sexta-feira, 24 de setembro de 2010
quinta-feira, 23 de setembro de 2010
O Domador de Leões
O atlético domador apresentava seu mais novo número com os leões. O domador punha os órgãos sexuais dele na boca do leão enquanto lhe aplicava (no leão, no leão...) fortes chicotadas. Grande sucesso. Todo mundo aplaudiu. Terminado o número, ele desafiou a platéia:
- Alguém aí tem coragem de fazer a mesma coisa?
Um breve silêncio e ouviu-se uma voz:
- Eu vou, eu vou. Mas não bata com muita força não, viu seu domador.
- Alguém aí tem coragem de fazer a mesma coisa?
Um breve silêncio e ouviu-se uma voz:
- Eu vou, eu vou. Mas não bata com muita força não, viu seu domador.
Que mancada!
Um sujeito chega no bar para encontrar os amigos. Mal ele senta, os amigos percebem o olho roxo dele: tá, ó. Todos ficam curiosos e ele explica o que aconteceu:
- Foi o seguinte. Eu estava jogando golfe com minha noiva. Tudo ia bem até que ela deu uma tacada muito forte e a bola foi cair numa vacaria que fica ao lado do campo. Fomos até lá procurar a bola. Procuramos pelo chão, demos várias voltas e nada de achar a bola. Aí eu percebi que havia uma coisa branca presa bem embaixo do rabo de uma vaca. Fui até a vaca, levantei a cauda dela e vi que era uma bola de golfe. Foi aí que se deu a merda. Enquanto eu segurava a cauda da vaca e apontava pra bola eu gritei pra ela "Hei, essa aí se parece com a sua, não?"
- Foi o seguinte. Eu estava jogando golfe com minha noiva. Tudo ia bem até que ela deu uma tacada muito forte e a bola foi cair numa vacaria que fica ao lado do campo. Fomos até lá procurar a bola. Procuramos pelo chão, demos várias voltas e nada de achar a bola. Aí eu percebi que havia uma coisa branca presa bem embaixo do rabo de uma vaca. Fui até a vaca, levantei a cauda dela e vi que era uma bola de golfe. Foi aí que se deu a merda. Enquanto eu segurava a cauda da vaca e apontava pra bola eu gritei pra ela "Hei, essa aí se parece com a sua, não?"
Futebol maravilha
Pouco antes de iniciar a partida, o árbitro chama um representante de cada time e fala:
- O negócio é o seguinte. O Onze Real me deu cinco mil para eu facilitar as coisas pra ele. O Treze do Cruzeiro me deu seis mil pra fazer a mesma coisa pra ele. Pra mostrar que sou um juiz honesto e que eu vou apitar o jogo com imparcialidade, eu estou devolvendo agora a vocês do Onze Real os mil que me deram a mais.
- O negócio é o seguinte. O Onze Real me deu cinco mil para eu facilitar as coisas pra ele. O Treze do Cruzeiro me deu seis mil pra fazer a mesma coisa pra ele. Pra mostrar que sou um juiz honesto e que eu vou apitar o jogo com imparcialidade, eu estou devolvendo agora a vocês do Onze Real os mil que me deram a mais.
Cuidado!
O sujeito entra na farmácia gritando:
- ME DÁ UMA CAMISINHA AÍ, Ó...!
Há muitos clientes na farmácia, principalmente senhoras. O balconista olha para o sujeito com um ar de repreensão e fala entre os dentes:
- Cui-da-do-com-a-lín-gua!
- CHI, É MESMO. ENTÃO ME DÁ AÍ DUAS CAMISINHAS, Ó!...
- ME DÁ UMA CAMISINHA AÍ, Ó...!
Há muitos clientes na farmácia, principalmente senhoras. O balconista olha para o sujeito com um ar de repreensão e fala entre os dentes:
- Cui-da-do-com-a-lín-gua!
- CHI, É MESMO. ENTÃO ME DÁ AÍ DUAS CAMISINHAS, Ó!...
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