terça-feira, 7 de maio de 2013
Pomadinha
O sujeito, furioso,
liga para a farmácia e grita:
- Posso saber quem foi
que atendeu a minha mulher nessa porcaria?
- Calma senhor... - diz
o farmacêutico - Quem é a sua mulher?
- É a Claudinha! -
grita ele, histérico - Quero saber quem foi o filho da...
- Caaaalma, senhor...
Claudinha é aquela loira, com os seios avantajados, cabelos bem longos, pernas
grossas, que estava usando um vestidinho vermelho?
- É ELA MESMA!!! Agora
me fala, quem foi? QUEM FOI?
- Foi a nossa nova
atendente, senhor! O que aconteceu? Ela errou no troco?
- Não!!! Só que ela
vendeu o medicamento errado pra minha mulher!
- Perdão, senhor... Mas
a sua mulher pode vir aqui que a gente troca!
- Não dá!!! - grita
ele, cada vez mais furioso - A minha mulher tá presa no meu colo!
- Presa no seu colo?
Como assim, senhor?
- Ela foi aí pra
comprar vaselina e a vaca da sua atendente vendeu Super-Bonder!
Relações Internacionais
O Ministro da Fazenda
chega em Washington para uma importante reunião com o FMI.
Chegando lá, começa a
cair uma terrível tempestade e como o Ministro não quer molhar a barra da calça
de seu terno Armani, ele arregaça as calças antes de atravessar a rua e entrar
no prédio. Nisso, um de seus assessores lhe aconselha:
- Ministro, não se
esqueça de abaixar as calças!
- Eu sei, eu sei –
responde o Ministro. – Mas primeiro vamos tentar um acordo...
segunda-feira, 6 de maio de 2013
Desejo mineiro
O Mineiro estava preso
no deserto quando de repente encontra uma lâmpada mágica, esfrega e de la sai
um gênio:
- Você tem três
desejos.
- Eu quero um queijo.
- Você tem mais dois
desejos.
E o mineiro pede mais
um queijo.
- Falta mais um desejo.
- Eu quero uma mulher,
diz o mineiro.
O gênio indignado
pergunta:
- Porque você primeiro
pede dois queijos e depois pede uma mulher.
- É que eu estava com
vergonha de pedir outro queijo.
Potencialmente e Realmente
O
pai estava assistindo TV tranqüilamente, quando o filho, que brincava à sua
frente, surge com uma pergunta:
-
Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE
-
O pai pensa um pouco e responde:
-Filho,
faça as seguintes perguntas e me traga as respostas:
1º
pergunte à sua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Harrison
Ford.
2º
pergunte à sua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Brad Pitt.
3º
pergunte ao seu irmão se por 1 milhão de dólares ele faria amor com o Tom
Cruise.
Depois
me traga as respostas que eu te explico a diferença entre potencialmente e
realmente.
Horas
depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três:
-Mamãe
falou que nunca pensou em te trair mas, que por 1 milhão de dólares, e com o
Harrison Ford, ela não pensaria duas vezes.
-Maninha
respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Transar com o Brad
Pitt e ainda por cima ficar milionária.
-Meu
irmão também falou que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Mike Tyson,
que dirá com um tampinha como o Tom Cruise.
Então
o pai respondeu:
-É
isso aí, filho.
POTENCIALMENTE
nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares.
Mas REALMENTE, vivemos junto de duas piranhas e uma
bichona!
Os patrões
Aproveitando a ausência
dos patrões, a empregada fofoca com uma amiga no telefone:
- Creusa, cê não sabe
da última, amiga! Eu descobri que aqui nessa mansão que eu trabalho é tudo
fachada!
- Como assim,
Credinéia? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos
patrão! Tudo é emprestado! TUDO! Cê acredita numa coisa dessas?
- Como assim, fia?
- Óia só: a rôpa que o
patrão usa é de um tal de Armani... A gravata é de um tal de Pierre Cardin... O
carro é de uma tal de Mercedes... Nadica de nada é deles!
- Nossa, Credinéia! Que
pobreza, hein?
- E além de pobre eles
são exibido! Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falando que
tinha um Picasso...
- E não tem?
- Que nada, fia... É
pequenininho de dar dó!
Parentes Distantes
Dois conhecidos se encontram depois de muito tempo:
— O senhor é parente do Sr. Francisco, não é?
— Sou, mas um parente um pouco afastado...
— Então o que ele é do senhor?
— É meu irmão.
— E chama a isso parente afastado?
— É que, entre nós, há mais 13 irmãos!
O Asterisco Moderno
Na festa dos asteriscos
de repente chega um ponto. O porteiro já havia chamado os seguranças para
colocá-lo para fora quando ele explicou:
- Que é isso, galera?
Não estão me reconhecendo? Sou um asterisco também, é que estou usando Gel.
sábado, 4 de maio de 2013
Esposa Irritante
Um agricultor tinha uma
esposa que lhe incomodava sem piedade.
De manhã à noite, ela
estava sempre reclamando de alguma coisa.
O único momento de
alívio era quando ele estava arando com sua velha mula.
Ele arava muito.
Um dia, quando ele
estava arando, sua esposa trouxe-lhe um almoço no campo.
Ele levou a velha mula
para a sombra, sentou-se em um toco, e começou a comer o seu almoço.
Imediatamente, sua esposa começou a importuná-lo novamente.
Reclamar, reclamar,
criticar, não parava. De repente, a velha mula deu um coice na mulher
acertando-a na nuca. Resultado: morte instantânea...
No outro dia, no
funeral, o padre notou algo bastante estranho.
Quando uma mulher
enlutada aproximava-se do velho fazendeiro, ele ouvia uns minutos, em seguida,
acenava com a cabeça concordando, mas quando um homem se aproximava dele
enlutado, ele ouvia por uns minutos, em seguida, balançava a cabeça
negativamente.
Isto ocorreu diversas
vezes até que o padre decidiu perguntar ao velho fazendeiro sobre isso.
Assim, após o funeral,
o padre perguntou ao velho fazendeiro:
- Por que você acenou
com a cabeça e concordou com as mulheres, mas sempre negou com a cabeça e
discordou de todos os homens.
O velho fazendeiro
disse, 'Bem, as mulheres vinham e diziam algo de bom sobre minha esposa, ou
como seu vestido era bonito, então eu acenava com a cabeça de acordo.."
- E os homens?
Perguntou o padre...
- Eles queriam saber se
a mula estava à venda.
Oops!
A
CIA resolveu recrutar um agente. Após uma série de seleções, entrevistas e
testes, escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês e um Brasileiro.
Para
a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta
metálica e entregaram-lhes uma pistola. Queremos ter a certeza de que vocês são
capazes de seguir ordens, quaisquer que sejam as circunstâncias.
Então,
dizem ao Francês:
-
Atrás desta porta você vai encontrar a sua sogra sentada numa cadeira. Você
terá que matá-la!
-
Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha sogra !!!
-
Então você não serve, responde o agente.
Ao
Inglês deram as mesmas instruções. Ele pegou a arma entrou na sala e após cinco
minutos regressou com lágrimas nos olhos.
-
Tentei, mas não posso matar a minha sogra.
-Você
também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue sua sogrinha e vá
embora.
Chegou
enfim a vez do Brasileiro. Deram-lhe as mesmas instruções.
Então,
ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... A seguir ouvem-se gritos,
barulhos de móveis quebrando, etc... Após alguns minutos, silêncio total...
Então
a porta se abre lentamente e o Brasileiro sai todo suado e diz:
-
Poderiam ter me avisado de que os tiros eram de festim!. Tive que matar a
desgraçada a cadeirada!!!
Mentiu apanha!
O pai compra um robô
detector de mentiras que dá tapas nas pessoas quando mentem. Decide testá-lo ao
jantar.
- Filho, onde esteve
hoje?
- Na escola, pai.
O robô dá um tapa no
filho.
- Ok, vi um dvd na casa
do Zé!
Que dvd?
-Toy Story.
O robô dá outro tapa no
filho.
- Ok, era pornô. -
choraminga o filho.
- O quê? Quando tinha a
tua idade nem sabia o que era filme pornô! - diz o pai.
O robô dá um tapa no
pai.
A mãe ri e diz –
hahaha, ele é mesmo teu filho!
O robô dá um tapa na
mãe!
Silêncio Total.
O Primeiro da vida
Na
cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta:
-
Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela
olha para ele e responde:
-
Pode ser... sua cara não me é estranha...
Político Processado
Aquele
político velho de guerra estava sendo julgado por corrupção. Enquanto
transcorria o julgamento, ele aguardava em sua casa nervosamente. De repente,
toca o telefone e o advogado encarregado da sua defesa diz, sem esconder a euforia:
-
Doutor, a justiça foi feita!
-
Vamos apelar! - emenda o safado.
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