sexta-feira, 1 de janeiro de 2010
Fazendo Ioga
Uma mulher tinha hábito de roer unhas e uma amiga aconselhou-a:
- Faça um curso de ioga! Você vai acabar com essa mania horrível!
Algum tempo depois, elas se encontram e a amiga observa que as unhas da outra estão compridas.
- Puxa! Estou vendo que a ioga resolveu seu problema. Você não roi mais as unhas?!
- Das mãos não! Com a ioga, eu consigo alcançar as unhas do pé!
- Faça um curso de ioga! Você vai acabar com essa mania horrível!
Algum tempo depois, elas se encontram e a amiga observa que as unhas da outra estão compridas.
- Puxa! Estou vendo que a ioga resolveu seu problema. Você não roi mais as unhas?!
- Das mãos não! Com a ioga, eu consigo alcançar as unhas do pé!
Entre Bêbados
Três caras estão bebendo num bar quando um bêbado, mamadaço mesmo, entra berrando e vai cambaleando até eles. Aponta para o do meio e grita:
- Sua mãe é a melhor trepada da cidade!
Todos já olham de lado, o clima pesa, mas o cara ignora o bebum, que vai até a outra ponta do bar e toma mais cerveja. Dez minutos depois, o bêbado volta, aponta para o mesmo cara e diz:
- Acabei de comer sua mãe. Boa pra caralho!
O cara olha torto pro bebum, o pessoal das mesas próximas se levanta, esperando que o ofendido fosse matar o outro, mas ele fica na dele, sem se alterar. O bêbado volta pra outra ponta do bar. Passam-se mais 10 minutos e ele volta gritando bem mais alto:
- E tem mais... sua mãe GOSTOU!
Finalmente o cara interrompe:
- Pô, PAI... vai pra casa... Cê tá bêbado!
- Sua mãe é a melhor trepada da cidade!
Todos já olham de lado, o clima pesa, mas o cara ignora o bebum, que vai até a outra ponta do bar e toma mais cerveja. Dez minutos depois, o bêbado volta, aponta para o mesmo cara e diz:
- Acabei de comer sua mãe. Boa pra caralho!
O cara olha torto pro bebum, o pessoal das mesas próximas se levanta, esperando que o ofendido fosse matar o outro, mas ele fica na dele, sem se alterar. O bêbado volta pra outra ponta do bar. Passam-se mais 10 minutos e ele volta gritando bem mais alto:
- E tem mais... sua mãe GOSTOU!
Finalmente o cara interrompe:
- Pô, PAI... vai pra casa... Cê tá bêbado!
Conversinha
Duas meninas estavam tomando banho juntas, uma virou com uma carinha de deboche e falou:
- A minha macaquinha já tá ficando peluda!
E a outra disse:
- Ahn, a minha já come até banana!!!!!
A Bicha no Aeroporto
Uma bicha estava em um aeroporto e o guarda fala:
- Por gentileza você pode tirar suas malas do caminho.
- O guarda quer que eu tire as malas, o guarda quer que eu tire as malas.
- Escute aqui se você não tirar as malas eu jogo elas pela janela.
- O guarda disse que vai jogar as malas na rua, o guarda disse que vai jogar as malas na rua.
Então ele jogou as malas.
- E ai, vai falar alguma coisa?
- As malas não eram minhas, as malas não eram minhas.
- Por gentileza você pode tirar suas malas do caminho.
- O guarda quer que eu tire as malas, o guarda quer que eu tire as malas.
- Escute aqui se você não tirar as malas eu jogo elas pela janela.
- O guarda disse que vai jogar as malas na rua, o guarda disse que vai jogar as malas na rua.
Então ele jogou as malas.
- E ai, vai falar alguma coisa?
- As malas não eram minhas, as malas não eram minhas.
quinta-feira, 31 de dezembro de 2009
O Nome da Criança!
A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome vai dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi, no meio de uma dança um carioca diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O carioca olha-a com surpresa, diz que se esqueceu a carteira no bar e sai de fininho. Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paulista.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora. Mais tarde, chega um catarina. Vai com ela para o jardim. Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.
Ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que nome... ahhh... vamos dar... ahhhh... à criança? Ah... Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhhhhhh... - Que nome vamos dar à criança?
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui vai se chamar "McGaiver".
Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome vai dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi, no meio de uma dança um carioca diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O carioca olha-a com surpresa, diz que se esqueceu a carteira no bar e sai de fininho. Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paulista.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora. Mais tarde, chega um catarina. Vai com ela para o jardim. Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.
Ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que nome... ahhh... vamos dar... ahhhh... à criança? Ah... Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhhhhhh... - Que nome vamos dar à criança?
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui vai se chamar "McGaiver".
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