Vaca e boi

Um jovem da cidade grande foi visitar os avós na fazenda. Certo dia ele se oferece pra tirar leite da vaca. Acorda cedo, pegar o balde, vai até o curral e fala no ouvido do bicho:

— Tenho uma surpresa pra você! Hoje quem vai tirar o seu leite sou eu!

E o animal fala:

— Também tenho uma surpresa pra você! Eu sou boi!

Samuca - Diário de Pernambuco – PE

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

Zope – A Charge Online

Amorim - Correio do Povo – RS

Bruno Aziz - A Tarde - BA

Clayton - O Povo – CE

Paçoquinha

Joãozinho chega ao padre e fala:

- Padre, quero confessar.

- Confessar o que menino?

- Chinguei o meu pai e comi Paçoquinha.

- Mas comer paçoquinha não é pecado!

No mesmo dia, um pouco depois,vem o Pedrinho que fala:

- Quero confessar.

- Confessar o que?

- Chinguei o meu pai, bati no Joãozinho e comi paçoquinha.

- Mais comer paçoquinha não é pecado.

No mesmo dia, chega Carlinhos e fala:

- Padre, quero confessar!

- Confessar o quê?

- Chinguei o meu pai, bati no Joãozinho, bati no Pedrinho e comi paçoquinha.

- Mas comer paçoquinha não é pecado!!! Disse o Padre perdendo a paciência que restava.

Dali a pouco chega uma menina. O padre pergunta:

- Olá menina, qual é o seu nome?

- O meu nome é Ricarda seu padre, mas me chamam Paçoquinha.

Duke - O Tempo – MG

Fausto - Olho Vivo

Frank - A Notícia – SC

No Motel

O garotinho estava andando de bicicleta quando passou em frente a um motel e viu uma cena curiosa.

Um homem parou o seu carro e perguntou para uma bonita mulher que estava ao seu lado:

— E aí, vai dar ou não vai dar?

E ela, ríspida, respondeu:

— Não! Eu não vou dar!

— Então desça já do carro e vá a pé! — esbravejou o homem.

E a mulher saiu andando pela rua, irritadíssima.

O garoto achou a cena interessante e, no dia seguinte, pegou sua bicicleta, e chamou a sua amiga Mariazinha para andar com ele na garupa. Passando em frente do mesmo motel, ele parou, se virou para Mariazinha e perguntou:

— E aí, vai dar ou não vai dar?

Mariazinha pensou um pouco e disse, convicta:

— Vou dar, sim!

Então o garotinho ficou surpreso, fez uma careta e gritou:

— Então pode ficar com a minha bicicleta que eu vou a pé!

Humberto - Jornal do Commercio – PE

J. Bosco - O Liberal – PA

Luscar – A Charge Online

Transconfusão de Sangue

O milionário estava internado no hospital em estado gravíssimo, à beira da morte. Precisava urgente de uma transfusão, mas como possuía um tipo sangue muito raro, não conseguia doador.

Até que Jacó apareceu e fez a doação.

Uma semana depois, alguém bateu na porta da casa do Jacó e entregou-lhe uma caixa com a chave de uma BMW. Junto, um bilhete de agradecimento.

Algum tempo depois, o milionário estava internado com o mesmo problema.

Imediatamente chamaram o Jacó que fez a doação de mais de um litro de sangue.

Uma semana depois, alguém bateu na porta da casa do Jacó e entregou-lhe uma caixa com 50 mil dólares, junto com um bilhete de agradecimento.

Meses depois, o milionário teve o mesmo problema. Jacó fez a doação de mais um litro de sangue.

Uma semana depois, alguém bateu na porta da casa do Jacó e entregou-lhe uma caixa com 3 esfihas. Ao lado, um bilhete: "Agora eu também tenho sangue judeu!".

M. Jacobsen - A Charge Online

Mario - A Tribuna de Minas - MG

Newton Silva – Jangadeiro Online

Consulta com Rui Barbosa

O açougueiro do bairro chega ao escritório do Sr. Rui Barbosa, ilustríssimo advogado, e pergunta:

- Se um cão vai até um açougue e rouba 2 kg de lingüiça, quem deve pagar o prejuízo?

- Obviamente é o dono do cachorro, se for conhecido - respondeu Rui Barbosa.

- Então deve pagar-me $20,00, por que foi exatamente o seu cachorro que me roubou a lingüiça!

- Pois bem - respondeu Rui Barbosa - Mas como a minha consulta custa $50,00, o senhor fica então me devendo $30,00.