa do médico vem atender.
- Seu marido está? - pergunta ele, sussurrando.
- Não - responde ela também sussurando. - pode entrar!
Carne Fresca
Dizem que o Fernando Gabeira foi aprisionado por uma tribo de canibais.
Questionado sobre o que fazer com o prisioneiro, o chefe respondeu:
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