quinta-feira, 1 de abril de 2010
quarta-feira, 31 de março de 2010
Pequeno Detalhe
Durante uma de suas consultas, aquele famoso ginecologista não resistiu à exuberância de uma de suas pacientes e avançou o sinal.
Ao sentir que o exame de toque havia virado uma orquestra, a mulher deu um pulo da maca, vestiu-se atabalhoadamente e desembestou porta afora:
- Socorro! Tarado! Esse cara é um tarado!
Estupefatas, na sala de espera, as outras pacientes levantaram os olhos das revistas Veja e Manchete do ano retrasado e assistiram à mulher sair correndo.
Logo o médico surge na porta e esclarece:
- Desculpem-me do transtorno! Essa mulher sofre de uma terrível síndrome e eu a aconselhei a procurar ajuda psiquiátrica. Ela teve um surto e acabou fazendo esse escândalo. Pobre coitada!
Balançou a cabeça e entrou em sua sala novamente.
Logo em seguida, entra a secretária.
- E aí? - pergunta ele. - Acha que fui convincente?
- O discurso foi bom, mas faltou um pequeno detalhe: o senhor se esqueceu de vestir as calças!
Ao sentir que o exame de toque havia virado uma orquestra, a mulher deu um pulo da maca, vestiu-se atabalhoadamente e desembestou porta afora:
- Socorro! Tarado! Esse cara é um tarado!
Estupefatas, na sala de espera, as outras pacientes levantaram os olhos das revistas Veja e Manchete do ano retrasado e assistiram à mulher sair correndo.
Logo o médico surge na porta e esclarece:
- Desculpem-me do transtorno! Essa mulher sofre de uma terrível síndrome e eu a aconselhei a procurar ajuda psiquiátrica. Ela teve um surto e acabou fazendo esse escândalo. Pobre coitada!
Balançou a cabeça e entrou em sua sala novamente.
Logo em seguida, entra a secretária.
- E aí? - pergunta ele. - Acha que fui convincente?
- O discurso foi bom, mas faltou um pequeno detalhe: o senhor se esqueceu de vestir as calças!
Apostando
O marido e sua esposa estavam dividindo uma garrafa de vinho quando o marido falou:
- Eu aposto o que você quiser que você não seja capaz de me dizer uma coisa que vai me deixar feliz e triste ao mesmo tempo.
A mulher pensou por alguns minutos... e falou:
- Seu pinto é maior que o do seu irmão.
- Eu aposto o que você quiser que você não seja capaz de me dizer uma coisa que vai me deixar feliz e triste ao mesmo tempo.
A mulher pensou por alguns minutos... e falou:
- Seu pinto é maior que o do seu irmão.
Gozada
Depois de alguns anos de casados, a mulher, já um tanto gorda, resolveu fazer uma surpresa para o marido.
Foi a um sex shop e comprou calcinhas e sutien de renda vermelhas, cinta ligas pretas, máscara da Tiazinha etc.
À noite, enquanto o marido estava assistindo o jornal, a mulher subiu na cama, colocou uma música bem sensual e começou a dançar para o marido, fazendo um strep-tease. O marido olhou e perguntou para ela:
- Já posso gozar?
E ela disse:
- Ainda não, deixa eu terminar.
E continuou sua encenação. Mais adiante o marido perguntou de novo:
- Já posso gozar?
E ela:
- Ainda não, meu bem.
Na terceira vez:
- Já posso finalmente gozar?
Aí a mulher, pensando que o marido iria para a cama, finalmente consentiu:
- Agora já pode, meu bem.
O marido começou a dizer:
- Gorda! Gorda! Gorda! Gorda!
Foi a um sex shop e comprou calcinhas e sutien de renda vermelhas, cinta ligas pretas, máscara da Tiazinha etc.
À noite, enquanto o marido estava assistindo o jornal, a mulher subiu na cama, colocou uma música bem sensual e começou a dançar para o marido, fazendo um strep-tease. O marido olhou e perguntou para ela:
- Já posso gozar?
E ela disse:
- Ainda não, deixa eu terminar.
E continuou sua encenação. Mais adiante o marido perguntou de novo:
- Já posso gozar?
E ela:
- Ainda não, meu bem.
Na terceira vez:
- Já posso finalmente gozar?
Aí a mulher, pensando que o marido iria para a cama, finalmente consentiu:
- Agora já pode, meu bem.
O marido começou a dizer:
- Gorda! Gorda! Gorda! Gorda!
Salvo Pelo Gongo
A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso decidimos casar. Só havia uma coisa que me chateava, era a irmã mais nova dela. A minha futura cunhada tinha 20 aninhos e usava mini-saias com um bumbum durinho e perfeito e grande, decotes com belos e fartos seios...
Tinha a mania de se vir abaixar bem perto de mim me olhando com seu olhar de atrevida, e tive muitas vezes visões da sua roupa interior. Um dia convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento que estavam prontos.
Disse-me que em breve eu estaria casado, e que ela tinha sentimentos e desejos por mim que ela não conseguia esquecer e nem queria esquecer.
Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra. Ela disse:
- Vou lá pra cima para o meu quarto, se quiseres, só tens de subir apanhar-me...
Fiquei atônito. Estava congelado enquanto a observava subir as escadas.
Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para mim.
Eu fiquei lá por um momento, então me virei e fui direto à porta da frente.
Abri a porta e saí da casa. Caminhei em direção ao meu carro...
O meu futuro sogro estava lá fora.
Com lágrimas nos olhos abraçou-me e disse:
- Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste! Não podíamos pedir um melhor homem para nossa filha. Bem vindo à família.
Moral da história:
GUARDE SEMPRE OS PRESERVATIVOS NO CARRO!
Tinha a mania de se vir abaixar bem perto de mim me olhando com seu olhar de atrevida, e tive muitas vezes visões da sua roupa interior. Um dia convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento que estavam prontos.
Disse-me que em breve eu estaria casado, e que ela tinha sentimentos e desejos por mim que ela não conseguia esquecer e nem queria esquecer.
Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra. Ela disse:
- Vou lá pra cima para o meu quarto, se quiseres, só tens de subir apanhar-me...
Fiquei atônito. Estava congelado enquanto a observava subir as escadas.
Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para mim.
Eu fiquei lá por um momento, então me virei e fui direto à porta da frente.
Abri a porta e saí da casa. Caminhei em direção ao meu carro...
O meu futuro sogro estava lá fora.
Com lágrimas nos olhos abraçou-me e disse:
- Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste! Não podíamos pedir um melhor homem para nossa filha. Bem vindo à família.
Moral da história:
GUARDE SEMPRE OS PRESERVATIVOS NO CARRO!
Na Ponta da Língua
A professora acaba sua aula quinze minutos antes do tempo normal e diz aos alunos que quem responder corretamente à pergunta poderá sair mais cedo.
Joãozinho, louco para ir para casa, espera ansioso.
Ela pergunta para classe:
- Quem disse esta frase "um pequeno passo para o homem, um enorme avanço para a humanidade"?
Antes que Joãozinho pudesse se expressar, Mariazinha levanta a mão e responde:
- Neil Armstrong, professora.
A professora a parabeniza e diz que ela já pode sair.
Joãozinho fica puto da vida, mas a professora dá outra chance aos alunos e pergunta:
- Quem disse esta frase "independência ou morte"?
Joãozinho ia responder quando Juliana diz em voz alta:
- D. Pedro I, professora querida.
Joãozinho não podia se conter, estava perdendo a chance de sair mais cedo da porra da aula.
A professora diz estar contente com o aproveitamento da classe e diz que vai fazer mais uma pergunta:
- Quem disse esta frase "Ser ou não ser, eis a qüestão"?
Joãozinho já de boca aberta se viu interrompido pela voz de Patrícia:
- Sheakspeare, professora.
- Muito bem, disse a professora, pode sair Patrícia, e os outros vão aguardar o sinal.
Ao falar a última frase a professora se virou de costas, quando Joãozinho nao se conteve e gritou:
- Chupa meu pau, sua vaca!
A professora vira de frente para classe e pergunta:
- Quem disse isso?!
- Bill Clinton, responde Joãozinho, já saindo da classe...
Joãozinho, louco para ir para casa, espera ansioso.
Ela pergunta para classe:
- Quem disse esta frase "um pequeno passo para o homem, um enorme avanço para a humanidade"?
Antes que Joãozinho pudesse se expressar, Mariazinha levanta a mão e responde:
- Neil Armstrong, professora.
A professora a parabeniza e diz que ela já pode sair.
Joãozinho fica puto da vida, mas a professora dá outra chance aos alunos e pergunta:
- Quem disse esta frase "independência ou morte"?
Joãozinho ia responder quando Juliana diz em voz alta:
- D. Pedro I, professora querida.
Joãozinho não podia se conter, estava perdendo a chance de sair mais cedo da porra da aula.
A professora diz estar contente com o aproveitamento da classe e diz que vai fazer mais uma pergunta:
- Quem disse esta frase "Ser ou não ser, eis a qüestão"?
Joãozinho já de boca aberta se viu interrompido pela voz de Patrícia:
- Sheakspeare, professora.
- Muito bem, disse a professora, pode sair Patrícia, e os outros vão aguardar o sinal.
Ao falar a última frase a professora se virou de costas, quando Joãozinho nao se conteve e gritou:
- Chupa meu pau, sua vaca!
A professora vira de frente para classe e pergunta:
- Quem disse isso?!
- Bill Clinton, responde Joãozinho, já saindo da classe...
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