quinta-feira, 30 de março de 2017
Praia
Um anão foi à
praia. E quando voltou um amigo lhe perguntou:
- Gostou da
praia?
- Adorei!
Precisava ver! Cada Joelho...
terça-feira, 28 de março de 2017
Muita Responsabilidade
Um casal discute:
— Eu já estou cheia, Zé Eduardo! — reclama ela. — Tudo nesta
casa sou eu quem tem de decidir...
— Mas, Solange...
— Se a empregada vai embora, eu tenho de arranjar outra, se
as crianças vão mal na escola, eu tenho de descobrir o motivo, falar com os
professores...
— Mas, Solange...
— Se a pia entope, eu tenho que arranjar um encanador...
— Mas, Solange...
— Se sobra dinheiro, tenho que procurar o melhor
investimento...
— Mas, Solange...
— Se falta dinheiro, tenho que saber onde economizar... Pra
mim chega!
— Tá bom, meu bem! Você tem toda razão! — e depois de
uma pequena pausa. — O que você acha que nós devemos fazer?
O Casal... Ih! Esqueci!
Aquele casal de velhinhos, muito simpático, resolveu
procurar um médico porque os dois andavam um pouco esquecidos.
— Não se preocupem — sentencia o magarefe. — Isso é muito
comum depois dos oitenta. A única coisa que vocês têm de fazer é comprar um
caderninho e tomar nota das coisas que não querem esquecer.
E assim eles fizeram. Na noite seguinte, os dois estão
assistindo TV, quando o velhinho se levanta e a mulher pergunta:
— Aonde você vai?
— Vou na cozinha. Tomar um pouco de café!
— Você não quer me trazer um pedaço de bolo?
- Claro!
— Então pega o caderninho e anota! Senão você vai acabar
esquecendo!
— Imagina, velha! Imagina se eu não vou me lembrar de trazer
um pedaço de bolo!
— Então, tá! Mas coloca um pouco de chantilly!
— Tá, bolo com chantilly!
— Não vai anotar?
— Não precisa!
Dez minutos depois o velhinho volta com um copo de água!
— Eu não falei! Eu não falei! — reclama a velhinha.
- Falou o quê, velha?
— Eu não falei pra você anotar? Cadê o comprimido?!
O Bebê Que Não Chorava
Aquele médico muito bicha após ter feito o parto, virou o
bebê de cabeça para baixo, segurando-o pelos pezinhos e deu-lhe um tapinha na
bunda:
- Chora!
O nenê permaneceu em silêncio.
Outro tapinha um pouco mais forte:
- Chora!
Silêncio.
Outro tapinha ainda mais forte:
- Chora!
Nada, o menino não dava um gemido sequer.
- Ah, é?! Você não quer chorar? - exclamou a bicha,
caminhando até a janela. - Chora logo senão eu te jogo pela janela!
E, como o nenê não chorou, a bicha jogou-o pela janela.
Vendo aquilo, a mãe desesperada começou a gritar:
- Meu filho! Meu filho! O que você fez com o meu filho?!
E a bicha:
- É brincadeira, boba! Ele já nasceu morto!
Aposta do Gaguinho
O
Gaguinho fez uma aposta no boteco. Se ele pedisse uma cerveja sem
gaguejar ganharia R$ 100,00. Respirou fundo, concentrou e mandou na
bucha, sem gaguejar:
-
Garçom, me serve uma cerveja!!!
-
Que marca? Perguntou o garçom.
E
o gaguinho:
-
A A A Agora vo vo vo vo você me me me fu fu fudeu!!!
quarta-feira, 23 de novembro de 2016
Respeito ao Enterro
O
sujeito estava no boteco tomando umas cachaças, jogando uma partida
de dominó com mais três amigos, quando vê um enterro passando pela
rua.
Mais que
depressa ele interrompe o jogo, levanta-se, vai até a porta, tira o
chapéu e fica observando o cortejo, durante vários minutos, em
silêncio, com semblante visivelmente entristecido.
Quando o
féretro termina de passar, ele recoloca o chapéu na cabeça e volta
a sentar-se.
- Esse
foi o gesto mais comovente que eu já vi em toda a minha vida! -
comenta um dos amigos. - Acho que todos deviam seguir o seu exemplo.
- Bem,
depois de quinze anos de casado com ela, acho que era o mínimo que
eu poderia fazer!
Excitação em Sala de Aula
Chiquinho estava muito
excitado à frente da professora.
Toda hora parava de copiar, o
lápis caía de sua mão, ele baixava para pegá-lo, depois
sentava-se na beiradinha da carteira como se fosse cair, olhava para
baixo e pra frente, fechava os olhos e quase desmaiava. A professora
não se conteve:
- Chiquinho, sente-se direito.
Ele ficou revoltado:
- Senta direito a senhora!
O Filhote de Gambá
De férias no Amazonas, Maria
se encantou com um filhotinho de gambá.
- Joaquim! Olha que gracinha
que eu comprei de um indiozinho! Vou levá-lo para casa!
- Você está maluca, Maria!
Não podemos embarcar com um animal no avião!
- Oras, Joaquim! Você acha
que eu não pensei nisso? Vou levá-lo debaixo de minha saia! Dentro
da calcinha!
- Mas, Maria, e o cheiro?!
- Ah! O gambá que se dane!
O Burro Morto
Um burro morreu bem em frente
duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o
padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto
na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande
adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor
que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! - respondeu o
padre, com serenidade. - Mas também é minha obrigação avisar os
parentes!
A Loira e o Ventríloquo
Durante uma apresentação, um
ventríloquo estava contando todo o seu repertório de piadas de
loiras com o seu marionete Zequinha. De repente uma loiraça se
levantou e começou a discursar:
- Já ouvi o suficiente das
suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que
pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os
atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São
caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas
no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o nosso
pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da
sua laia, perpetua-se a discriminação, não só contra as loiras,
mas contra as mulheres em geral...tudo em nome desse pseudo-humor!
Perplexo e envergonhado, o
ventríloquo começou a se desculpar:
- Minha senhora, não foi essa
a minha intenção...
E a loira, em tom raivoso,
interrompe:
- Fique fora disso, meu
senhor! Eu estou falando com esse rapazinho desprezível que está
sentado no seu colo!
segunda-feira, 21 de novembro de 2016
De Pai Para Filho
O menino conversa com a mãe:
- Mãe, quando eu estava no
ônibus com o papai, hoje de manhã, ele me disse pra eu levantar e
deixar uma moça sentar no meu lugar.
- Muito bem. Você fez a coisa
certa. Deu o assento pra ela?
- Não, eu tava sentado no
colo dele!
Doação de Sangue
Uma menina muito inocente,
ingênua, caridosa e trabalhadora (consta que desempenhava intensa
atividade profissional no Café Photo), certa vez, comovida com os
apelos das autoridades médicas para doar sangue às vítimas de uma
destas catástrofes que se abatem sobre São Paulo, compareceu a um
dos postos de coleta de sangue:
- Você já doou sangue alguma
vez? – perguntou o médico.
- Não, é a primeira vez.
- Então precisamos calcular o
quanto poderá ser retirado. Quanto você costuma perder durante a
menstruação?
- Por volta de R$5.000,00.
Michel Temer visita o hospício
Michel Temer vai visitar um
hospício e é recepcionado por uma comissão de pacientes.
- Viva o Presidente! Viva o
Presidente! - gritavam eles, entusiasmados.
Ao ver um dos componentes da
turma calado, um dos assessores do presidente abordou-o e perguntou:
- E você, por que não está
gritando: "Viva o Presidente"?
- Porque eu não sou louco,
sou médico!
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