sexta-feira, 12 de março de 2010
Na UTI
Após a cirurgia, "seu" José foi levado para UTI para recuperar-se. Mas tarde, ao acordar, ficou conversando com os outros doentes da UTI.
— É a minha terceira cirurgia — fala um dos doentes. — Da primeira vez, o médico esqueceu uma pinça na minha barriga, da segunda, esqueceu um pedaço de gaze...
E o outro paciente reclamava:
— Na minha primeira, ele esqueceu uma esponja, na segunda...
Foi interrompido pelo médico que entrou esbaforido na UTI:
— Alguém viu minha bengala por aí?
— É a minha terceira cirurgia — fala um dos doentes. — Da primeira vez, o médico esqueceu uma pinça na minha barriga, da segunda, esqueceu um pedaço de gaze...
E o outro paciente reclamava:
— Na minha primeira, ele esqueceu uma esponja, na segunda...
Foi interrompido pelo médico que entrou esbaforido na UTI:
— Alguém viu minha bengala por aí?
quinta-feira, 11 de março de 2010
Velhinha Angelical
Quase ao final da prática dominical o sacerdote perguntou aos fieis, na igreja:
- Quantos de vocês conseguiram perdoar seus inimigos?
A maioria levantou a mão.
O sacerdote voltou a repetir a mesma pergunta e então todos levantaram a mão menos uma pequena e frágil velhinha.
- Senhora Maria? A senhora não está disposta a perdoar os seus inimigos?
- Eu não tenho inimigos! Respondeu ela, docemente.
- Senhora Maria, isto é muito raro! -disse o sacerdote, e perguntou:
- Quantos anos têm a senhora?
E ela respondeu:
- 98 anos!
O público presente na igreja se levantou e aplaudiu a idosa, entusiasticamente.
- Doce senhora Maria, conte-nos como se vive 98 anos e não se tem inimigos?
A doce e angelical velhinha se dirige ao altar e diz em tom solene, olhando para o público emocionado:
- Já morreram todos, aqueles filhos da puta!
- Quantos de vocês conseguiram perdoar seus inimigos?
A maioria levantou a mão.
O sacerdote voltou a repetir a mesma pergunta e então todos levantaram a mão menos uma pequena e frágil velhinha.
- Senhora Maria? A senhora não está disposta a perdoar os seus inimigos?
- Eu não tenho inimigos! Respondeu ela, docemente.
- Senhora Maria, isto é muito raro! -disse o sacerdote, e perguntou:
- Quantos anos têm a senhora?
E ela respondeu:
- 98 anos!
O público presente na igreja se levantou e aplaudiu a idosa, entusiasticamente.
- Doce senhora Maria, conte-nos como se vive 98 anos e não se tem inimigos?
A doce e angelical velhinha se dirige ao altar e diz em tom solene, olhando para o público emocionado:
- Já morreram todos, aqueles filhos da puta!
Amante Eletrônico
A esposa adúltera está na cama com o amante. Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta.
Para piorar, ela mora no 12º andar. Sem se abalar, ela diz pro Ricardão:
- Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada.
O marido chega:
- Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo.
Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:
- O que é isso?
A mulher:
- Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual powered by Microsoft.
Ainda tem cara de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando, em reuniões... eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel... Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu transasse com o síndico, o porteiro ou o vizinho, não é?!
O marido traído:
- Deixa isso de lado, estou com um a vontade louca de ter você...
Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:
- Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça...
- Merda, é sempre assim... Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim? Por favor...
- Claro, querido!!!
Olhando o robô, o chifrudo pensa: "O que é bom para ela é bom para mim". Já com as calças abaixadas, ele decide enrabar o amante azarado!
Neste momento uma voz metálica diz:
- Er-ro de sis-te-ma, es-ta en-tra-da é re-ser-va-da pa-ra co-ne-xões USB.
- Robô filho duma égua! - diz o marido puto da vida e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela do 12º andar.
O amante apavorado, fala uma nova mensagem:
- Win-dows XP rei-ni-cia-li-za-do. Quei-ra ten-tar no-va-men-te!!
Para piorar, ela mora no 12º andar. Sem se abalar, ela diz pro Ricardão:
- Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada.
O marido chega:
- Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo.
Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:
- O que é isso?
A mulher:
- Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual powered by Microsoft.
Ainda tem cara de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando, em reuniões... eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel... Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu transasse com o síndico, o porteiro ou o vizinho, não é?!
O marido traído:
- Deixa isso de lado, estou com um a vontade louca de ter você...
Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:
- Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça...
- Merda, é sempre assim... Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim? Por favor...
- Claro, querido!!!
Olhando o robô, o chifrudo pensa: "O que é bom para ela é bom para mim". Já com as calças abaixadas, ele decide enrabar o amante azarado!
Neste momento uma voz metálica diz:
- Er-ro de sis-te-ma, es-ta en-tra-da é re-ser-va-da pa-ra co-ne-xões USB.
- Robô filho duma égua! - diz o marido puto da vida e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela do 12º andar.
O amante apavorado, fala uma nova mensagem:
- Win-dows XP rei-ni-cia-li-za-do. Quei-ra ten-tar no-va-men-te!!
Belo Emprego
Um desempregado mineiro comparece ao SINE em Belo Horizonte para ver se havia algum emprego para ele.
Chegando lá, viu um cartaz escrito "Precisa-se de assistente de ginecologista".
Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
- Pode me dar mais detalhes?
E o funcionário:
- Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de R$4.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Ouro Preto.
- Uai, sô, são 90 km de Belo Horizonte! É lá o emprego?
- Não, é onde está o final da fila.
Chegando lá, viu um cartaz escrito "Precisa-se de assistente de ginecologista".
Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
- Pode me dar mais detalhes?
E o funcionário:
- Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de R$4.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Ouro Preto.
- Uai, sô, são 90 km de Belo Horizonte! É lá o emprego?
- Não, é onde está o final da fila.
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