sábado, 18 de julho de 2009

O Vírus Português

De: virus@portugal.com.pt
Para: voce@qualquercoisa.com.br

Olá, amigo internauta!

Sou um vírus português que enviará seu computador para a Casa do Chapéu.

Bem, como sou um vírus MANUAL, preciso de sua ajuda. Por favor, vá até o Windows Explorer e apague os arquivos win.ini, command.com e qualquer outro que você ache importante. Agora deverá me reenviar para toda a sua lista de contatos e depois disto, formate seu disco rígido e coloque fogo no seu computador.

Se quisermos superar o "I love you" precisamos cooperar.
Agradeço antecipadamente sua colaboração.

Atenciosamente,

Vírus Português

Corno? Eu???

Noite Produtiva

Depois de alguns dias internado, sem mostrar nenhuma melhora, o paciente recebe uma visita do médico, que tenta animá-lo:
- Meus parabéns! Eu não disse que sua tosse estaria bem melhor de manhã?
- É claro, doutor. Eu passei a noite toda ensaiando!

Televisão a Cores

O Português entra na loja de eletrodomésticos e aborda um vendedor:
- O senhor tem televisão colorida?
- Temos sim, senhor!
- Então, me dá uma amarela!

Situação Crítica!

Tocando e Andando

Depois de um mês em coma, o sujeito, vítima de um acidente de automóvel, reclama com o médico:
- Doutor, doutor, eu não consigo tocar na minha perna.
- Mas, é claro, que não! Amputamos os seus dois braços!

Velório de Bêbado

O Zeca morreu de tanto beber cachaça.
Dois amigos, bêbados de cair, se encontram no velório:
- Puxa, você viu a cara do Zeca? Está com uma aparência horrível!
- Também pudera! - diz o outro. - Já faz dois dias que ele não bebe!

Nu Consultório

Notícia Triste

O Médico turco vira-se para o paciente e diz:
- Lamento em lhe dizer isso, mas o senhor tem apenas dois meses de vida!
- Dois meses?! Puxa, então eu não vou nem conseguir pagar o senhor!
- Ok! Eu te dou mais dois meses!

Entrevista de Emprego

Após as perguntas básicas, o psicólogo pergunta para o candidato ao emprego.
- O que o senhor fazia antes de se casar?
- Ah! Naquela época eu fazia tudo o que queria!


Eita Gota, Danou-se!

Camisinhas + Enjôo

O sujeito chega na farmácia e pede:
- Me dá cinco caixas de camisinhas e cinco caixas de remédio contra náuseas!
E o farmacêutico:
- Amigão, se trepar te causa tanto nojo, por que não desiste?

Cagando e Andando

Três sujeitos estavam no andaime lavando os vidros de um grande edifício, quando um deles deu um gemido, virou para os outros dois e disse:
- Ai, preciso cagar e vou cagar aqui mesmo!
- Você é louco? Vai sujar todo mundo lá embaixo! - disse o mais precavido.
- Não tô agüentando mais, não dá tempo de descer!
- Então bate na janela e peça pra alguém deixar você usar o banheiro. - aconselhou novamente o amigo.
Assim ele fez e quando abriram a janela, ele voou pro banheiro!
Quando ele estava tranqüilo batendo aquele barro quando ouviu uma gritaria danada. Ao sair, viu que o andaime tinha quebrado e seus dois colegas se espatifaram.
Dia seguinte, no velório, estavam os amigos, o sobrevivente, sua esposa e as viúvas inconsoladas, quando chega o dono da Empresa e diz às viúvas:
- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso pelo menos tentar aliviar o sofrimento das senhoras. Sei que vocês pagam aluguel e por este motivo darei uma casa pra cada uma. Sei também que vocês dependem de ônibus, por isso darei um carro para cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais: será por conta da Empresa até a faculdade.
A mulher do felizardo não se contendo mais falou no ouvido do marido:
- E o bonitinho cagando, né?

A Vaca do Compadre

- Minha vaca está doente! - diz o caipira para o compadre - Lembra quando a sua ficou doente? O que foi que você deu pra ela?
- Eu dei um pasto especial. - responde o compadre - Se quiser, eu lhe dou o que sobrou e você usa com sua vaca!
O caipira pega o pasto, agradece e vai embora. Uma semana depois ele encontra de novo o compadre:
- Você não vai acreditar, compadre! - diz o caipira, triste e cabisbaixo - Eu dei o pasto à vaca e ela... - o caipira começa a chorar - ela morreu!!
- Olha só que coincidência! A minha também!

sexta-feira, 17 de julho de 2009

Trocando a Buzina

O Manoel leva o carro numa oficina.
- Qual o problema? - pergunta o mecânico.
- Queria colocar uma buzina bem forte... mas bem forte mesmo!
- Tudo bem, podemos colocar uma buzina de caminhão!
- Não dá pra ser mais forte ainda?
- Mas por que você quer uma buzina tão forte?
- É que os freios estão falhando!

Psiquiatra X Paciente

Qual é a diferença entre o psiquiatra e o seu paciente?
- O paciente é aquele que fica curado e volta para casa.

Coisas de Casais!

Tudo por Dinheiro

Um casal tem uma briga por problemas financeiros.
- Se não fosse por meu dinheiro - explode o marido, a certa altura da discussão. - Esta casa não estaria aqui!
- Se não fosse por seu dinheiro - retruca a mulher, batendo no peito. - Eu não estaria aqui!

Medo de Buzina

Dois amigos conversam:
- Cara, eu não posso escutar uma buzina...
- Por quê? - pergunta o outro - É trauma de infância?
- Não, é que minha mulher fugiu com um motorista...
- Pô, cara... Sinto muito...
- Pois é... Toda vez que ouço uma buzina penso que é o cara trazendo ela de volta!

Em um Escritório Qualquer!

Eu sou Homem

- Eu sou homem!!! - gritava um homem no meio da rua - Eu sou muito macho!!!
Até que um senhor o abordou:
- O que é isso, rapaz? Que gritaria é essa?
- É que eu acabei de ser enrabado e não gostei! Eu sou homem!!!

Curso de Memória

Dois casais jogavam cartas, todos os domingos, há quarenta anos. Na falta de assunto, um dos homens falou:
- Sabe, ando esquecendo tudo. Aí resolvi fazer um curso para melhorar a memória.
O outro:
- Isso me interessa. Onde é o tal curso?
O primeiro pensa, pensa e pergunta:
- Como era mesmo o nome da mulher de Abraão?
- Sara.
Virando-se para a esposa:
- Sara, onde é mesmo o curso que estou fazendo?

Enquanto Isso na Praia!

Três Coisinhas

Na farmácia lotada daquela pacata cidadezinha do interior, aparece uma menina de seis anos e grita:
- Duas dúzias de preservativos de todos os tamanhos!
A atendente corre até a menina, se ajoelha e lhe fala ao ouvido:
- Eu vou lhe falar três coisinhas: primeiro, não se deve gritar desse jeito; segundo, preservativos não são para criancinhas pequenas como você e, terceiro, fala para seu pai dar uma passadinha aqui.
- Eu também vou falar três coisinhas - responde a menina - primeiro, na escola me ensinaram que devo falar alto e claro; segundo, eu já sei que preservativos não são para criancinhas, são contra criancinhas e, terceiro, meu pai não tem nada a ver, os preservativos são para minha mãe que vai ficar três semanas no Rio, visitando minha tia!

Desconto Médico

Curada de uma gonorréia, a loiríssima recebe a conta do médico.
- O senhor se esqueceu de me dar o desconto!
- Que desconto? - pergunta o doutor.- Não se esqueça de que, só nas duas últimas semanas, eu lhe enviei cinco clientes!

Beba com Moderação!!!

Culpa da Bebida

Dois bêbados conversam em um bar:
- Perdi minha mulher por causa da bebida!
- Ela te largou?
- Não, foi atropelada por um caminhão da Brahma!

A Velha Surda

A velhinha fazia tricô na ante-sala do médico quando a recepcionista a adverte:
- Hoje não é dia de consultas!
A velhinha continua fazendo o seu tricô. A recepcionista imagina que ela deveria ser surda e mostra-lhe a mensagem escrita num pedaço de papel.
E a velhinha:- Por favor, leia pra mim, minha filha! Estou sem óculos!

A Suicida

Aquela velhinha vivia sozinha, coitadinha, sem saúde, sem dinheiro, sem amigos... um dia resolveu acabar com a própria vida e ligou para o seu médico para saber qual era a posição exata do coração.
- Dois dedos abaixo do seio esquerdo.
No dia seguinte ela se tornou manchete de jornal: "Mulher idosa tenta o suicídio com um tiro no joelho".

quinta-feira, 16 de julho de 2009

O Advogado que Morreu

O sujeito chega ao escritório de seu advogado:
- Quero falar com meu advogado!
A secretária responde:
- Seu advogado morreu!
No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente:
- Quero falar com meu advogado!
- Já falei que seu advogado morreu! - responde a secretária.
No dia seguinte, a cena se repete e a secretaria perde a paciência:
-Quantas vezes vou ter que dizer pro senhor que seu advogado morreu?
- Desculpe, mas é que eu adoro ouvir isso!


Noites Sem Dormir

Um amigo se queixa ao outro:
- Cara! Já tem quatro noites que não consigo dormir!
- Insônia?
- Não! Estou em lua de mel!

Eita Gota, Danou-se de Novo!!!

No Início dos Tempos

Adão e Eva passeiam pelo Paraíso:
- Você me ama? - pergunta Eva.
- E eu lá tenho escolha?

Empregada Displicente

A patroa, depois de agüentar muitos desaforos, vira-se para a empregada:
- Cremilda, você está despedida!
- Mas, por quê, dona Lúcia?
- O seu trabalho está cada dia pior! O pouco que faz, faz mal feito! Eu já estou farta disso! Toma aqui o seu dinheiro e suma da minha frente!
A empregada pega o dinheiro, agradece e antes de sair tira uma nota de 10 e joga para o cachorro.
- Mas que atrevimento! - brada a patroa. - Jogar dinheiro para o cachorro!
- É que ele fez por merecer, dona Lúcia. Já faz mais de um mês que é ele quem lava a louça!

Muito Gentil?!

Defendendo a Sogra

E o delegado, para o genro da vítima:
- Eu não consigo entender como é que o senhor, ao ver um homem agredindo a sua sogra, pôde permanecer de braços cruzados!
- Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas...
- Mas, o quê?
- Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!

Dedinho no Umbigo

O menininho safadinho pergunta para a menininha:
- Posso colocar meu dedinho no seu umbiguinho?
- Pode... êpa! Mas aí não é meu umbiguinho!
- Nem esse é meu dedinho!

Eita Gota, Danou-se!!!

Cerveja Caseira

Dois mendigos conversam nas ruas de Lisboa:
- Manoel, eu estou com um tremendo problema...
- Qual o teu problema? - pergunta o amigo.
- É que outro dia eu achei uma receita que ensina como fazer cerveja em casa!
- E desde quando isso é problema, ora pois?
- Diz pra mim, Manoel... Onde é que eu vou arrumar uma casa?

As Aparências Enganam

O sujeito tinha um amigo que era gago de dar dó. Penalizado, um dia lhe indica um fonoaudiólogo famoso por suas curas. Algumas semanas depois, eles se encontram novamente.
- E aí? - pergunta o sujeito. - Já teve alguma melhora?
E o gago responde:
- Toco preto, porco crespo. A aranha arranha o arame. O rato roeu a roupa do rei de Roma.
- Que maravilha!
- Po-po-po-de até-té se-ser, ma-ma-mas onde é que-que eu vo-vou u-u-usar e-esta po-po-porca-caria?

Assassinando o Português!

Almoço Santo

Na hora do almoço a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!
- Êêêhhhhhh!! - bradam as freiras.
- Em rodelas!
- Aaaaahhhhhh...!


Exame Médico

A bichinha vai ao médico, este encosta o estetoscópio em suas costas e diz:
- Por favor, diga 33!
- Trinta e três! - responde a bichinha, com voz afetada.
- Muito bem, - ele muda a posição do estetoscópio. - Novamente.
- Trinta e três!
O médico coloca o estetoscópio no peito do seu cliente:
- Diga 33!
- Trinta e três!
- Ótimo! Mais uma vez!
- Trinta e três!
- Perfeito, agora vamos examinar a próstata!
A bichinha se põe de quatro, abaixa as calças e o médico mete o dedo no rabo dela.
- Diga 33! - diz ele, descuidado.
- Um... dois... três... quatro...

100 Título

Tatuagem Diferente

O sujeito foi fazer uma tatuagem e ordenou ao tatuador:
- Quero que você tatue uma nota de 100 reais no meu pênis!
- Você tá louco, cara? - perguntou o tatuador, perplexo - Isso aí vai doer pra cacete! Aliás, vai doer no cacete!
- Não tem problema - respondeu o corajoso - Vou fazer essa tatuagem em homenagem a quatro pessoas!
- É mesmo? Quem são esses doidos?
- Claro! Em primeiro lugar, em homenagem a mim, claro! Eu sou empresário e adoro ver o dinheiro crescer! Em segundo, em homenagem à minha mulher, que é economista e fica feliz vendo o dinheiro entrar e sair! Em terceiro, em homenagem à minha amante, que chupa todo o meu dinheiro!

E, por último, em homenagem aos meus funcionários! Eu sempre disse pra eles que um dia eles vão encher o rabo de dinheiro!

Pequeno Acidente

Durante o vôo, o comandante pega o microfone e fala:
- Senhores passageiros, quem vos fala é o comandante Rolim Murchim. Estamos voando a uma altitude de 9.800 metros, numa velocidade de 920 quilômetros por hora. Neste momento estamos sobrevoando a cidade de... o que é isso... plóct... pléct... crash... Oh! Meu Deus!
Alguns segundos depois...
- Senhores passageiros, desculpe o susto, mas enquanto eu falava fui pegar a minha xícara de café e acabei derrubando nas minhas calças...
- Ahhh! - fizeram, os passageiros aliviados!
- Puxa! - continuou o comandante, para distrair. - Vocês precisam ver em que estado ficou a parte da frente das minhas calças...
Ao que alguém lá no fundo gritou:
- E o senhor precisar ver em que estado ficou a parte de trás da minha cueca!

quarta-feira, 15 de julho de 2009

Anúncio! Classificados!

VELHINHO SENSUAL
Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'.
'Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde.
Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.
Na cama, dou sempre 03... 03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho... Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra GRAAAAAAANDE vantagem: Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares...
TOTAL DISCRIÇÃO, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.

Enviada por Vera Lúcia da Silva - Maceió (AL)

Favores do Gênio

O sujeito entra em um bar com um papagaio no ombro e muitas mulheres gostosas à sua volta.
- Garçom, me vê um Martini pra ruiva, uma tequila pra morena, uma cerveja pra loira e 10 cheesburgueres pro papagaio.
O garçom acha aquilo muito estranho, mas atende o pedido e assiste o papagaio comendo freneticamente.
No dia seguinte o mesmo sujeito aparece no bar com outras mulheres, o mesmo papagaio no ombro e repete o pedido. Novamente o garçom atende e assiste a cena, abismado.
No terceiro dia, o garçom não resiste e pergunta:
- Desculpe, amigo... Mas você pode me satisfazer uma curiosidade?
- Já sei... - adivinha o sujeito - Você quer saber por que o meu papagaio come tanto?
O garçom acena com a cabeça.
- Bom, um dia desses eu estava andando na rua e encontrei uma lâmpada mágica. Esfreguei e saiu um gênio que me disse pra fazer três pedidos. Primeiro eu pedi pra ser muito rico e hoje eu sou uma das pessoas mais ricas do país. Depois eu pedi pra viver cercado de mulheres maravilhosas e o gênio me mandou essas gatas que você está vendo. E, por último, eu pedi pra ter um passarinho insaciável. Aí o sacana me deu esse louro filho da puta!

Eita Gota! Danou-se!

Sonhos Eróticos

A velhinha acorda toda eufórica e vira-se para o velho:
- Velho, imagina só! Você não sabe o que eu sonhei!
- O que é? - pergunta o velho, curioso.
- Sonhei que tinha achado um balaio cheio de pintos... de tudo quanto é tipo, brancos, pretos, pequenos, grandes, circuncisados, não circuncisados...
- E o meu, também 'tava lá? - perguntou o velhinho todo empolgado.
- Tava sim, era um miudinho, todo encolhido num canto!
O velho engoliu o sapo e no dia seguinte acordou todo eufórico:
- Velha, imagina só! Você não sabe o que eu sonhei!
- O que é? - pergunta a velha.
- Sonhei que tinha achado um balaio cheio de xotas... de todos os tamanhos e cores... loiras, morenas, ruivas, depiladas, uma mais linda que a outra!
- E a minha, também 'tava lá?
- A sua era o balaio!