O que é um “CHEFE PAPAI NOEL”?
- Aquele que só sabe encher o saco.
sexta-feira, 25 de dezembro de 2009
quinta-feira, 24 de dezembro de 2009
Pedido de Natal
Querido Papai do Céu, este ano, por favor, mande roupas para todas aquelas pobres mulheres do computador do papai, Amém!!!
No Consultório
O médico para o bêbado:
- Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida.
- Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia, quando o senhor estiver sóbrio!
Tem Tudo
A professora explica que ninguém consegue ter tudo na vida quando Francisquinha a interrompe.
- Professora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes.
- Tudo bem – diz a professora – mas será que tem uma lancha?
- Lancha não tem!
- Viu? Ninguém pode ter tudo!
Ai o Zequinha atravessa:
- Professora, meu pai tem de tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes e uma lancha!
- Sim – responde a professora – mas será que ele tem um avião particular?
- bem... não.
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida!
Ai pra não perder o costume chega a vez do Zezinho:
- Professora, meu pai tem de tudo!
- Será? Diz a professora com ar irônico.
- Certeza! Sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado, todo tatuado, piercing no nariz, bonezinho virado, cueca aparecendo, camisa de hip hop, desempregado, o meu pai disse:
- Eu não acredito! Era só o que me faltava!!!
- Professora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes.
- Tudo bem – diz a professora – mas será que tem uma lancha?
- Lancha não tem!
- Viu? Ninguém pode ter tudo!
Ai o Zequinha atravessa:
- Professora, meu pai tem de tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes e uma lancha!
- Sim – responde a professora – mas será que ele tem um avião particular?
- bem... não.
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida!
Ai pra não perder o costume chega a vez do Zezinho:
- Professora, meu pai tem de tudo!
- Será? Diz a professora com ar irônico.
- Certeza! Sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado, todo tatuado, piercing no nariz, bonezinho virado, cueca aparecendo, camisa de hip hop, desempregado, o meu pai disse:
- Eu não acredito! Era só o que me faltava!!!
No Céu
Duas mortas conversavam.
- Morri congelada. – Disse uma.
- Ai que horror! – Disse a outra – Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- Bom, no começo foi muito ruim, primeiro vieram os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando.
- Mas, depois, veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
- E você, como morreu?
- Eu?????? Morri de ataque cardíaco.
- Eu estava desconfiada que meu marido estivesse me traindo. Então, um dia, cheguei em casa mais cedo, corri até o quarto e ele estava na cama. Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e cai morta.
- Puxa, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas.
- Morri congelada. – Disse uma.
- Ai que horror! – Disse a outra – Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- Bom, no começo foi muito ruim, primeiro vieram os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando.
- Mas, depois, veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
- E você, como morreu?
- Eu?????? Morri de ataque cardíaco.
- Eu estava desconfiada que meu marido estivesse me traindo. Então, um dia, cheguei em casa mais cedo, corri até o quarto e ele estava na cama. Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e cai morta.
- Puxa, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas.
Mafioso
Um chefão da máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.
O contador era surdo-mudo, por isso fora admitido, pois nada poderia ouvir e em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha. Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os 10 milhões, levou junto a sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os 10 milhões que você levou?
A advogada usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu ( em sinais ).
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trará.
O mafioso sacou uma pistola automática e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte de novo.
A advogada, sinalizando é claro, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro!
O contador ai respondeu:
- Ok, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, enterrada no quintal da casa número 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou à advogada:
- O que ele disse?
E a advogada:
- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho, seu corno, filho da puta!!!
O contador era surdo-mudo, por isso fora admitido, pois nada poderia ouvir e em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha. Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os 10 milhões, levou junto a sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os 10 milhões que você levou?
A advogada usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu ( em sinais ).
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trará.
O mafioso sacou uma pistola automática e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte de novo.
A advogada, sinalizando é claro, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro!
O contador ai respondeu:
- Ok, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, enterrada no quintal da casa número 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou à advogada:
- O que ele disse?
E a advogada:
- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho, seu corno, filho da puta!!!
Insegurança
A esposa, sempre insegura, pergunta:
- Marionildo meu querido, você ainda me ama de verdade?
- Amo mulher!
- Você trocaria um passeio ao Havaí, com tudo pago, somente para ficar ao meu lado?
- Claro que sim, prefiro ficar do seu lado, meu bombonzinho.
- Em um dia muito cansativo, você trocaria uma cama bem macia e cheirosa somente para ficar ao meu lado, sentado numa calçada?
- Claro que sim, meu amorzinho.
- E se aquele passeio ao Havaí fosse acompanhado com a Juliana Paes, Mirella Santos, ou outras beldades. Ainda assim você desistiria do passeio para ficar ao meu lado?
- Minha inestimável querida, eu não te troco por nada neste mundo!
- Em um dia muito quente, você me trocaria uma cervejinha bem gelada, daquelas que deixa o copo todo molhadinho por fora?
- Hum, de que marca?
- Marionildo meu querido, você ainda me ama de verdade?
- Amo mulher!
- Você trocaria um passeio ao Havaí, com tudo pago, somente para ficar ao meu lado?
- Claro que sim, prefiro ficar do seu lado, meu bombonzinho.
- Em um dia muito cansativo, você trocaria uma cama bem macia e cheirosa somente para ficar ao meu lado, sentado numa calçada?
- Claro que sim, meu amorzinho.
- E se aquele passeio ao Havaí fosse acompanhado com a Juliana Paes, Mirella Santos, ou outras beldades. Ainda assim você desistiria do passeio para ficar ao meu lado?
- Minha inestimável querida, eu não te troco por nada neste mundo!
- Em um dia muito quente, você me trocaria uma cervejinha bem gelada, daquelas que deixa o copo todo molhadinho por fora?
- Hum, de que marca?
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