quarta-feira, 9 de fevereiro de 2011
Fiscal do Ibama
Um fiscal do Ibama recebe uma denúncia e vai verificar. Dirige-se à casa do caipira denunciado. Chegando ao local, sem se identificar, vai logo travando um diálogo:
Fiscal:
- Bom dia!
Caipira:
- Dia!
- Como vai a luta?
- Difícir...
- O senhor tem caçado muito?
- Tenho semana passada mermo matei 20 piriquito.
- Vinte???
- Fio, vai buscá as cabeça dos piriquito pro moço vê!
- E paca, o senhor também caça?
- Só uma essa semana. Fio traz a cabeça da paca!
- E outros animais silvestres, tem caçado muito?
- Ah, uma variedade! Fio traz as cabeça dos outros bicho pro moço vê!
- Não tem passado por aqui nenhum fiscal do Ibama?
- Semana passada. Fio traz a cabeça do fiscal pro moço vê!
- Bem, até outro dia! Obrigado pela atenção!
- Ara, não tem de quê! Vorte sempre!!
Fiscal:
- Bom dia!
Caipira:
- Dia!
- Como vai a luta?
- Difícir...
- O senhor tem caçado muito?
- Tenho semana passada mermo matei 20 piriquito.
- Vinte???
- Fio, vai buscá as cabeça dos piriquito pro moço vê!
- E paca, o senhor também caça?
- Só uma essa semana. Fio traz a cabeça da paca!
- E outros animais silvestres, tem caçado muito?
- Ah, uma variedade! Fio traz as cabeça dos outros bicho pro moço vê!
- Não tem passado por aqui nenhum fiscal do Ibama?
- Semana passada. Fio traz a cabeça do fiscal pro moço vê!
- Bem, até outro dia! Obrigado pela atenção!
- Ara, não tem de quê! Vorte sempre!!
terça-feira, 8 de fevereiro de 2011
Saúde da Sogra
O marido chega em casa vindo do hospital, onde visitou sua sogra. Sua mulher pergunta:
- Como esta a minha mãe?
O marido responde:
- Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem ela receberá alta do hospital e virá morar conosco por muitos e muitos anos.
A mulher, surpresa, pergunta:
- Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida!?
O marido responde:
- Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior...
- Como esta a minha mãe?
O marido responde:
- Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem ela receberá alta do hospital e virá morar conosco por muitos e muitos anos.
A mulher, surpresa, pergunta:
- Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida!?
O marido responde:
- Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior...
Ereções Raras
Era uma vez um casal de idosos que morava numa fazenda.
Um dia, estava a velhinha lavando louça na cozinha quando viu o marido sair correndo detrás do galpão, trombar com a vaca, arrastar a roupa do varal, entrar correndo na casa e falar:
- Minha velha, vamos aproveitar!!! Eu tive uma ereção!
Então a velhinha subiu pro quarto, foi ao banheiro, colocou uma camisola bem sexy, um perfume provocante, uma maquiagem básica e foi pra cama!
Então o marido reclamou:
- Pô, Judite! Você demorou demais! Olha só, minha ereção já foi-se embora!
Os dois ficaram muito decepcionados com o ocorrido e a vidinha de sempre continuou.
Cerca de dois anos depois a velha estava na cozinha fazendo um bolo quando viu o marido sair correndo detrás do galpão, trombar com a vaca, arrastar a roupa do varal...
Então ela nem pensou duas vezes! Correu pro quarto, tirou a roupa e abriu as pernas. O velho entrou na casa no maior pique, subiu as escadas, viu a esposa na cama em posição de combate e falou:
- Pelo amor de Deus, Judite! A casa pegando fogo e você querendo trepar?
Um dia, estava a velhinha lavando louça na cozinha quando viu o marido sair correndo detrás do galpão, trombar com a vaca, arrastar a roupa do varal, entrar correndo na casa e falar:
- Minha velha, vamos aproveitar!!! Eu tive uma ereção!
Então a velhinha subiu pro quarto, foi ao banheiro, colocou uma camisola bem sexy, um perfume provocante, uma maquiagem básica e foi pra cama!
Então o marido reclamou:
- Pô, Judite! Você demorou demais! Olha só, minha ereção já foi-se embora!
Os dois ficaram muito decepcionados com o ocorrido e a vidinha de sempre continuou.
Cerca de dois anos depois a velha estava na cozinha fazendo um bolo quando viu o marido sair correndo detrás do galpão, trombar com a vaca, arrastar a roupa do varal...
Então ela nem pensou duas vezes! Correu pro quarto, tirou a roupa e abriu as pernas. O velho entrou na casa no maior pique, subiu as escadas, viu a esposa na cama em posição de combate e falou:
- Pelo amor de Deus, Judite! A casa pegando fogo e você querendo trepar?
"Pobrema" Sexual
O peão estava trabalhando na construção de uma torre quando, de repente, sente aquela vontade de urinar.
-Posso descer pra mijar? - pergunta ao encarregado.
-Porra nenhuma! Você vai perder muito tempo. Mije daqui mesmo!
- Como???
- Tá vendo aquela tábua? Vai até a ponta dele e mija dali.
- Mas ela vai cair!!
- Não se preocupe, eu fico na outra ponta prá fazer o contrapeso.
Assim que o peão tira o bilau prá fora, toca o telefone e o encarregado vai atender. O coitado despenca.
Algumas horas depois o engenheiro da obra tentava entender o que havia acontecido, onde falhou a segurança, quando um peão arriscou um palpite:
- Eu acho que foi pobrema sexual!
- Problema sexual?? indagou o engenheiro.
- É! Eu vi ele caindo.. tava com o bilau na mão e gritava "Cadê aquele viado? Cadê aquele viado?"!
-Posso descer pra mijar? - pergunta ao encarregado.
-Porra nenhuma! Você vai perder muito tempo. Mije daqui mesmo!
- Como???
- Tá vendo aquela tábua? Vai até a ponta dele e mija dali.
- Mas ela vai cair!!
- Não se preocupe, eu fico na outra ponta prá fazer o contrapeso.
Assim que o peão tira o bilau prá fora, toca o telefone e o encarregado vai atender. O coitado despenca.
Algumas horas depois o engenheiro da obra tentava entender o que havia acontecido, onde falhou a segurança, quando um peão arriscou um palpite:
- Eu acho que foi pobrema sexual!
- Problema sexual?? indagou o engenheiro.
- É! Eu vi ele caindo.. tava com o bilau na mão e gritava "Cadê aquele viado? Cadê aquele viado?"!
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