quinta-feira, 21 de abril de 2011
quarta-feira, 20 de abril de 2011
Perdendo a Referência
Dois amigos, um brasileiro e um português estavam caçando quando, de repente, avistam uma bela morena tomando sol à beira de um riacho, completamente nua.
— Olha lá... Que mulherão! — diz o português.
— Vamos comê-la? — sugere o brasileiro.
— Vamos! — concorda o português, imediatamente pega a espingarda e pum, dá um tiro na coitada!
— Olha lá... Que mulherão! — diz o português.
— Vamos comê-la? — sugere o brasileiro.
— Vamos! — concorda o português, imediatamente pega a espingarda e pum, dá um tiro na coitada!
Como Fazer Lingüiça
Na sala de aula:
— Joãozinho, você sabe como se faz lingüiça?
— Ah, é muito confuso, professora... Primeiro você tira a tripa de dentro do porco, depois coloca o porco dentro da tripa!
— Joãozinho, você sabe como se faz lingüiça?
— Ah, é muito confuso, professora... Primeiro você tira a tripa de dentro do porco, depois coloca o porco dentro da tripa!
Desenhando o Hino Nacional
Na sala de aula, a professora falando sobre o Hino Nacional, pediu a Mariazinha que desenhasse no quadro alguma coisa sobre o assunto.
Ela foi e desenhou uma cama.
- O que significa isso? - perguntou a professora.
- Deitado em berço explêndido - explicou Mariazinha.
- Muito Bem! Joãozinho, agora é a sua vez!
O garoto não deixou por menos. Foi lá e desenhou um jumento com um pinto de tamanho enorme.
A professora indignada perguntou:
- Que safadeza é essa menino?
E o Joãozinho:
- Não é safadeza não, fessora! É gigante pela própria natureza!
Ela foi e desenhou uma cama.
- O que significa isso? - perguntou a professora.
- Deitado em berço explêndido - explicou Mariazinha.
- Muito Bem! Joãozinho, agora é a sua vez!
O garoto não deixou por menos. Foi lá e desenhou um jumento com um pinto de tamanho enorme.
A professora indignada perguntou:
- Que safadeza é essa menino?
E o Joãozinho:
- Não é safadeza não, fessora! É gigante pela própria natureza!
Qualquer Pedido
O sujeito está passando na rua e vê um restaurante com uma faixa que diz: "PAGAMOS 10 REAIS SE NÃO CONSEGUIRMOS SATISFAZER O SEU PEDIDO!"
Rapidamente ele entra e pede:
— Por favor, quero um batido de dióspiro e uma tosta de cauda de elefante em pão de centeio.
O garçom anota o pedido e vai para a cozinha. Ouve-se uma discussão na cozinha. O sujeito já comemorava os dez reais mais fáceis de sua vida. Então o dono do restaurante vem da cozinha com uma nota de dez na mão e diz:
— Aqui estão os seus dez reais! Que azar o meu... Tenho este restaurante há dez anos e é a primeira vez que acaba o meu pão de centeio!
Rapidamente ele entra e pede:
— Por favor, quero um batido de dióspiro e uma tosta de cauda de elefante em pão de centeio.
O garçom anota o pedido e vai para a cozinha. Ouve-se uma discussão na cozinha. O sujeito já comemorava os dez reais mais fáceis de sua vida. Então o dono do restaurante vem da cozinha com uma nota de dez na mão e diz:
— Aqui estão os seus dez reais! Que azar o meu... Tenho este restaurante há dez anos e é a primeira vez que acaba o meu pão de centeio!
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