sexta-feira, 27 de dezembro de 2013
Pedido da amante
Fábio está no motel com
a amante, curtindo o pós-sexo, quando ela resolve interromper o silêncio:
- Fábio, por que você
não corta essa barba?
- Ah... se dependesse
só de mim... Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu
aparecesse sem barba... ela me ama assim!
- Ora, querido -
insiste a amante - Faça isso por mim, por favor...
- Não sei não,
querida... sabe, minha mulher me ama muito, não tenho coragem de
decepcioná-la...
- Mas você sabe que eu
também te amo muito... pense no caso, por favor...
O sujeito continua
dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender
ao pedido.
Depois do trabalho ele
passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em
casa a esposa já está deitada.
Assim que ele se deita,
sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e com a sua voz sonolenta
diz:
- Betão!!! Seu merda,
filho de uma puta, você ainda está aqui? Já não está satisfeito o suficiente?
- Vai embora... O
barbudinho já está pra chegar!!!
Vida Pecaminosa
Em uma excursão para a
parada gay, 50 bichas viajavam amontoadas em um ônibus cor-de-rosa quando o
motorista resolveu fazer as unhas enquanto dirigia e acabou perdendo o
controle.
As bichas despencaram
em um abismo e morreram, com exceção de uma.
Muito traumatizada e
agradecida a Deus por ter sobrevivido, a bicha resolveu mudar de vida.
Entrou para um convento
e passou a vida rezando fervorosamente para que suas 49 amigas que morreram no
acidente e fossem perdoadas daquela vida pecaminosa que levaram.
Muitas vezes esta
ex-bicha se arrependeu de ter tomado esta decisão, sentia muita saudade das
orgias, das festas com as amigas, mas sabia que aquilo não era uma vida digna,
mas resistiu até o fim.
Quando morreu, com 98
anos, ele chegou ao céu e a primeira coisa que viu foi uma nuvem cor-de-rosa,
cheia de gente. Chegando mais perto viu que eram elas, as suas amigas, que
gritavam em coro:
— Não era pecado! Não
era pecado!
terça-feira, 24 de dezembro de 2013
segunda-feira, 23 de dezembro de 2013
O Padre Anti Argentino
Na cidadezinha, bem na
divisa Brasil/Argentina, a igreja cheia para a missa das 10h.
Argentinos,
brasileiros, prefeito, delegado, etc...
O padre começa o
sermão:
- Irmãos, estamos hoje
aqui reunidos para falar dos ''Fariseus. “Aquele povo desgraçado como esses
argentinos que estão aqui”.
Ohhhhhhh! O maior
tumulto tomou conta da igreja.
Os argentinos saíram
xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão na
cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o
prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, os
argentinos vêm para cá, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para
a cidade. Não faça mais isto, por favor.
Durante toda a semana a
cidade não falou de outra coisa senão do padre e o sermão do domingo. Aquele
zum zum zum todo foi deixando as pessoas curiosas para saber como seria no
domingo seguinte.
Finalmente, chega o
domingo, o prefeito vai à sacristia e recomenda:
- Padre, o senhor lembra
da nossa conversa, não?
Por favor, não arrume
nenhuma encrenca hoje, certo?
Começa a missa e o
padre chega ao sermão:
- Irmãos, estamos aqui
reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia:
Maria Madalena. Aquela
mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui.
Não deu outra!
pancadaria na igreja, algumas internações no pronto-socorro local e o prefeito
novamente foi ao encontro do padre:
- Padre, pelo amor de
Deus! o senhor não me disse que ia pegar leve?
Se o senhor não parar
com isso, vou ter que pedir sua retirada imediata da paróquia.
Naquela semana, o
zum-zum-zum foi maior ainda.
O papo era só o sermão
e ninguém perderia a missa do próximo domingo nem por decreto! Na manhã do
domingo, o prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte:
- Padre, pega leve,
senão te levo em cana!
A igreja estava
abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Começa o sermão:
- Irmãos, estamos aqui
reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa
Ceia.
(O prefeito então
respirou aliviado)
- Jesus, naquele
momento disse aos apóstolos:
- Esta noite, um de
vocês me trairá.
Então João pergunta: -
Mestre, sou eu?
E Jesus respondeu: -
Não, João, não será você.
Pedro pergunta: -
Mestre, serei eu?
E Cristo respondeu: -
Não, Pedro, não será você.
E então Judas pergunta:
- Miestre, por acasso
soy yo?
E o quebra-quebra foi
geral....!!!
O anão do Metrô
Num vagão de metrô, um
anão começou a escorregar pelo banco e um outro passageiro, solidário, o
recolocou na posição.
Pouco depois, lá ia o
anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no assento.
Quando a situação se
repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado, esbravejou:
- Será que você não
consegue ficar sentado direito?
O anãozinho respondeu:
- Meu amigo, a umas
cinco estações estou tentando desembarcar e o senhor não deixa.
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