De férias no Japão, Manoel entra em uma loja de produtos de alta tecnologia e se depara com um par de óculos que custam três mil dólares! Embasbacado com o preço, ele imediatamente pergunta ao vendedor o que esse óculos tem de tão especial, e ouve a resposta na ponta da língua:
- Estes são os novos óculos Nude Look! Com eles o senhor poderá ver todas as mulheres sem roupa! Basta olhar para elas vestidas e os óculos mágicos cuidam do resto, deixando-as completamente nuas!
Inicialmente ele não acredita, mas experimenta os óculos e logo vê o vendedor japonês totalmente sem roupa! Só não faz nenhuma brincadeira para não ser expulso da loja e então resolve gastar todo o seu dinheiro e levar pra casa essa grande invenção tecnológica!
Saindo do estabelecimento, feliz da vida e muito ansioso, ele logo vê uma linda japonesa de seios fartos e nádegas perfeitas, vestida com uma blusa de lã e calça comprida, mas isso não era problema. Sem titubear ele pega os seus óculos mágicos e vê a oriental completamente nua:
- Ah, que mulher...
De pau duro no meio da rua e gozando de felicidade, ele vai para o aeroporto pegar o avião para Portugal e lá dentro vê todas as aeromoças como vieram ao mundo, a comissária de bordo, a morena estonteante que estava ao seu lado... Até o manche do piloto ele viu, mas essa parte não lhe interessou muito...
Descendo em Lisboa, excitadíssimo com a novidade, Manoel vê todas as suas conterrâneas nuas durante todo o trajeto e entra em casa correndo, cheio de saudades e querendo ver Maria nua sem ter o trabalho de tirar a roupa! Entrando no seu quarto, com os óculos no rosto, ele vê Maria nua e corre para abraçá-la! Antes de tocá-la ele olha para o lado e vê Joaquim, o seu melhor amigo, também nu, tranqüilamente sentado na sua cama! Mais do que depressa Manoel tira os óculos e, assustadíssimo, ele constata que o seu amigo continua nu, assim como Maria! Então ele coloca os óculos e eles estão nus, tira os óculos, e continuam nus... E então ele exclama, indignado:- Raios! Esta merda de óculos já quebrou!
sábado, 13 de junho de 2009
Os Três Mosquiteiros
Que piadinha cretina:
O sujeito vai a um restaurante infestado de moscas e a certa altura do campeonato reclama com o garçom:
- Vocês deveriam fazer uma guerra às moscas daqui!
E o garçom, bem simplório:- Nós já fizemos várias... mas elas sempre vencem!
O sujeito vai a um restaurante infestado de moscas e a certa altura do campeonato reclama com o garçom:
- Vocês deveriam fazer uma guerra às moscas daqui!
E o garçom, bem simplório:- Nós já fizemos várias... mas elas sempre vencem!
Conferindo Documentos
O portuga ia belo e folgado dirigindo a sua Besta numa estrada, ao lado de sua esposa, quando um guarda faz sinal para ele parar.
- Os documentos da Besta, por favor!
- Pois não, seu guarda! Cá está! O CIC, o RG e o meu Título de Eleitor! Tudo direitinho!
- Não é nada disso! Eu quero os documentos da Perua! - pede o guarda.
Então, o português vira-se para sua mulher e diz:- Ô Maria, o homem quer ver os seus documentos!
- Os documentos da Besta, por favor!
- Pois não, seu guarda! Cá está! O CIC, o RG e o meu Título de Eleitor! Tudo direitinho!
- Não é nada disso! Eu quero os documentos da Perua! - pede o guarda.
Então, o português vira-se para sua mulher e diz:- Ô Maria, o homem quer ver os seus documentos!
Péssima Cozinheira
A mulher, péssima cozinheira, choraminga para o marido:
- Querido, aquele bife à... sniff... à parmegiana que eu fiz para você... sniff...
- O que aconteceu com ele, meu bem?
- O cachorro... sniff... comeu! Buáááá... - Meu bem, não fica triste não! Não precisa chorar só por causa disso. Amanhã, eu compro outro cachorro para você!
- Querido, aquele bife à... sniff... à parmegiana que eu fiz para você... sniff...
- O que aconteceu com ele, meu bem?
- O cachorro... sniff... comeu! Buáááá... - Meu bem, não fica triste não! Não precisa chorar só por causa disso. Amanhã, eu compro outro cachorro para você!
Prêmio Milionário
E a Teresa repórter do cadaminuto pergunta para o caipira:
- O que você faria se ganhasse sozinho os 46 milhões da Megasena?
Ao que ele respondeu:
- Eu ia pagar umas dívidas...
- Sim, mas e o resto?
- Ah! O resto que espere, uai!
- O que você faria se ganhasse sozinho os 46 milhões da Megasena?
Ao que ele respondeu:
- Eu ia pagar umas dívidas...
- Sim, mas e o resto?
- Ah! O resto que espere, uai!
Recordações do Leito da Morte
Jacó está no seu leito de morte e Sara ao seu lado segura a sua mão.
- Sara, eu estou morrendo... - diz ele com voz rouca.
- Calma Jacó, eu estou aqui do seu lado, como sempre!
- Sara, me diz uma coisa, quando nós vivíamos na Polônia e os camponeses da vila vizinha invadiram e queimaram a nossa casa, você estava comigo?
- Mas claro, Jacó! Eu estava com você sim!
- Sara, e em 42, em Paris, quando os nazistas nos capturaram, você estava comigo?
- Claro que sim, Jacó! Eu sempre estive ao seu lado!
- E quando fomos levados para Ausschwitz, você estava comigo?
- Estava sim!- Puta que o pariu, Sara! Como você é pé-frio!
- Sara, eu estou morrendo... - diz ele com voz rouca.
- Calma Jacó, eu estou aqui do seu lado, como sempre!
- Sara, me diz uma coisa, quando nós vivíamos na Polônia e os camponeses da vila vizinha invadiram e queimaram a nossa casa, você estava comigo?
- Mas claro, Jacó! Eu estava com você sim!
- Sara, e em 42, em Paris, quando os nazistas nos capturaram, você estava comigo?
- Claro que sim, Jacó! Eu sempre estive ao seu lado!
- E quando fomos levados para Ausschwitz, você estava comigo?
- Estava sim!- Puta que o pariu, Sara! Como você é pé-frio!
Sexo dentro de Casa
As três formas de fazer sexo dentro de casa:
1) Na casa inteira - Típico dos recém-casados, fazem sexo na cozinha, no banheiro, na sala, no quarto etc...
2) No quarto - Típico dos casais que já estão juntos há algum tempo, fazem sexo apenas no quarto.
3) No corredor - Típico dos casais que já estão juntos há muito tempo, eles se encontram no corredor e um diz para o outro: "Vá se foder!"
1) Na casa inteira - Típico dos recém-casados, fazem sexo na cozinha, no banheiro, na sala, no quarto etc...
2) No quarto - Típico dos casais que já estão juntos há algum tempo, fazem sexo apenas no quarto.
3) No corredor - Típico dos casais que já estão juntos há muito tempo, eles se encontram no corredor e um diz para o outro: "Vá se foder!"
Tradição de Família
Essa é muito velha, mais vale a pena relembrar.
Marta Suplicy, a ex prefeita de São Paulo, estava descansando em seu gabinete quando resolveu ligar para o seu filho Supla, que estava arranhando o seu violão na Casa dos Artistas.
- Oi Filhote! Tudo bem? Está se cuidando? Está passando água oxigenada toda semana no cabelinho?
- Tô mãe! Não enche o saco!
- Ai, filho... A mamãe está tão orgulhosa de você!
- Ah, é? Posso saber por quê, meu?
- Ai, neném, não chama a mamãe de "meu"... Eu estou muuuuito feliz porque finalmente você está seguindo os passos da mamãe, filhote!
- Putz, o que eu fiz de errado?- Ah, filho... Você está há duas semanas nesta casa e até agora eu não vi você fazendo absolutamente nada!
Marta Suplicy, a ex prefeita de São Paulo, estava descansando em seu gabinete quando resolveu ligar para o seu filho Supla, que estava arranhando o seu violão na Casa dos Artistas.
- Oi Filhote! Tudo bem? Está se cuidando? Está passando água oxigenada toda semana no cabelinho?
- Tô mãe! Não enche o saco!
- Ai, filho... A mamãe está tão orgulhosa de você!
- Ah, é? Posso saber por quê, meu?
- Ai, neném, não chama a mamãe de "meu"... Eu estou muuuuito feliz porque finalmente você está seguindo os passos da mamãe, filhote!
- Putz, o que eu fiz de errado?- Ah, filho... Você está há duas semanas nesta casa e até agora eu não vi você fazendo absolutamente nada!
Um Vôo Arriscado
A sala de espera estava lotada de passageiros para o vôo 171, da Boa Mort's Airlines, que já estava meia hora atrasado. As aeromoças tentavam tranqüilizar os passageiros, dizendo que a equipe de vôo ainda estava a caminho, quando de repente aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca, tateando pelo caminho. Uma das aeromoças da companhia o encaminha até o avião enquanto os passageiros não acreditam no que vêem. Ela logo trata de se explicar:
- Sei que pode parecer estranho, mas apesar do Comandante Walker Bengala ser cego, ele é o melhor co-piloto da companhia!
Os passageiros ficam apreensivos e, alguns minutos depois, chega um outro funcionário, também uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca, amparado por uma prestativa aeromoça, que toma a frente e diz, cheia de convicção:
- Senhores passageiros, apesar do piloto Petronius Bengala ser cego, ele é o melhor co-piloto da companhia e, juntamente com o seu irmão, formam a melhor dupla que esta empresa já teve!
Todos os passageiros ficam chocados e surpresos com a cena, mas mesmo assim embarcam no avião. O comandante avisa que o avião vai levantar vôo ele começa a correr pela pista, cada vez mais rápido. Todos os passageiros se olham, suando e com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando o avião nem dá sinal de sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais apavorados. O desespero toma conta dos mais medrosos, enquanto alguns ainda ficam firmes, confiando na competência cega dos pilotos. Alguns segundos depois nem esses se seguram e todos começam a gritar histericamente e só se acalmam quando o avião decola, ganhando o céu, subindo suavemente e provando a competência dos pilotos cegos. Todos ficam aliviados até que o piloto, que ainda não havia desligado o microfone, vira-se para o co-piloto e diz:- Já pensou se algum dia o pessoal não gritar?
- Sei que pode parecer estranho, mas apesar do Comandante Walker Bengala ser cego, ele é o melhor co-piloto da companhia!
Os passageiros ficam apreensivos e, alguns minutos depois, chega um outro funcionário, também uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca, amparado por uma prestativa aeromoça, que toma a frente e diz, cheia de convicção:
- Senhores passageiros, apesar do piloto Petronius Bengala ser cego, ele é o melhor co-piloto da companhia e, juntamente com o seu irmão, formam a melhor dupla que esta empresa já teve!
Todos os passageiros ficam chocados e surpresos com a cena, mas mesmo assim embarcam no avião. O comandante avisa que o avião vai levantar vôo ele começa a correr pela pista, cada vez mais rápido. Todos os passageiros se olham, suando e com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando o avião nem dá sinal de sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais apavorados. O desespero toma conta dos mais medrosos, enquanto alguns ainda ficam firmes, confiando na competência cega dos pilotos. Alguns segundos depois nem esses se seguram e todos começam a gritar histericamente e só se acalmam quando o avião decola, ganhando o céu, subindo suavemente e provando a competência dos pilotos cegos. Todos ficam aliviados até que o piloto, que ainda não havia desligado o microfone, vira-se para o co-piloto e diz:- Já pensou se algum dia o pessoal não gritar?
Voltando da Pelada
Depois de voltar de uma pelada, Joaquim conversa com os amigos da padaria:
- O jogo foi bem catimbado! Quando eu fui cobrar o pênalti o goleiro me provocou dizendo "Chuta do lado direito que eu pego, chuta do lado esquerdo que eu pego, chuta no meio que eu também pego!"
- E então, o que você fez? – perguntou um dos amigos.- Ah, eu enganei ele... Chutei pra fora!
- O jogo foi bem catimbado! Quando eu fui cobrar o pênalti o goleiro me provocou dizendo "Chuta do lado direito que eu pego, chuta do lado esquerdo que eu pego, chuta no meio que eu também pego!"
- E então, o que você fez? – perguntou um dos amigos.- Ah, eu enganei ele... Chutei pra fora!
sexta-feira, 12 de junho de 2009
A Tortura Chinesa
Em uma expedição na China, o sujeito se perde da sua turma e depois de ficar dias andando na floresta, encontra uma bela casa, onde vai pedir auxílio.
- Tudo bem! - concordou o dono da casa, um chinês muito velhinho. - Você pode passar a noite aqui e quando amanhecer eu lhe emprestarei um guia que o levará até a cidade. Você vai dormir no mesmo quarto que a minha neta. E quero que você prometa que não fará nada com ela!
- É claro que eu prometo senhor! Muito obrigado!
- Se quebrar a promessa, você vai ficar conhecendo as três grandes torturas chinesas.
Contudo, naquela noite, ele não conseguiu dormir. Pela claridade da lua que se filtrava pela janela, ele ficou olhando a silhueta perfeita da moça e ficou imaginando-a nua...
Logo se encheu de tesão e acabou comendo a garota...
Quando o dia amanheceu, ele acordou com uma pedra enorme no seu peito, onde se lia:
"Tortura número 1: Pedra pesada no Peito".
Ele levantou-se e caminhou até a janela. Depois de atirá-la viu as seguintes inscrições do outro lado da pedra:
"Tortura número 2: Testículo direito amarrado na pedra".
Imediatamente ele pulou pela janela e pouco antes de chegar ao chão, pôde ler a seguinte inscrição:"Tortura número 3: Testículo esquerdo amarrado no peitoril da janela".
- Tudo bem! - concordou o dono da casa, um chinês muito velhinho. - Você pode passar a noite aqui e quando amanhecer eu lhe emprestarei um guia que o levará até a cidade. Você vai dormir no mesmo quarto que a minha neta. E quero que você prometa que não fará nada com ela!
- É claro que eu prometo senhor! Muito obrigado!
- Se quebrar a promessa, você vai ficar conhecendo as três grandes torturas chinesas.
Contudo, naquela noite, ele não conseguiu dormir. Pela claridade da lua que se filtrava pela janela, ele ficou olhando a silhueta perfeita da moça e ficou imaginando-a nua...
Logo se encheu de tesão e acabou comendo a garota...
Quando o dia amanheceu, ele acordou com uma pedra enorme no seu peito, onde se lia:
"Tortura número 1: Pedra pesada no Peito".
Ele levantou-se e caminhou até a janela. Depois de atirá-la viu as seguintes inscrições do outro lado da pedra:
"Tortura número 2: Testículo direito amarrado na pedra".
Imediatamente ele pulou pela janela e pouco antes de chegar ao chão, pôde ler a seguinte inscrição:"Tortura número 3: Testículo esquerdo amarrado no peitoril da janela".
A Marvada Pinga
Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa.
Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
Carona na Secretaria
Orgulhoso, o sujeito exibe para um amigo a nova boneca-secretária inflável que ele havia trazido de sua última viagem ao Japão.
- Ela é fantástica! - apregoava ele, entusiasmadíssimo. - Vem com um processador Pentium III, 600 Mhz e faz tudo... redige cartas, faz a contabilidade, toma recados...
- E quanto ao sexo? - pergunta o amigo, curioso.
- Incrível! Nem te conto! Leva ela no banheiro e experimenta!
Todo afobado, o amigo se tranca no banheiro com a boneca e de repente solta um estrondoso grito de dor.- Puxa! - berra o outro. - Tinha esquecido de dizer... a boca é um apontador!
- Ela é fantástica! - apregoava ele, entusiasmadíssimo. - Vem com um processador Pentium III, 600 Mhz e faz tudo... redige cartas, faz a contabilidade, toma recados...
- E quanto ao sexo? - pergunta o amigo, curioso.
- Incrível! Nem te conto! Leva ela no banheiro e experimenta!
Todo afobado, o amigo se tranca no banheiro com a boneca e de repente solta um estrondoso grito de dor.- Puxa! - berra o outro. - Tinha esquecido de dizer... a boca é um apontador!
Negócios de Família
O português era dono de uma enorme fábrica de salsichas e tinha um filho de 10 anos. Já que o garoto um dia herdaria os negócios do pai, ele resolveu explicar como funcionava uma das máquinas:
- Presta atenção, filho: essa é uma máquina de fazer salsichas. Vou lhe mostrar como funciona.
Então ele colocou um burro vivo de um lado da máquina e puxou uma alavanca. Eles esperaram por alguns minutos e centenas de salsichas sairam do outro lado.
O garoto olhou, perplexo, pensou e disse:
- Nossa pai... Não entendi nada!
Então ele repetiu a operação e a resposta foi a mesma:
- Nossa pai... Não entendi nada!
E por mais que o português se esforçasse o menino não compreendia, até que, muito confuso, ele perguntou:
- Escuta pai, não existe nenhuma máquina onde se ponha uma salsicha de um lado e saia um burro vivo do outro?O pai, perdendo a paciência, olhou para o filho e desabafou: - Tem sim, filho... A sua mãe!
- Presta atenção, filho: essa é uma máquina de fazer salsichas. Vou lhe mostrar como funciona.
Então ele colocou um burro vivo de um lado da máquina e puxou uma alavanca. Eles esperaram por alguns minutos e centenas de salsichas sairam do outro lado.
O garoto olhou, perplexo, pensou e disse:
- Nossa pai... Não entendi nada!
Então ele repetiu a operação e a resposta foi a mesma:
- Nossa pai... Não entendi nada!
E por mais que o português se esforçasse o menino não compreendia, até que, muito confuso, ele perguntou:
- Escuta pai, não existe nenhuma máquina onde se ponha uma salsicha de um lado e saia um burro vivo do outro?O pai, perdendo a paciência, olhou para o filho e desabafou: - Tem sim, filho... A sua mãe!
Mensagens
Cara, adorei o Humoreco, contiue assim, está ótimo.
Cledson Jakson - Salvador - Bahia.
Um abraço amigo Jero, gostei do blog, vou indicar pra todos meus contatos.
Carlos Alberto Félix de Lira - Barueri, SP
Jeronimo, quanto tempo, finalmente te encontrei de novo. Parabéns pelo blog.
Ceci, São Paulo, SP
Cledson Jakson - Salvador - Bahia.
Um abraço amigo Jero, gostei do blog, vou indicar pra todos meus contatos.
Carlos Alberto Félix de Lira - Barueri, SP
Jeronimo, quanto tempo, finalmente te encontrei de novo. Parabéns pelo blog.
Ceci, São Paulo, SP
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