segunda-feira, 3 de agosto de 2009

Cão de Memória Fraca

Num começo de manhã, um cachorrão entrou no açougue do velho João Pedro, com uma sacola presa à coleira. Postou-se no fim da fila e ficou esperando a vez de ser atendido. Ninguém estava nem aí pro animal, exceto um senhor chamado Astromar, que mudara de bairro havia uns cinco dias.
E o cão lá, na dele, linguão de fora. Quando chegou sua vez, o açougueiro perguntou:
- O que vai ser hoje, Rex?
O animal levantou a patona e apontou para o contrafilé, pendurado na tarimba.
- Quantos quilos?
O cachorrão deu dois latidos e o açougueiro pesou dois quilos de contrafilé.
- O que mais? – perguntou João Pedro.
O canino apontou para a alcatra.
- Quantos quilos?
E ele:
- Auf! Auf! Auf! – latiu três vezes e o açougueiro pesou três quilos da carne.
Enquanto a carne era pesada, o cão foi até atrás do balcão, sentou, e ficou com a língua balançando. Pesada a carne e devidamente embrulhada, o açougueiro retirou o pagamento de uma carteira presa à coleira e pôs as carnes dentro da sacola.
O cidadão que nunca tinha visto aquilo, ficou impressionado e resolveu seguir o Rex rua afora.
Cerca de uns duzentos metros adiante, o animal parou diante de um portão e começou a arranhar o dito cujo. Abriu-se o portão e surgiu uma senhora. Aí, o cachorro entrou lépido e fagueiro.
O cidadão que havia seguido o Rex ficou mais impressionado ainda. Aproximou-se da dona da casa e exclamou:
- Esse cachorro é magnífico! Vi o que ele fez lá no açougue. Ele é tremendamente inteligente!
E a madame:
- É... mas ele ultimamente anda muito esquecido. É a terceira vez esta semana que ele esquece de levar a chave dele!

Blitz Trabalhosa

Na estrada, um motorista estava andando a 150 km/h, até que foi parado por um guarda de trânsito. Muito constrangido, ele quis se justificar:
- Seu guarda, eu trabalho em um circo logo ali e estou atrasado para uma apresentação!
- Ah, é? O senhor é palhaço ou está achando que sou eu que sou?
- Não é nada disso, seu guarda... Eu sou malabarista - disse ele, apontando para uns bastões que estavam no banco traseiro.
- Ah é? - duvidou o policial - Então faz uma demonstração aí pra mim!
Mais do que depressa o sujeito pegou os bastões e começou a dar um show. Primeiro com três bastões, depois quatro, cinco, até sete de uma vez. Ele passava os bastões por baixo das pernas, jogava de costas, deitava no chão, enfim, dava um show particular para o policial, que já estava até pensando em cancelar a multa.
Enquanto isso, um outro policial parou o carro de um bêbado, que saiu do carro cambaleando, viu o malabarista com os bastões e disse:
- Meu Deus, eu preciso parar de beber! Esse tal teste do bafômetro está ficando cada vez mais complicado...

domingo, 2 de agosto de 2009

Situção Crítica

Rejuvenescendo

Depois de usar um completíssimo kit de cosméticos que garantem alguns anos a menos na aparência, a mulher, beirando os quarenta, vira-se para o maridão e diz:
- Querido, me fale honestamente: que idade você me dá agora?
- Hum, deixe-me ver - responde ele, analisando a esposa - Olhando para o seu rosto, te dou 20! A sua pele... 18! O seu cabelo, hum... 25...
- Ai, bem! Você é um amor!
E o marido continua:
- Calma, ainda nem terminei de somar tudo!

O Padre e a Onça

O padre estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção. O padre começou a correr e quando ela estava quase alcançando-o, ele teve uma idéia brilhante.
Parou, ajoelhou-se, ergueu os braços para o céu e começou a rezar: "Senhor, faça com que essa onça tenha princípios cristãos!"
Então a onça parou abruptamente, também ergueu as mãos para o céu e disse:
"Senhor, abençoai esse alimento que vamos comer..."

Dos Jornais


Samuca - Diario de Pernambuco - Recife

Meu Primeiro Namorado

A garotinha de treze anos comenta com a mãe sobre o seu primeiro namorado:
- O Paulinho é um gato, mamãe! Carinhoso, gentil, bonito, forte e inteligente! Tem tudo o que uma mulher pode querer de um homem! Ele só tem um defeito!
- Qual? - pergunta a mãe curiosa.
- Ele é um pouco atrevido! Imagina que logo na primeira vez que nós saímos ele me pediu um beijo!
- No duro?
- Não, mãe! Na boca!

Coisa Linda de Morrer!

Trancado no Banheiro

O Manoel já estava há horas trancado no banheiro:
- Ó Manuel, tu estás te sentindo bem? Por que demoras tanto? - pergunta a mulher, esmurrando a porta.
- É que aqui não tem papel higiênico...
- Mas, Manoel! Por acaso você não tem língua?
- É claro que eu tenho, mas não sou contorcionista!

Um Advogado dos Diabos

O padre precisava com urgência de dinheiro para as obras assistenciais da paróquia e resolve ligar para o advogado famoso da região, homem rico, porém muito pão-duro.
- Muito bem - responde o advogado, após ouvir o discurso do pároco - o senhor parece conhecer muito bem meu patrimônio e minha renda, mas com certeza desconhece outros detalhes da minha vida. O senhor sabe, por acaso, o valor do tratamento de minha filha excepcional? - pergunta o advogado.
- Hmmm, não, não sei... - responde o padre, constrangido.
- E o senhor sabe, por acaso que eu tenho também um filho cego e tetraplégico? - prossegue o advogado.
O padre não consegue nem falar, tamanho o constrangimento.
- E o senhor sabe também - continua o advogado, já muito irritado - que o marido da minha irmã morreu num acidente de trânsito deixando-a com três filhos e sem um tostão?
- Desculpe, realmente não sabia... - diz o padre, morrendo de vergonha.
- E você acha que se eu não dou um tostão para eles, vou dar para suas obras?

Transporte Aternativo!

Japonês Inteligente

Você sabe por que os japoneses são inteligentes?
- Porque eles têm um micro no meio das pernas!

Escrevente

Final de semana, movimento danado no Pronto Socorro. Nisso, entra na sala de emergência um cidadão com um garoto nos braços. Chega pro médico plantonista, Luiz Fernando Barros, àquelas alturas atarefadíssimo, e fala:
- Doutor, por favor... o meu filho aqui engoliu a minha caneta.
Fernandão não compreendeu direito o que o aflito pai tinha dito, mas querendo ser atencioso e gentil, retrucou:
- Ok, meu amigo. Mande ele sentar ali e preencher este formulário.

Coisa Linda de Matar!

Ejaculação Preco... ahhhh!

O casal vai ao médico.
- O meu marido está sofrendo de ejaculação precoce! - reclama a mulher.
E o médico, virando-se para o marido:
- E então? O que o senhor tem a dizer?
- É mentira, doutor! Quem está sofrendo é ela!

A Loira que queria Emagrecer

A loira visita um médico para perder uns quilinhos.
Após um exame minucioso, o doutor receitou a seguinte dieta:
- Você pode comer normalmente por dois dias, aí pula um dia, come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante... durante o mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos.
No início do mês seguinte, ela retorna ao médico 15 quilos mais magra.
- Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à risca! Parabéns!
- Obrigada, doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!
- De fome?!
- Não! De tanto pular!

Dos Jornais


Miguel - Jornal do Comercio - Recife - PE

A Galinha Caipira

Um caminhoneiro, no meio de uma longa viagem, pára no restaurante Frangoso, o seu predileto, louco de vontade de comer uma boa galinha caipira.
Entre as opções do menu ele encontra todos os tipos de galinha, mas chama o garçom e ordena:
- Quero a boa e velha galinha caipira ensopada! Mas antes eu quero ver a galinha!
O garçom vai até a cozinha, pega uma galinha e traz até a mesa.
O motorista enfia o dedo no orifício de saída dos ovos da galinha, esfrega os dedos, cheira e diz, convicto:
- Negativo! Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãos! Quero comer galinha caipira!
Então o garçom trás outra galinha e o motorista repete o procedimento e, mais uma vez, protesta:
- De jeito nenhum! Esta não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em Bragança Paulista.
Então o garçom traz outra galinha e mais uma vez o motorista cheira os dedos, pensa um pouco e diz:
- Ah, agora sim! Essa é a verdadeira galinha caipira! Pode mandar fazer...
O garçom volta para a cozinha para mandar preparar a galinha do freguês quando um bêbado que estava esparramado na mesa ao lado se levanta, vai até a mesa do motorista, baixa as calças e implora:
- Meu amigo, esqueci onde moro. Dá para o senhor ver meu endereço?

A Boneca Inflável

O bêbado entra na zona e grita:
- Eu quero uma puta! Eu quero uma puta!
O gerente, preocupado com a reputação da casa, pede para uma moça lhe levar para um dos quartos e lhe dar uma boneca inflável.
Dez minutos depois o bêbado está de volta:
- Me manda outra puta que aquela lá é maluca!
- Maluca? - perguntou o gerente, se fazendo de besta. - Como assim?
- Eu dei uma mordida na bunda dela, ela deu duas cambalhotas e saiu voando pela janela!