terça-feira, 12 de fevereiro de 2013
O Criador de Vacas
Certo dia um empresário viajava
pelo interior e ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas
perguntas.
- Estou pensando em entrar para o
ramo da pecuária será que você poderia me passar umas informações?
- Claro, uai!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber?
As máiada ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Também uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e
logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As máiada ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Também come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir
esconder a sua irritação, disparou:
- Escuta aqui, meu amigo! Por que
toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero
saber das malhadas ou das marrons sendo que é tudo a mesma resposta? E o matuto
responde:
- É que as máiada são minha!
- E as marrons?
- Também são minha, uai!
O Roubo do Cavalo no Saloon
Numa
daquelas cidades modorrentas de faroestes, o sujeito amarra o cavalo em frente
ao Saloon e vai tomar um drink, mas na volta descobre que o seu cavalo foi
roubado.
Furioso,
ele saca o revólver e entra no bar atirando para o alto.
-
Quem foi o desgraçado que roubou o meu cavalo?
Silêncio.
-
Tudo bem! Eu vou tomar outro drink e se o meu cavalo não estiver lá fora quando
eu terminar, vou fazer aqui o mesmo que eu fiz no Texas!
Pediu
uma cerveja e tomou-a tranqüilamente sob uma dúzia de olhares curiosos. Quando
saiu, lá estava o cavalo dele, amarradinho no lugar.
Um
outro sujeito que estava próximo resolveu arriscar:
-
Só por curiosidade, o que é que você fez no Texas?
- Voltei a pé para casa!
O Presidiário Leproso
O português foi preso
na cela em frente a de um leproso.
Dia após dia, ele
observava o leproso cuidando de suas feridas. Até que certa vez, caiu um dedo
do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu
outro dedo e o leproso atirou-o pela janela. Algum tempo depois, caiu uma
orelha, o leproso atirou-a pela janela. Uma semana depois caiu o pé, o leproso
atirou-o pela janela.
Aí o português não
agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor,
eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente à
minha está fugindo aos pouquinhos.
O Rabino e Padre
O padre encontra-se com
um velho amigo que era rabino, e a certa altura da conversa, resolve
provocá-lo:
- Vocês ainda têm
aquela mania besta de não comer carne de porco?
- Sim, esta ainda é uma
das nossas crenças!
- Mas o senhor nunca comeu
carne de porco?
E o rabino:
- Bem... uma vez eu
sucumbi a tentação e provei um pouco...
- Não é uma delícia?
- Sim... sim... é muito
boa! - fez uma pausa e depois continuou: - Mas e vocês, católicos?
Ainda continuam com
aquela mania besta de não poderem ter relações sexuais?
- Sim... sim... o
celibato faz parte de nossa fé!
- Mas o senhor nunca
caiu na tentação da carne?
- Bem, para ser
sincero... uma vez eu fraquejei e fiz amor com uma mulher...
- É muito melhor que
carne de pouco, não é?
O Gago e a Maionese
O
gaguinho está numa churrascaria rodízio e de repente o garçom aproxima-se com
uma travessa de maionese e coloca uma colherada em seu prato.
-
Ma-mais...
O
garçom coloca mais uma colherada.
-
Ma-mais...
Outra
colherada.
-
Ma-mais...
O
garçom já meio irritado, despeja metade da travessa no prato do gaguinho.
-
Ma-mais...
Aí
o garçom não agüentou:
-
O senhor come esse daí, que depois eu ponho mais!
- Ma-mais... eu nã-não
go-gosto de ma-maionese!
Parafuso Solto
A
bichinha chega ao consultório e fala para o médico:
-
Ai, Doutor! Eu não sei o que tá acontecendo comigo! Eu tô cheia de problemas,
confusa, atrapalhada... Tô ficando louca!
-
E o que você quer que eu faça? - pergunta o médico, com desprezo.
-
Ai, Doutor! Eu quero que o senhor me examine! Eu acho que eu tô com algum
parafuso solto!
Mal
acabou de falar, a bichinha tirou a roupa e deitou na maca. Como era pago pra
isso, o médico foi examinar a bichinha. Olhou aqui, olhou ali e concluiu:
- Olha,
meu amigo... Você não tem nenhum parafuso solto não! O seu único defeito é a
rosca empanada!
domingo, 3 de fevereiro de 2013
sábado, 2 de fevereiro de 2013
quinta-feira, 31 de janeiro de 2013
Trabalho ou prazer?
O presidente de uma Grande empresa, sentado em
sua enorme sala sem
absolutamente nada para fazer, começa a pensar sobre o que é trabalho e o que
é lazer em seu dia. Após uma enorme lista de diversões, ele chegou na hora em
que transa com sua esposa, com a qual já está casado há 15 anos. Sem
conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa é trabalho ou prazer, ele
chama o vice-presidente em sua sala. Um pouco menos desocupado, o vice para
de ler as reportagens sobre a empresa que haviam sido publicadas no jornal e vai
até a sala do Presidente que lhe pergunta:
é lazer em seu dia. Após uma enorme lista de diversões, ele chegou na hora em
que transa com sua esposa, com a qual já está casado há 15 anos. Sem
conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa é trabalho ou prazer, ele
chama o vice-presidente em sua sala. Um pouco menos desocupado, o vice para
de ler as reportagens sobre a empresa que haviam sido publicadas no jornal e vai
até a sala do Presidente que lhe pergunta:
- Transar com minha esposa é trabalho ou prazer?
O vice pensa alguns segundos e incerto da
resposta pede duas horas para
responder. Volta para sua sala, chama o diretor geral da empresa e faz a mesma
pergunta:
responder. Volta para sua sala, chama o diretor geral da empresa e faz a mesma
pergunta:
- Quando o presidente dorme com a mulher dele, é
trabalho ou prazer?
O vice dá ao diretor geral o prazo de uma hora
para responder. Imediatamente o
diretor geral, mesmo sem nada para fazer, delega a função ao diretor jurídico que
passa a pergunta para o advogado sênior e assim vai até chegar ao advogado
júnior.
Assim como o resto da empresa, o advogado júnior fica na dúvida e vai até
a mesa de seu estagiário:
diretor geral, mesmo sem nada para fazer, delega a função ao diretor jurídico que
passa a pergunta para o advogado sênior e assim vai até chegar ao advogado
júnior.
Assim como o resto da empresa, o advogado júnior fica na dúvida e vai até
a mesa de seu estagiário:
- Você tem cinco minutos para descobrir se quando
o presidente transa com
a mulher dele é trabalho ou prazer.
a mulher dele é trabalho ou prazer.
O estagiário, então, sem parar de digitar com a
mão direita e separar uma pilha de
documentos com a mão esquerda, olha para o advogado júnior por cima das
milhares de pastas que estão em sua mesa e responde:
documentos com a mão esquerda, olha para o advogado júnior por cima das
milhares de pastas que estão em sua mesa e responde:
- é prazer.
Espantado com a rapidez e confiança da resposta
do estagiário, o advogado
júnior pergunta:
júnior pergunta:
- Mas como você tem tanta segurança em sua
resposta ?
Ainda sem parar de trabalhar, o estagiário
responde:
- Por que se fosse trabalho era eu quem ia fazer!!!!
O Corno Maltratado
O sujeito chega em casa
e vê a mulher na cama transando com outro cara.
- Meu Deus, o que vocês
estão fazendo? - pergunta indignado.
Ao que a mulher vira-se
para o amante e sussurra com voz lânguida:
- Eu não te falei que
ele era burro?
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