sexta-feira, 27 de novembro de 2009
O Fenômeno da Circulação Sanguínea
O professor de ciências explica o fenômeno da circulação sanguínea:
— Se eu ficar de cabeça para baixo, todo o sangue vai descer para minha cabeça e meu rosto vai ficar vermelho, não é mesmo?
— Sim, professor! — concorda a classe.
— Agora, alguém sabe me dizer por que é que os meus pés não ficam vermelhos quando estão no chão?
— Eu sei, professor — diz um aluno, levantando-se. — É porque os seus pés não são vazios.
— Se eu ficar de cabeça para baixo, todo o sangue vai descer para minha cabeça e meu rosto vai ficar vermelho, não é mesmo?
— Sim, professor! — concorda a classe.
— Agora, alguém sabe me dizer por que é que os meus pés não ficam vermelhos quando estão no chão?
— Eu sei, professor — diz um aluno, levantando-se. — É porque os seus pés não são vazios.
Acerto de Contas
Três padres, um americano, um brasileiro e um argentino estão voltando de uma visita ao Vaticano quando uma das turbinas do avião explode.
Uma gritaria, um corre-corre desgraçado e todo mundo pulando de pára-quedas.
Quando os três padres dão por si, estão sozinhos e sem nenhum pára-quedas.
O americano, ajoelha-se, na porta do avião e diz:
— Senhor, entrego a minha alma em suas mãos!
Pula e espatifa-se no chão.
Em seguida o padre brasileiro, ajoelha-se e diz:
— Senhor, se puder poupar a minha vida, prometo que vou arrebanhar ainda muitos fiéis para a sua Igreja.
Pula e espatifa-se no chão.
Então o padre argentino:
— Mi Diós, Yo sé que o Señor vá a me salvar. Usted no puede permitir que el mejór de sus sacerdotes morra... Afinal, o que será de Ti sem mim?
Pula e de repente, as nuvens se abrem e uma mão enorme o apanha no ar.
— Yo sabia... Yo sabia... — gritou o padre todo contente.
E então, uma voz forte retumbou:
— Este eu quero matar pessoalmente!
Uma gritaria, um corre-corre desgraçado e todo mundo pulando de pára-quedas.
Quando os três padres dão por si, estão sozinhos e sem nenhum pára-quedas.
O americano, ajoelha-se, na porta do avião e diz:
— Senhor, entrego a minha alma em suas mãos!
Pula e espatifa-se no chão.
Em seguida o padre brasileiro, ajoelha-se e diz:
— Senhor, se puder poupar a minha vida, prometo que vou arrebanhar ainda muitos fiéis para a sua Igreja.
Pula e espatifa-se no chão.
Então o padre argentino:
— Mi Diós, Yo sé que o Señor vá a me salvar. Usted no puede permitir que el mejór de sus sacerdotes morra... Afinal, o que será de Ti sem mim?
Pula e de repente, as nuvens se abrem e uma mão enorme o apanha no ar.
— Yo sabia... Yo sabia... — gritou o padre todo contente.
E então, uma voz forte retumbou:
— Este eu quero matar pessoalmente!
A Bela Adormecida, o Pequeno Polegar e Don Juan
A Bela Adormecida, o Pequeno Polegar e Don Juan estavam discutindo:
— Eu sou a mais bela mulher do mundo! — proclamava a Bela Adormecida.
— Não, você não é! — discordavam os outros.
— Eu sou o menor homem do mundo — gritava o Pequeno Polegar.
— Não, você não é! — discordavam os outros.
— Eu tive mais amantes do que qualquer outra pessoa neste mundo - anunciava Don Juan.
— Não, você não teve! — discordavam os outros.
Perceberam que se continuassem assim não chegariam a lugar algum e resolveram procurar um mediador.
Pouco depois os três deixavam o palácio do mago Merlin.
— Merlin disse que eu sou a mulher mais bela do mundo! — afirmava radiante a Bela Adormecida.
— E eu sou o menor homem do mundo! — dizia o Pequeno Polegar, eufórico.
E Don Juan, indignado:
— Mas, afinal, quem é esse tal de Bill Clinton?
— Eu sou a mais bela mulher do mundo! — proclamava a Bela Adormecida.
— Não, você não é! — discordavam os outros.
— Eu sou o menor homem do mundo — gritava o Pequeno Polegar.
— Não, você não é! — discordavam os outros.
— Eu tive mais amantes do que qualquer outra pessoa neste mundo - anunciava Don Juan.
— Não, você não teve! — discordavam os outros.
Perceberam que se continuassem assim não chegariam a lugar algum e resolveram procurar um mediador.
Pouco depois os três deixavam o palácio do mago Merlin.
— Merlin disse que eu sou a mulher mais bela do mundo! — afirmava radiante a Bela Adormecida.
— E eu sou o menor homem do mundo! — dizia o Pequeno Polegar, eufórico.
E Don Juan, indignado:
— Mas, afinal, quem é esse tal de Bill Clinton?
quinta-feira, 26 de novembro de 2009
Sacramento Lucrativo
Um homem muito rico e católico comparece a igreja e fala para o pároco:
— Sabe, seu padre, eu tenho um cãozinho muito lindo, que eu trato que nem um filho, como sou muito católico, gostaria de batizar o bichinho...
O padre revoltado passa um tremendo sermão, mas o homem interrompe:
— Sabe padre, eu tenho pensado em fazer uma doação. Eu quero doar 20 mil reais para a igreja e quem sabe, mais dez mil pro senhor...
O padre se entusiasma.
— Pois então volte amanhã, eu vou consultar o bispo e depois lhe dou uma resposta.
Dia seguinte, sem consultar o bispo, o homem comparece e ele faz o batizado do cãozinho. A notícia se espalhou e chegou aos ouvidos do bispo, que imediatamente chama o padre:
— Sabe como é seu bispo, o homem prometeu dar 20 mil reais para a igreja e mais dez mil, sendo cinco pra mim e cinco pro senhor...
Então, o bispo completa:
— Oras, padre! E o senhor nem perguntou se ele queria crismar o bichinho também!
— Sabe, seu padre, eu tenho um cãozinho muito lindo, que eu trato que nem um filho, como sou muito católico, gostaria de batizar o bichinho...
O padre revoltado passa um tremendo sermão, mas o homem interrompe:
— Sabe padre, eu tenho pensado em fazer uma doação. Eu quero doar 20 mil reais para a igreja e quem sabe, mais dez mil pro senhor...
O padre se entusiasma.
— Pois então volte amanhã, eu vou consultar o bispo e depois lhe dou uma resposta.
Dia seguinte, sem consultar o bispo, o homem comparece e ele faz o batizado do cãozinho. A notícia se espalhou e chegou aos ouvidos do bispo, que imediatamente chama o padre:
— Sabe como é seu bispo, o homem prometeu dar 20 mil reais para a igreja e mais dez mil, sendo cinco pra mim e cinco pro senhor...
Então, o bispo completa:
— Oras, padre! E o senhor nem perguntou se ele queria crismar o bichinho também!
Pílulas da Inteligência
Um homem entra num bar e o empregado lhe oferece algumas "pílulas da inteligência". Ele toma uma e diz:
— Ainda não me sinto mais inteligente.
Então toma outra e outra e finalmente toma uma mão cheia delas.
— Ei, mas isto tem gosto de merda de coelho!
— Tá vendo? Já tá ficando mais inteligente...
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