quarta-feira, 15 de julho de 2009

Pedra no Sapato

Em plena segunda-feira Joaquim vai a uma loja de calçados.
Olha daqui, olha dali, experimenta um, experimenta outro, acaba se decidindo por um sapato de cromo alemão.
- Vou levar este daqui - diz para o vendedor.
- O senhor fez uma bela escolha, só uma advertência, estes sapatos costumam apertar um pouco nos primeiros três ou quatro dias.
- Não tem problema, só vou usá-los no domingo que vem!

Decifre Quem Puder!

Lenhador Nota 10

O sujeito se apresenta para um emprego de lenhador numa empresa desmatadora da Amazônia (daquelas que Lula dá incentivo), se gabando de ser o melhor lenhador do mundo.
O entrevistador olha para a sua figura meio franzina e pergunta desconfiado:
- Onde o senhor já trabalhou como lenhador?
- No Sahara!
- Mas o Sahara é um deserto!
- Agora é!

Que Horas São?

O louco chega para o outro e pergunta:
- Você sabe que horas são?
- Sei! - responde o outro.
- Muito obrigado!

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Enviada por Fred Xavier - Maceió (AL)

Telegrama

Manoel veio para o Brasil, tentar a vida. Como única referência, tinha o endereço de um amigo que anteriormente conhecera aqui, o José.
Ao descer do navio, debaixo de um pé-d'água fenomenal, o papel com o endereço de seu amigo borrou.
Desesperado e com apenas alguns trocados, Manoel resolve escrever um telegrama ao Joaquim, em Portugal, pedindo ajuda:
- Joaquim, sabes o endereço de José?
No dia seguinte chegou a resposta:
- Sei...

Dois Garotos

Dois garotinhos se encontram Pela primeira vez e começam a conversar:
-Meu nome é Marcelo. Como você se chama? - Pergunta o primeiro.
-Ricardo. - Responde o outro.
-Meu pai é contador. - Diz Marcelo – E o seu é o que?
-Meu pai é advogado. - Responde Ricardo.
-Sério?
-Não. Do tipo comum, mesmo!

Diamante

Marido e mulher estão jantando num restaurante finíssimo, quando de repente, uma loura maravilhosa se aproxima da mesa, tasca um tremendo beijo na boca do marido e vai embora, sem dizer uma palavra.
- O que é isso, Juvenal? Quem é essa mulher!
E o sujeito, constrangido:
- Bem, querida... eu ia te contar...
- Então conte já!
- Essa é minha amante!
- Amante? Ora essa! Mas que desaforado! Quero o divórcio imediatamente!
- Tudo bem... mas é ela que financia nossas férias na Europa, as roupas que você usa, as festas que a gente dá...
Ela fica em silêncio e continua comendo. De repente, um amigo do casal passa exibindo uma morena estonteante.
- Quem é essa mulher que está com o Toninho, Juvenal?
- É a amante dele!
- A nossa é muito melhor, você não acha?

É Fogo meu Chapa!

Cobrindo a Queimada

Um fotógrafo daquele famoso jornal precisava fazer um serviço urgente: fotografar uma gigantesca queimada em uma reserva florestal. Depois de chegar ao aeroporto, ele pede o aluguel de um pequeno avião e corre pra pista. Lá ele encontra o piloto com o motor ligado, entra no avião e grita:
- Vamos!
O piloto taxeia pela pista e decola. Em pleno vôo, o fotógrafo diz:
- Você está vendo aquela fumaça lá na frente? Quero que você chegue o mais próximo que puder!
- Mas por quê? - pergunta o piloto.
- Ué, pra tirar minhas fotos! Eu sou fotógrafo!!!
O piloto fica alguns segundos em silêncio e diz:
- Deixa de brincadeira, vai? Fala logo que você é o meu professor de pilotagem!

Carícias Após Anos de Casado...

Uma noite, depois de anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.
Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até as nádegas; voltou no pescoço, nos ombros, nos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega. Na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.
Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.
A esposa já doida lhe diz carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, por que parou?
E ele resmungando:
- Já encontrei o controle remoto.

Enviada por Clébito Nascimento – Arapiraca (AL)

Coisa Linda de Matar!

Café Amargo

Duas amigas se reencontram depois de muito tempo.
- Olá, quanto tempo... Como é que vai?
- Vou bem. E você?
- Vou indo. Como vai seu marido?
- Você não soube? Ele morreu faz dois meses.
- Ah, eu não sabia! Que horror!
- É, um horror...
- Mas o que foi que aconteceu?
- Foi de repente. Pedi pra ele ir comprar açúcar no supermercado, aí veio um ônibus e passou por cima dele.
- Mas que coisa triste...
- Pois é... Mas tudo bem. Tomei o café sem açúcar mesmo.

A Traição

Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com uma ruiva espetacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cala a boca, cretino... Você é o próximo!

Enviada por Clébito Nascimento – Arapiraca (AL)

terça-feira, 14 de julho de 2009

Vítima do Jato

No tribunal o juiz interroga um taxista:

- Por que senhor fez aquilo? O jato estava caindo a mais de mil por hora... de repente, baixou o santo no piloto, que conseguiu fazer uma manobra para salvar os passageiros. Aí vai o senhor e atropela todo mundo!
E o taxista:
- Eu tenho uma explicação... estava no meu ponto esperando um freguês quando entrou um casal. Aí eu comecei a andar com 100% de atenção no trânsito, quando, de repente, o casal começou a se beijar. Eu estava curioso, mais fiquei com 90% de atenção no trânsito e 10% no casal. Depois de um tempo, eles começaram a rolar no banco. E eu lá, com 80% de atenção no trânsito e 20% no casal. Passaram uns três minutos quando o cara arrancou a blusa da mulher. E eu lá, com 70% de atenção no trânsito e 30% de atenção no casal. Depois de um tempo, o cara abriu a saia da mulher. E eu lá, com 60% de atenção no trânsito e 50% de atenção no casal...
- Continue!
- Pois é, seu juiz... Logo depois, o cara arrancou e jogou pela janela o sutiã da mulher. E eu lá, com 50% de atenção no trânsito e 50% de atenção no casal. Depois de mais uns dois minutos o cara tira a saia da mulher e joga na minha cabeça. Eu adorei, mas continuei com 40% de atenção no trânsito e 60% de atenção no casal. Aí, com tudo, o cara arrancou a calcinha da mulher. E eu lá, com 30% de atenção no trânsito e 70% no casal. Aí foi a vez da mulher. Ela abriu o zíper da calça do cara e a tirou. No rodopio de caubói, a calça veio parar na minha cabeça. Eu odiei, só que, para não atrapalhar a festa, eu apenas joguei a calça pra um mendigo que tava na rua. Então eu continuei com 20% de atenção no trânsito e 80% no casal. Depois, ela arrancou a cueca dele. E eu lá, com 10% de atenção no trânsito e 90% no casal... Aí, com tudo pronto, eles começaram a transar. E eu não agüentei e fiquei com 100% de atenção no casal, quando de repente o cara olha pra frente e grita: “Cuidado com o jato”.
- E o que tem isso?
- Aí eu me abaixei! E foi quando atropelei todo mundo!
E o juiz:
- Mas, senhor taxista, por que o senhor se abaixou em vez de desviar do jato?
É que eu pensei que era um jato de porra, mas era uma porra dum jato.

Vingança Justa

O sujeito entra num restaurante e pergunta ao garçom:
- Amigo, quanto é a cerveja?
- 20 centavos, senhor...
O homem fica intrigado, mas resolve ir além:
- Hum... Eu queria um filé mignon a cavalo, com champignon, polenta frita, arroz e uma salada completa! Quanto eu vou pagar?
- Dois reais, senhor...
- O quê? - diz o cliente, boquiaberto - Não é possível! Onde está o dono deste restaurante?
- Ele está lá em cima com a minha mulher, senhor!
- Com a sua mulher? E o que ele está fazendo com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele!

Charges na Net!


Samuca - Diario de Pernambuco (Recife)

Peixaria Hipoglós

Especializada em Pacu. Temos Pacu Grelhado, Pacu à Milanesa, Pacu à Bolonhesa, Pacu Frito, Muqueca de Pacu, Pacu Marinado e o nosso famoso prato da casa: Pacu Assado!
Não se esqueça: Pacu Assado, só Hipoglós!

O Descobrimento do Brasil

E dizem que em 22 de abril de 1500, o imediato daquela Caravela portuguesa anunciou:
- Estou avistando um Monte!
E Cabral:
- De quê?

Gata da Semana!