Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Domador de Leões

Depois de dois anos desempregado, o sujeito, em total desespero, bate à porta de um circo.
- A única vaga que temos disponível - explica o dono do circo. - É de domador de Leões!
- Domador de Leões? Não creio que eu vá me sair bem...
- Deixa disso, rapaz! Esse emprego é moleza, você vai ver só. Você faz o seguinte: entra na jaula com um chicote na mão e encara o Leão, se ele rugir, você estala o chicote no ar. Se ele der um passo pra frente, você dá um passo pra trás e estala o chicote no ar. Se ele der dois passos pra frente, você dá dois passos pra trás e estala o chicote no ar novamente. Se ele avançar de novo, você recua e estala o chicote no ar... É fácil...
- Mas... e se eu chegar no final da jaula e não der mais para andar pra trás?
- Não tem problema! Aí você pega um punhado de cocô do chão e joga na cara do leão!
- E se não tiver cocô?
- Ah... - diz o dono do circo, com um sorriso irônico - Pode ficar tranqüilo que vai ter!

Tiago Recchia - Gazeta do Povo – PR

Waldez - Amazônia Jornal – PA

Zé Dassilva – Diário Catarinense – SC

Amâncio - Tribuna do Norte – RN

Amorim - A Charge Online

Amorim - Correio do Povo – RS

A Primeira Vez do Índio

Um índio foi ao bordel e disse:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!
A dona do bordel perguntou:
- Índio tem experiência? Já fez antes?
Índio apressado respondeu:
- Índio primeira vêz.
A dona do bordel ponderou:
- Então, índio vai no mato... procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.
Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.
A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto, no qual, já havia uma moça esperando por ele.
O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro. Depois, pegou um pedaço de pau e começou a espancar as nádegas dela.
Aos gritos, a dita cuja pergunta:
- Índio tá maluco? O que você está fazendo?
Ele responde:
- Índio tá vendo primeiro se tem formiga no buraco!

Bello - Tribuna de Minas – MG

Clayton - O Povo – CE

Duke - O Tempo – MG

Vai Que Cola?

O executivo saiu do escritório e a sua secretária estava no ponto de ônibus, caía a maior chuva. Ele parou e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro - respondeu ela, entrando no carro.
Chegando ao edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar.
- Não quer tomar um cafezinho, um uísque ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa...
- Imagine, o Senhor foi tão gentil comigo, suba um pouquinho...
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem lá, ele tomava seu drink quando ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada. Depois de alguns gorós, quem pode agüentar? Ele caiu, literalmente...
Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das quatro horas da manhã, ele acordou e olhou no relógio. O maior susto. Aí ele pegou o telefone, discou o número de sua casa e, aos berros, disse:
- NÃO PAGUEM O RESGATE! EU CONSEGUI FUGIR!

Elvis - Amazonas em Tempo - AM

Humberto - Jornal do Commercio – PE

Jarbas - Diário de Pernambuco - PE

No Confessionário

Um homem casado vai se confessar:
- Eu quase pequei...
E o padre:
- Que quer dizer com "quase”?
- Encostei meu bilau na empregada... Mas, na hora eu não enfiei, eu parei. Por isso, foi "quase"!
- Encostar é a mesma coisa que enfiar... Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com cem reais para as obras da igreja, que será perdoado!
O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, cata uma nota de cem reais da carteira e vai até a caixa de coletas. Encosta a nota na fenda, mas recua e guarda o dinheiro de volta.
O Padre, que estava espiando, grita:
- Eu vi isso, pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de donativos!
- Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que enfiar!

Jorge Braga - O Popular – GO

M. Aurélio - Zero Hora – RS

Miguel - Jornal do Commercio – PE