quinta-feira, 9 de janeiro de 2014
segunda-feira, 6 de janeiro de 2014
Passando Fome
Três homens sofrem um
acidente de avião.
Um Brasileiro, um
Frances e um alemão, eles estão perdidos na selva à fome aperta e eles sem nada
para comer ficam nervosos. Então, o francês grita em alto tom, pelo bem da
minha nação eu corto, decepa o seu braço. Após alguns dias a fome recomeça e o
francês sem braço pergunta: o que vamos comer agora? Então, o alemão também
grita: pelo bem da nação alemã eu também corto e decepa à sua perna. A perna do
alemão saciou-os durante mais uma semana.
Agora, o Brasileiro
tinha fome e dois aleijados para ajudar. Após mais alguns dias o francês e o
alemão perguntaram: e você brasileiro não corta nada para a gente comer? Aí o
brasileiro mete à mão dentro das calças e os dois eufóricos começam a gritar:
Oba!!! oba!!! hoje vamos comer salsicha!
O brasileiro olha para
os dois e diz:
Nã nã ni nãnão,
leitinho.
A Velha Surda
A velhinha fazia tricô na
ante-sala do médico quando a recepcionista a adverte:
- Hoje não é dia de consultas!
A velhinha continua fazendo o seu
tricô. A recepcionista imagina que ela deveria ser surda e mostra-lhe a
mensagem escrita num pedaço de papel.
E a velhinha:
- Por favor, leia pra mim, minha filha! Estou sem óculos!
Sacramento Lucrativo
Um homem muito rico e
católico comparece a igreja e fala para o pároco:
— Sabe, seu padre, eu
tenho um cãozinho muito lindo, que eu trato que nem um filho, como sou muito
católico, gostaria de batizar o bichinho...
O padre revoltado passa
um tremendo sermão, mas o homem interrompe:
— Sabe padre, eu tenho
pensado em fazer uma doação. Eu quero doar 20 mil reais para a igreja e quem
sabe, mais dez mil pro senhor...
O padre se entusiasma.
— Pois então volte
amanhã, eu vou consultar o bispo e depois lhe dou uma resposta.
Dia seguinte, sem
consultar o bispo, o homem comparece e ele faz o batizado do cãozinho. A
notícia se espalhou e chegou aos ouvidos do bispo, que imediatamente chama o
padre:
— Sabe como é seu
bispo, o homem prometeu dar 20 mil reais para a igreja e mais dez mil, sendo
cinco pra mim e cinco pro senhor...
Então, o bispo
completa:
— Oras, padre! E o
senhor nem perguntou se ele queria crismar o bichinho também!
Ingenuidade Não Tem Preço
Aquele garanhão, depois
de aprontar poucas e boas, resolve se casar, mas tinha que ser com uma virgem.
Numa cidade do
interior, conhece uma moça muito religiosa, ingênua e recatada, apaixona-se e
logo os dois vão para o altar.
Na noite de núpcias,
ele toma aquele banho, barbeia-se esmeradamente, perfuma-se, veste o roupão
para não chocar a moça e com um sorriso de colecionador de cabaços, abre a
porta do banheiro.
Dá de cara com a moça
deitada na cama, nua, de pernas abertas.
Surpreso, ele comenta:
— Mas querida! Eu
imaginava te encontrar ajoelhada ao pé da cama e...
E ela, interrompendo:
— Se você quiser assim,
tudo bem! Mas já vou avisando... Esta posição é uma merda!
A Loira e o Gato
Duas loiras conversando:
— Lá perto de casa os moleques fizeram um gato tomar um gole
de gasolina!
— Nossa, que maldade! — exclamou a amiga.
— Pois é! Você precisava ver. O gatinho correu um quilômetro
e parou, ficou imóvel!
— Nossa, ele morreu?
— Que nada! Eu acho que ele só fazia um quilômetro por
gole...
domingo, 5 de janeiro de 2014
Eita Gota! Danou-se!!!
O Melhor de 2013
Modelo exige contrato
pré-nupcial garantindo sexo
3 vezes por semana
Joanna Krupa, de 33 anos, namora Romain Zago.
Namorado disse que ela é uma máquina de fazer sexo.
A modelo Joanna Krupa, de 33 anos, teria exigido um contrato pré-nupcial de seu futuro marido. Ela quer que seu namorado, Romain Zago, assine um acordo pré-nupcial afirmando que ele irá fazer sexo três vezes por semana, pelo menos.
O caso foi revelado pelo próprio namorado. Zago disse que Joanna é uma máquina de fazer sexo e tem um desejo enorme. "Ela quer que o nosso contrato pré-nupcial tenha uma cláusula afirmando que faremos sexo três vezes por semana", contou Zago.
Fonte: G1
sábado, 4 de janeiro de 2014
A Carreta Virada
Um jovem fazendeiro
viajava com uma carreta cheia de milho quando, em um momento de descuido, a
carreta virou. Logo depois do acidente, aparece uma linda garota, que morava na
região e ouviu o barulho.
- Olá! Você se
machucou?
- Não... Estou bem! -
disse ele, abrindo a porta do caminhão. - O problema agora vai ser desvirar a
carreta!
- Ah, não se preocupe!
Esquece um pouco disso, vem almoçar na minha casa e depois eu arrumo gente pra
te ajudar!
- Ah, não sei - diz
ele, apreensivo - É muita bondade sua, mas acho que meu pai não iria gostar se
eu fizesse isso.
- Ah, deixa disso, vai?
Vamos comigo!
- Bom tudo bem! - disse
ele, não resistindo às tentações da moça - Mas eu tenho certeza que meu pai não
vai gostar...
Ela não entendeu nada,
mas levou o novo amigo pra casa dela. Lá eles comeram e a garota se ofereceu de
sobremesa. O garoto, novamente titubeou, mas não resistiu. Depois ela queria
mais, porém agora ele teve que negar:
- Olha moça! Estou
adorando tudo isso, mas infelizmente vou ter que ir! Meu pai deve estar furioso
comigo!
Ela, inconformada com a
atitude dele, esbravejou:
- Assim não dá! Chega
de falar do seu pai! Afinal, onde está ele?
- Ah, ele ficou debaixo
da carreta!
Adão e Eva
Um inglês, um francês e
um russo estão num museu vendo um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
- Olha só que
discrição, que calma! - diz o inglês - Só podem ser ingleses.
- Imagine! - diz o
francês - Eles estão pelados, com um sorriso sacana no rosto. Só podem ser
franceses.
- Não têm roupa, não
têm casa. - diz o russo - Só têm uma maçã para comer e disseram-lhes que estão
no Paraíso. Só podem ser russos!
A Testemunha Inteligente
Após o depoimento da
testemunha da defesa, o advogado de acusação lhe diz:
- Devo parabenizá-la
pela sua inteligência!
- Obrigada! - a
testemunha diz - Eu só não retribuo a gentileza, porque estou sob juramento!
Mosca no Bife
No restaurante, o
cliente reclama:
- Garçom! Tem uma mosca
no meu bife!
O Garçom se aproxima,
olha para o prato do cliente e diz:
- Deixa ela... Logo,
logo, ela se ferra! Olha só o tamanho da aranha que está saindo debaixo daquela
folha de alface!
A Herança de Salim
Deitado em seu leito de
morte, Salim chama o seu filho mais velho, tira um antigo relógio do bolso com
dificuldade e diz:
- Filho... Está vendo
este relógio aqui?
- Sim, papai... -
responde o filho, com lágrimas nos olhos.
- Ele era do meu
bisavô! - continuou o pai - Depois ele foi passado para o meu avô... depois
para o meu pai... depois para mim... e agora chegou a sua vez... Quer comprar?
sexta-feira, 3 de janeiro de 2014
Assinar:
Postagens (Atom)