Duas Notícias

Ao acordar na mesa de operação de vasectomia, o paciente é informado pelo médico:
- Meu amigo... temos duas notícias para lhe dar...
- Já sei... uma boa e outra ruim... como em todas as piadas!
- Isso mesmo! Qual você quer primeiro?
- Posso pensar?
- Não, atenha-se ao seu script!
- Então me dê a boa!
- A sua operação foi um sucesso! Você nunca mais terá filhos!
- Ótimo! E a ruim?
- Nós nos enganamos quanto ao tipo de cirurgia... ao invés da vasectomia, nós fizemos uma mudança de sexo!
- Mudança de sexo?! Meu Deus! Quer dizer que eu nunca mais vou ter um pênis entre as pernas?
- Claro que vai... só que não será o seu!

Lute – Hoje em Dia – MG

Myrria - A Crítica – AM

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Alecrim – A Charge Online

Amorim - Correio do Povo – RS

Aroeira – O Dia – RJ

Perdão Senhor

Estava na Praça Deodoro, no centro de Maceió, o irmão Astroliano, pregando como era seu costume, sempre que tinha um tempinho ele ia pra lá. De repente aparece o Chaminé, negão que vivia na redondeza, olhe o nome do negão, Chaminé.
Chaminé se aproximou de Astroliano e sem mais nem menos passou a mão na cara do irmão Astroliano dizendo:
- A bíblia não diz que quando se bater numa face deve-se dar a outra?
Irmão Astroliano ainda meio grogue e cambaleante diante da porrada que recebera, responde:
- É sim meu irmão, é verdade.
- Então me ofereça a outra face que eu quero ver – disse Chaminé com um sorriso irônico.
E o irmão Astroliano na maior calma do mundo mesmo ainda sentindo as pernas tremendo falou:
- Meu irmão, eu vou oferecer a outra face sim, mas poderia primeiro fazer uma oração?
- Pode! – retrucou Chaminé meio sem jeito.
E o irmão Astroliano pegou o microfone de volta e orou:
- Meu Deus, eu vou oferecer a outra face para esse irmão bater de acordo com o que o Senhor ensinou, porém te peço encarecidamente que me perdoe, mas me perdoe mesmo pela quantidade de facadas que vou dar na barriga dele.

Bello - Tribuna de Minas – MG

Benett - Gazeta do Povo - PR

Clayton - O Povo – CE

A Filha da Loira

A Loira mãe vai sair bem cedo para o seu trabalho e como boa mãe solteira aconselha a sua filhinha com as boas e velhas ordens de mãe:
- Loirinha escute bem minha filha, só chego as nove, se eu sonhar que você colocou o pé na rua você vai ficar de castigo pra sempre está ouvindo?
- Sim mamãe! - respondeu a loirinha toda obediente
Precavida a mãe pede à vizinha que ponha os olhos na loirinha em quanto ela está fora.
A loirinha sapeca saiu de fininho logo que a mãe saiu e foi brincar pela calçada, a vizinha que espiava na janela puxou a loirinha pelas orelhas e deixou-a trancada em casa até a mãe chegar.
No dia seguinte depois que a vizinha já havia contado tudo a mãe Loira que prometeu matar a loirinha ela foi furiosa até a casa da vizinha disposta a brincar.
- A senhora é uma mentirosa! Minha filhinha não botou o pé na rua coisa nenhuma! - resmungou a mãe loira.
- Claro que botou! Eu vi com meus próprios olhos que ela pôs o pé na rua. Esbravejou indignada a vizinha.
A loirinha botou a cabeça pela janela que dava pra rua e gritou:
- Eu estava andando era pela calçada!

Dálcio - Correio Popular – SP

Eder – A Charge Online

Nani – A Charge Online

Joãozinho, Tolerância Zero

Na escola, a professora falava dos animais:
- Para que serve a ovelha, Marcinha?
- Pra nos dar a lã, fessora...
- E para que serve a galinha, Marquinho?
- Pra nos dar os ovos...
- E para que serve a vaca, Joãozinho?
- Pra nos passar o dever de casa...

Newton Silva – Jangadeiro Online

Pater - A Tribuna – ES

Pelicano - Bom Dia – SP

Correndo Atrás

Um rapaz, distraidamente lendo jornal, não vê o ônibus passar e quando ele olha para o lado, vê o ônibus que tinha perdido.
Ele guarda o jornal rapidamente e sai correndo atrás do ônibus, pensando que o ônibus iria parar. Daí sobe morro, desce morro, dobra esquina, passa em cruzamento...
Já cansado, ele para pra descansar e percebe que estava sentado em frente ao portão de sua casa. Assim que chegou dentro de casa, contou para a mulher o seguinte:
-Querida, não sabe da maior! Distraí-me lendo o jornal e quando vi o ônibus ele já tinha passado pelo ponto. Aí saí correndo atrás dele, só que ele não parou. Quando eu já estava cansado, sentei-me para descansar e me dei conta de que já estava na nossa calçada! O melhor de tudo é que eu economizei um real e vinte centavos!
A esposa com cara de decepcionada olha para a cara do marido e diz:
- Mas como você é burro, por que não correu atrás de um táxi?
Assustado com a atitude da esposa (loira, a propósito), ele pergunta:
- Mas por que querida?
Ela responde:
- Ora, você teria economizado dez reais!!!