sexta-feira, 21 de agosto de 2009
A Ronda da Morte
Após um acidente de carro, aquela senhora é levada as pressas à UTI. Em estado de coma, ela encontra-se com São Pedro.
- Nossa... eu morri? - pergunta ela.
- Qual o seu nome?
- Dorothéa de Jesus!
- Não... ainda não! - responde ele, em tom benevolente. - De acordo com a sua ficha, você deverá morrer daqui a 12 anos, 4 meses e 14 dias.
Assim que ela se recuperou e sabendo o tempo que lhe restava neste mundo, ela decidiu mudar de vida e internou-se numa Clínica para fazer uma plástica. Desenrugou o rosto, colocou silicone nos seios, fez lipo na cintura, encurtou o nariz etc...
Ao sair da Clínica, exalando felicidade por todos os poros, ela vai atravessar a rua e... pimba! É atropelada por um caminhão!
Novamente diante de São Pedro, ela reclama:
- Pôxa, mas você não tinha me dito que eu ainda iria viver 12 anos, 4 meses e 14 dias?
- Qual o seu nome?
- Dorothéa de Jesus!
- Desculpe, mas eu juro que não a reconheci!
- Nossa... eu morri? - pergunta ela.
- Qual o seu nome?
- Dorothéa de Jesus!
- Não... ainda não! - responde ele, em tom benevolente. - De acordo com a sua ficha, você deverá morrer daqui a 12 anos, 4 meses e 14 dias.
Assim que ela se recuperou e sabendo o tempo que lhe restava neste mundo, ela decidiu mudar de vida e internou-se numa Clínica para fazer uma plástica. Desenrugou o rosto, colocou silicone nos seios, fez lipo na cintura, encurtou o nariz etc...
Ao sair da Clínica, exalando felicidade por todos os poros, ela vai atravessar a rua e... pimba! É atropelada por um caminhão!
Novamente diante de São Pedro, ela reclama:
- Pôxa, mas você não tinha me dito que eu ainda iria viver 12 anos, 4 meses e 14 dias?
- Qual o seu nome?
- Dorothéa de Jesus!
- Desculpe, mas eu juro que não a reconheci!
quinta-feira, 20 de agosto de 2009
Deu no G1
DJ tcheca perde aposta e trabalha nua em rádio
Veronika Nagrova apresentou o programa só com um biquíni pintado.Segundo ela, colegas da rádio arrumavam desculpas para poder vê-la.
Veronika Nagrova apresentou o programa só com um biquíni pintado.Segundo ela, colegas da rádio arrumavam desculpas para poder vê-la.
Após perder uma aposta, a DJ tcheca Veronika Nagrova, de 30 anos, trabalhou nua - apenas com um biquíni desenhado no corpo - na estação de rádio Kiss Proton, em Plzen, na República Tcheca, de acordo com a emissora de TV "TN".
Durante a apresentação do programa, foi instalada uma webcam para que os ouvintes pudessem vê-la apenas com o biquíni pintado no corpo. Veronika tinha apostado com colegas que ninguém iria ganhar um concurso promovido pela rádio, mas um ouvinte acabou conquistando o prêmio e ela teve que tirar a roupa.
"O único problema foi que todos os homens da rádio encontravam uma desculpa para vir me ver", afirmou ela.
Walter Mercado e Lula
Walter Mercado pede uma audiência com Lula. A certa altura da conversa, o presidente não se contém e solicita ao vidente para que lhe veja o futuro.
Walter faz uma pequena oração, se concentra e ainda de olhos fechados, comenta:
- Vejo o senhor passando por uma avenida com uma multidão enorme acenando para o senhor!
Um largo sorriso abre-se no rosto do presidente.
- Eles estão felizes?
- Muito! Muito felizes!
- E eu? Aceno de volta para eles?
- Não!
- Por que não?
- Porque o caixão está lacrado!
Walter faz uma pequena oração, se concentra e ainda de olhos fechados, comenta:
- Vejo o senhor passando por uma avenida com uma multidão enorme acenando para o senhor!
Um largo sorriso abre-se no rosto do presidente.
- Eles estão felizes?
- Muito! Muito felizes!
- E eu? Aceno de volta para eles?
- Não!
- Por que não?
- Porque o caixão está lacrado!
Resposta à Altura
- Querido, o que você achou de atraente em mim para se casar comigo?
- É exatamente isso que os meus amigos me perguntam sempre!
- É exatamente isso que os meus amigos me perguntam sempre!
Prova Oral
Dia de prova oral. A professora, novata, é supervisionada pelo diretor. Chega a vez de Joãozinho, que está muito nervoso, e professora pergunta:
- O que Dom Pedro disse quando proclamou a república?
Logo depois de fazer a pergunta a professora derruba o lápis no chão e se abaixa para pegá-lo. O diretor fica abismado com a visão do decote da professora e faz um comentário bem masculino.
- E então, Joãozinho? - torna a professora - O que Dom Pedro disse?
- Peitinhos maravilhosos!
- O quê? - gritou a professora, indignada - Não é nada disso! Vai ficar com zero!
- Pô, diretor! - exclama Joãozinho - Se não sabe, não sopra!
- O que Dom Pedro disse quando proclamou a república?
Logo depois de fazer a pergunta a professora derruba o lápis no chão e se abaixa para pegá-lo. O diretor fica abismado com a visão do decote da professora e faz um comentário bem masculino.
- E então, Joãozinho? - torna a professora - O que Dom Pedro disse?
- Peitinhos maravilhosos!
- O quê? - gritou a professora, indignada - Não é nada disso! Vai ficar com zero!
- Pô, diretor! - exclama Joãozinho - Se não sabe, não sopra!
Portugueses Publicitários
Depois de anos de planejamento, os publicitários Manoel e Joaquim montaram a primeira agência de propaganda de Portugal. O primeiro cliente foi um renomado fabricante de remédios, que pediu para que a dupla fizesse um comercial para ser exibido na TV. Depois de alguns meses de intenso trabalho, os publicitários apresentaram o filme, protagonizado por eles mesmos. Ficou assim:
- Manoel! Manoel!!!
- Ora pois... Fale, Joaquim!
- Manoel, preciso que você me empreste 30 mil reais!
- 30 mil? E quando você vai me devolver?
- Não sei, Joaquim... Estou sem dinheiro! Acho que só daqui uns cinco anos! Mas você é meu amigo, não vai cobrar juros de mim, né?
- Ora pois, Joaquim!!! E na bundinha, não vai nada???
- Vai sim... Supositórios Trovão!!!
- Manoel! Manoel!!!
- Ora pois... Fale, Joaquim!
- Manoel, preciso que você me empreste 30 mil reais!
- 30 mil? E quando você vai me devolver?
- Não sei, Joaquim... Estou sem dinheiro! Acho que só daqui uns cinco anos! Mas você é meu amigo, não vai cobrar juros de mim, né?
- Ora pois, Joaquim!!! E na bundinha, não vai nada???
- Vai sim... Supositórios Trovão!!!
Os patrões
Aproveitando a ausência dos patrões, a empregada fofoca com uma amiga no telefone:
- Creusa, cê não sabe da última, amiga! Eu descobri que aqui nessa mansão que eu trabalho é tudo fachada!
- Como assim, Credinéia? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é emprestado! TUDO! Cê acredita numa coisa dessas?
- Como assim, fia?
- Óia só: a rôpa que o patrão usa é de um tal de Armani... A gravata é de um tal de Pierre Cardin... O carro é de uma tal de Mercedes... Nadica de nada é deles!
- Nossa, Credinéia! Que pobreza, hein?
- E além de pobre eles são exibido! Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falando que tinha um Picasso...
- E não tem?
- Que nada, fia... É pequenininho de dar dó!
- Creusa, cê não sabe da última, amiga! Eu descobri que aqui nessa mansão que eu trabalho é tudo fachada!
- Como assim, Credinéia? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é emprestado! TUDO! Cê acredita numa coisa dessas?
- Como assim, fia?
- Óia só: a rôpa que o patrão usa é de um tal de Armani... A gravata é de um tal de Pierre Cardin... O carro é de uma tal de Mercedes... Nadica de nada é deles!
- Nossa, Credinéia! Que pobreza, hein?
- E além de pobre eles são exibido! Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falando que tinha um Picasso...
- E não tem?
- Que nada, fia... É pequenininho de dar dó!
O que é Orgasmo?
Mariazinha chega para a mãe e pergunta:
- Mamãe, mamãe... o que é um orgasmo?
- Não sei filha... pergunta pro seu pai!
- Mamãe, mamãe... o que é um orgasmo?
- Não sei filha... pergunta pro seu pai!
Luzinha mal educada
O camarada saiu do bar, bêbado de dar dó, e tomou uma viela muito escura rumo à sua casa. Depois de ter andado alguns poucos metros, meteu a mão no bolso, tirou um cigarro todo amarrotado e colocou-o na boca.
Em seguida, apalpou os bolsos a procura do fósforo.
- Diacho! Acho que esqueci o fósforo no bar - falou consigo mesmo.
Andou mais uns quinze minutos com bastante cuidado, pois não conseguia enxergar quase nada. Logo, avistou uma luzinha vindo em sua direção. Era um vagalume.
Assim que o vagalume se aproximou um pouco mais ele falou:
- O senhor me empresta o fogo?
A luzinha passou direto.
- Nêgo mal educado! - resmungou.
Em seguida, apalpou os bolsos a procura do fósforo.
- Diacho! Acho que esqueci o fósforo no bar - falou consigo mesmo.
Andou mais uns quinze minutos com bastante cuidado, pois não conseguia enxergar quase nada. Logo, avistou uma luzinha vindo em sua direção. Era um vagalume.
Assim que o vagalume se aproximou um pouco mais ele falou:
- O senhor me empresta o fogo?
A luzinha passou direto.
- Nêgo mal educado! - resmungou.
Conversa entre Umbigos
Sabe o que um umbigo falou para o outro?
- Deve estar a maior festa aí embaixo! É um tal de entra e sai...
- Deve estar a maior festa aí embaixo! É um tal de entra e sai...
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