sábado, 8 de abril de 2017
A Barbie de Pano
O sujeito pergunta para a
filha o que ela quer de presente de aniversário:
- Eu quero uma boneca de pano! - a menina exclama.- Uma boneca de pano? - o pai pergunta, surpreso - Eu pensei que você só gostava de bonecas da Barbie!
- Sim, pai! - responde a menina - Mas já tenho cinco Barbies e elas precisam de uma empregada!
terça-feira, 4 de abril de 2017
Desperdício de Pinga
O sujeito
entra no bar:
- Me vê uma pinga, dose tripla!
Assim que o balconista lhe estende o copo, ele bebe um gole, gargareja e cospe, bebe outro gole, gargareja e cospe, mais um gole, gargareja e cospe.
- Me vê mais uma!
O balconista enche o copo novamente e o sujeito torna a gargarejar e cuspir toda a pinga.
- Mais uma!
Aí o balconista, não se conteve:
- Escuta, mas por que é que você está gargarejando e jogando toda a pinga fora?
E o sujeito explica:
- É que eu estava jogando Snooker com um cara, quando de repente eu dei uma esnucada maluca nele e disse: "Você nunca vai sair dessa!", e ele: "Quer apostar?", aí eu disse: "Se você sair dessa eu chupo o seu pau!"
Tomou mais um gole da pinga, gargarejou e cuspiu.
Assim que o balconista lhe estende o copo, ele bebe um gole, gargareja e cospe, bebe outro gole, gargareja e cospe, mais um gole, gargareja e cospe.
- Me vê mais uma!
O balconista enche o copo novamente e o sujeito torna a gargarejar e cuspir toda a pinga.
- Mais uma!
Aí o balconista, não se conteve:
- Escuta, mas por que é que você está gargarejando e jogando toda a pinga fora?
E o sujeito explica:
- É que eu estava jogando Snooker com um cara, quando de repente eu dei uma esnucada maluca nele e disse: "Você nunca vai sair dessa!", e ele: "Quer apostar?", aí eu disse: "Se você sair dessa eu chupo o seu pau!"
Tomou mais um gole da pinga, gargarejou e cuspiu.
- O cara joga pra cacete!
A Herança de Salim
Deitado em seu leito de
morte, Salim chama o seu filho mais velho, tira um antigo relógio do bolso com
dificuldade e diz:
- Filho... Está vendo este relógio aqui?- Sim, papai... - responde o filho, com lágrimas nos olhos.- Ele era do meu bisavô! - continuou o pai - Depois ele foi passado para o meu avô... depois para o meu pai... depois para mim... e agora chegou a sua vez... Quer comprar?
A Freira Estuprada
A madre superiora consulta
um importante cirurgião plástico.
- Doutor! Na semana passada o nosso convento foi invadido por três assaltantes
e um deles tirou a virgindade de uma das filhas de Jesus. Será que o senhor
poderia nos ajudar? - Me desculpe, Sóror - respondeu o médico, sem jeito. - Mas eu não faço esse tipo de operação. Eu poderia...
- Não, não! Não queremos reconstituição do hímem! Eu gostaria que o senhor apagasse aquele ar de felicidade do rosto dela.
Matando Passarinho na Aula de Matemática
Na aula de Matemática, a
professora pergunta:
- Havia três passarinhos no galho de uma árvore e você atira em um deles,
quantos passarinhos ficam?Joãozinho pensou e respondeu:
- Nenhum professora!
- Como nenhum, Joãozinho? Se tinha três e você matou um, logo ficaram dois.
- Não professora. É que com o barulho da arma, os outros dois voaram.
A professora pensou e disse:
- Taí, Joãozinho. Gostei da sua linha de raciocínio.
O Joãozinho não perdeu tempo e mandou:
- Professora, posso fazer uma pergunta, agora?
- Claro!
- Havia 3 mulheres tomando sorvete. A primeira estava mordendo o sorvete, a segunda o estava lambendo e a terceira o estava chupando. Qual das três era a casada?
A professora pensou, pensou e respondeu:
- A que estava chupando o sorvete.
- Não professora. A que tinha a aliança na mão esquerda! Mas gostei da sua linha de raciocínio...
Do Lado de Lá
Joaquim está sentado à
beira do rio, pescando, quando de repente avista o amigo Manuel.
- Ó Manuel! - grita ele.- Ó Joaquim! - responde o amigo.
- Como faço para atravessar para o outro lado do rio?
- Não sejas burro, Joaquim! Tu já estás no outro lado!
Como viver 100 anos?
- Querido, onde está aquele
livro: "Como viver 100 anos?"
- Joguei fora!- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
O Passeio de Charrete da Rainha
Estavam a passear numa
charrete a Rainha da Inglaterra e um famoso Conde da região. De repente, um dos
cavalos soltou um estrondoso peido e a Rainha, muito constrangida, apressou-se
em se desculpar:
- Perdoe-me, senhor Conde! Mas assim é a natureza!O Conde logo respondeu:
- Ora, não precisa ficar envergonhada! Eu até pensei que tivesse sido um dos cavalos!
segunda-feira, 3 de abril de 2017
No Bar
Um
anão entra no bar, vai até o balcão, e pede um refrigerante,
ninguém responde. Ele começa a pular e falar:
-
Me vê um refrigerante?
E
fica pulando e pedindo e ninguém atende, ele dá a volta no balcão
e do outro lado tem um anão garçom pulando e dizendo:
- Coca ou Pepsi?
Censo
Representante
do censo pergunta ao caipira:
-
Quantos filhos o senhor tem?
-
Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
-
Então sua prole é grande?
-
Grande até que não, mas tá sempre dura.
Lua de mel
No dia do
casamento a filha pergunta a mãe:
- Mãe o que eu
posso vestir para noite de nupcia? Calcinha rendada ou Fio-dental?
A mãe responde:
- Minha filha, de
rendinha ou fio-dental ele vai te foder do mesmo jeito.
Tia
Um dia o filho
chega gritando:
-Pai!!! Pai!!! os
alienígenas são amigos ou inimigos?
E o pai pergunta:
- Por que meu
filho?
- Por que estão
levando a titia.
- Então são
amigos.
sábado, 1 de abril de 2017
quinta-feira, 30 de março de 2017
O taxista
Noite
alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no
aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa. No caminho, vê
uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa Boate chamada
“Dito e Feito”.
Reconhecendo
a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do
bolso um maço de notas e diz:
-
Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da
boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá
tirando e cobrindo de pancadas, sem contemplações, porque aquela
desgraçada é minha esposa.
O
taxista, que andava numa “dureza daquelas”, aceita de cara e
entra na Boate.
Cinco
minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o
rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios
que se possa imaginar. O senhor no táxi vê a cena e percebe,
horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para
alertar o taxista do erro.
-
Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com
verde? O senhor é daltônico?
Ao
que o taxista retruca:
-
Daltônico é o cacete! Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a
sua!!!
Empacou o Jegue
O
sujeito vai andando pela estrada montado num jegue quando, de
repente, o bicho empaca.
O
sujeito puxa pelo cabresto, empurra, mete o chicote e nada. De
repente, ele vê uma faixa: "Consertam-se jegues". Ele vai
andando até a oficina, procura o responsável, descreve o problema e
o mecânico manda o ajudante guinchar o animal.
Chegam
no local, o guindaste levanta o jegue, coloca-o sobre a carroceria e
seguem todos para a oficina. Ao chegar lá, o dono da oficina fala
pro ajudante:
—
Bota ele na rampa!
O
guindaste coloca o jegue na rampa. O dono da oficina pega duas
pesadas raquetes de madeira, aproxima-se do jegue e dá uma bruta
raquetada espremendo os testículos do animal que sai em disparada.
O
dono do jegue, atônito com a eficiência do serviço, pergunta:
—
E agora? Como é que vou pegar o jegue?
O
dono da oficina fala pro ajudante:
—
Bota ele na rampa!
Assinar:
Postagens (Atom)