quinta-feira, 1 de setembro de 2011
quarta-feira, 31 de agosto de 2011
A Arca de Noé
Um dia, o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e ordenou-lhe:
- Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas.
Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
Vai e constrói uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem. Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:
- Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, me pediram ainda uma contribuição para a campanha para eleição do prefeito. Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros ...
- O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.
Começaram então os problemas com o IBAMA e a FEPAM para a extração da madeira. Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento” e um tal de "Plano de Manejo ".
Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de animais guardados em meu quintal... Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável " e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque, para este crime, a lei é mais branda.
- Quando resolvi começar a obra, na raça,apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval responsável pela construção.
- Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano. Veio em seguida a Receita Federal , falando em " sinais exteriores de riqueza " e também me multou.
- Finalmente, quando a Secretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o “Relatório de Impacto Ambiental” sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.
- Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico! Sorte que o INSS estava de greve....
Noé terminou o relato chorando, mas notou que o céu clareava perguntou:
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! - respondeu a Voz entre as nuvens
- Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde!
- O governo já se encarregou de fazer isso!
- Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas.
Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
Vai e constrói uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem. Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:
- Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, me pediram ainda uma contribuição para a campanha para eleição do prefeito. Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros ...
- O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.
Começaram então os problemas com o IBAMA e a FEPAM para a extração da madeira. Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento” e um tal de "Plano de Manejo ".
Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de animais guardados em meu quintal... Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável " e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque, para este crime, a lei é mais branda.
- Quando resolvi começar a obra, na raça,apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval responsável pela construção.
- Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano. Veio em seguida a Receita Federal , falando em " sinais exteriores de riqueza " e também me multou.
- Finalmente, quando a Secretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o “Relatório de Impacto Ambiental” sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.
- Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico! Sorte que o INSS estava de greve....
Noé terminou o relato chorando, mas notou que o céu clareava perguntou:
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! - respondeu a Voz entre as nuvens
- Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde!
- O governo já se encarregou de fazer isso!
ANTES E DEPOIS DO AMOR
ANTES - Você me tira o fôlego
DEPOIS - Você está me sufocando
ANTES - Duas vezes por noite
DEPOIS - Duas vezes por mês
ANTES - Ela diz que adora o jeito como eu controlo a situação
DEPOIS - Ela diz que eu sou um maníaco egocêntricoe manipulador
ANTES - Os embalos de sábado à noite
DEPOIS - O futebol de domingo à tarde
ANTES - Não pare
DEPOIS - Nem vem
ANTES - Você vai comer só isso?
DEPOIS - Talvez fosse melhor comer só a salada, querida
ANTES - É como se eu estivesse sonhando
DEPOIS - Estou tendo um pesadelo
ANTES - Concordamos em tudo
DEPOIS - Ela não pode tomar nenhuma decisão?
ANTES - Victoria's Secret
DEPOIS - Hering
ANTES - Adoro suas curvas
DEPOIS - Eu nunca disse que você está gorda
ANTES - Ele está completamente perdido por mim
DEPOIS - Porque ele não pede informações?
ANTES - O tempo pára
DEPOIS - Esta relação não vai a lugar nenhum
ANTES - Croissant e capuccino
DEPOIS - Café e pão com margarina
ANTES - Você fica tão sexy de preto
DEPOIS - Suas roupas são deprimentes
ANTES - Camarão
DEPOIS - Isca de peixe
ANTES - Não acreedito que tenhamos nos encontrado
DEPOIS - Não acredito que acabei ficando com você
ANTES - Paixão!!
DEPOIS - Que horas são?
ANTES - Era uma vez
DEPOIS - Fim
DEPOIS - Você está me sufocando
ANTES - Duas vezes por noite
DEPOIS - Duas vezes por mês
ANTES - Ela diz que adora o jeito como eu controlo a situação
DEPOIS - Ela diz que eu sou um maníaco egocêntricoe manipulador
ANTES - Os embalos de sábado à noite
DEPOIS - O futebol de domingo à tarde
ANTES - Não pare
DEPOIS - Nem vem
ANTES - Você vai comer só isso?
DEPOIS - Talvez fosse melhor comer só a salada, querida
ANTES - É como se eu estivesse sonhando
DEPOIS - Estou tendo um pesadelo
ANTES - Concordamos em tudo
DEPOIS - Ela não pode tomar nenhuma decisão?
ANTES - Victoria's Secret
DEPOIS - Hering
ANTES - Adoro suas curvas
DEPOIS - Eu nunca disse que você está gorda
ANTES - Ele está completamente perdido por mim
DEPOIS - Porque ele não pede informações?
ANTES - O tempo pára
DEPOIS - Esta relação não vai a lugar nenhum
ANTES - Croissant e capuccino
DEPOIS - Café e pão com margarina
ANTES - Você fica tão sexy de preto
DEPOIS - Suas roupas são deprimentes
ANTES - Camarão
DEPOIS - Isca de peixe
ANTES - Não acreedito que tenhamos nos encontrado
DEPOIS - Não acredito que acabei ficando com você
ANTES - Paixão!!
DEPOIS - Que horas são?
ANTES - Era uma vez
DEPOIS - Fim
Causo Minero
O caboquim cordô cêdo, ispriguiçô, lavô as mão na gamela, limpô uzói, sinxugô, tomô café, pegô a inxada, sivirô pra muié I falô:
- Muiééé, tô inoprotrabaio.
Quano q'êle saiu da casa, invêiz dií prá roça, ele subiu num pé di manga... I ficô iscundidim.
Di repenti pareceu um negão i foi inté upé di manga... I nem si percebeu q'o caboquim tava lá inrriba.
Pegô u'a manga... chupô, pegôta, I maiz ôta..., I a muié du caboquim chegô na janela i gritô:
- Póvim, ele já foi!
Iu negão largô as manga I sinfurnô dendacasa du caboquim.
O caboquim, danado de ráiva, desceu da árvre, pegô um facão i intrô na casa.
Quandele abriu a porta ele viu o negão chupano as teta da muié, intonsi levantô u facão e falô:
- Vai morrêêêêê negão!!!
E num é cunegão puxô um 38 da cintura, I pontô pro caboquim falano:
- Por que eu vou morrer?
E o cabuquim:
- Uai cê chupô trêiz manga i agora tá mamando leite sô... Assim cê vai morrê, manga cum leite faiz mar uai!!!
- Muiééé, tô inoprotrabaio.
Quano q'êle saiu da casa, invêiz dií prá roça, ele subiu num pé di manga... I ficô iscundidim.
Di repenti pareceu um negão i foi inté upé di manga... I nem si percebeu q'o caboquim tava lá inrriba.
Pegô u'a manga... chupô, pegôta, I maiz ôta..., I a muié du caboquim chegô na janela i gritô:
- Póvim, ele já foi!
Iu negão largô as manga I sinfurnô dendacasa du caboquim.
O caboquim, danado de ráiva, desceu da árvre, pegô um facão i intrô na casa.
Quandele abriu a porta ele viu o negão chupano as teta da muié, intonsi levantô u facão e falô:
- Vai morrêêêêê negão!!!
E num é cunegão puxô um 38 da cintura, I pontô pro caboquim falano:
- Por que eu vou morrer?
E o cabuquim:
- Uai cê chupô trêiz manga i agora tá mamando leite sô... Assim cê vai morrê, manga cum leite faiz mar uai!!!
Como eu nasci?
- Pai, como é que eu nasci? - pergunta o Joaozinho...
- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia... O que aconteceu foi o seguinte: Eu e sua mãe nos conhecemos num Chat desses da Net, que existem para se trocar idéias. O papai marcou uma interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos plugados no banheiro dele. A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Memory Stick do papai e quando estava tudo pronto para a transferência de arquivos, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco. Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe, e nove meses depois o Vírus apareceu e se instalou em casa...
- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia... O que aconteceu foi o seguinte: Eu e sua mãe nos conhecemos num Chat desses da Net, que existem para se trocar idéias. O papai marcou uma interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos plugados no banheiro dele. A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Memory Stick do papai e quando estava tudo pronto para a transferência de arquivos, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco. Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe, e nove meses depois o Vírus apareceu e se instalou em casa...
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