segunda-feira, 24 de dezembro de 2012


Que não façamos do Natal de Cristo, o mercado da fé. Que não sejamos tão profanos em nossas comemorações que nos esqueçamos dos cantos de louvor, de dividir as orações, de sermos ouvintes fiéis de todos os humildes, tal como era Cristo, sua família. Mesa farta não traduz coração feliz, alma encantada. Que em todas as casas, ricas ou pobres, esteja presente a nossa esperança em Cristo, nosso Salvador. Nosso guia. A porta aberta da nossa verdadeira morada. Que ele seja lembrado como o verdadeiro significado de todas as luzes de todas as cidades. De todos os símbolos do Natal. De todas as cores de todos os presentes. De todos encantamentos de todos os presépios. Que sejamos justos, enfim, para merecermos as bênçãos de todos os céus.



FELIZ NATAL

domingo, 18 de novembro de 2012

A lindona do dia


Amarildo - A Gazeta – ES


Aroeira – O Dia – RJ


MÃES


A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma: - Será que minha filha está bebendo?

A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona: - Será que minha filha começou a fumar?

E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta: - Meu Deus! Será que minha filha tem pinto?

Bruno - Valeparaibano – SP


Cazo - Comércio do Jahu - SP


Claudio – Agora São Paulo - SP


Tudo por Dinheiro


Um casal tem uma briga por problemas financeiros. - Se não fosse por meu dinheiro - explode o marido, a certa altura da discussão. - Esta casa não estaria aqui!

- Se não fosse por seu dinheiro - retruca a mulher, batendo no peito. - Eu não estaria aqui! 

Clayton - O Povo – CE


Duke - O Tempo – MG


Humberto - Jornal do Commercio – PE


O Mal-Dotado


O sujeito tinha o maior complexo porque o seu pênis era muito pequeno.
Quando completou os vinte anos ainda era virgem, mas logo conheceu uma enfermeira por quem se apaixonou perdidamente.
Antes de transar, porém, resolveu confessar-lhe o seu problema:
- Não se preocupe, querido - disse ela, com um sorriso. - O tamanho não tem a menor importância!
Entusiasmado com a resposta dela, ele abaixou as calças.
- Ora, querido - observou ela. - Eu já vi pintos bem menores que o seu!
- É mesmo!?
- Sim, você se esqueceu que eu já trabalhei num berçário?

Jorge Braga - O Popular – GO


Mario – A Tribuna de Minas


Mario Alberto - Lancenet


Notícia Triste


O Médico turco vira-se para o paciente e diz:

- Lamento em lhe dizer isso, mas o senhor tem apenas dois meses de vida!

- Dois meses?! Puxa, então eu não vou nem conseguir pagar o senhor!

- Ok! Eu te dou mais dois meses!

Newton Silva – A Charge Online


Pater - A Tribuna – ES


Pelicano - Bom Dia – SP


O Tombo do Gaúcho


Dois gaúchos estavam andando a cavalo pelos pampas quando um deles perdeu o equilíbrio e caiu.

- Doeu? - perguntou o que ainda estava no cavalo.

- Não, tchê! Dou eu que já estou deitado! 

Sponholz - Jornal da Manhã – PR


William – A Charge Online


Zope – A Charge Online


sábado, 17 de novembro de 2012

A lindona do dia


Amorim - Amorimcartons


Cazo - Comércio do Jahu - SP


Rodeado de Dinheiro


Sexta-feira à tarde, dois funcionários de um importante banco ficam presos no cofre. Ao perceberem o ocorrido, um deles entra em pânico:
- Meu Deus! E agora? Essa porta é automática, só abre nos dias úteis!
Imediatamente o outro, um pouco mais calmo, saca a sua calculadora financeira e depois de muitas multiplicações e divisões chega à seguinte conclusão:
- Tenho duas notícias pra te dar!
- Fala, fala! Fala, logo!
- De acordo com a média de consumo de oxigênio de um ser humano, se permanecermos a maior parte do tempo em repouso, o ar vai dar exatamente até segunda-feira às três e quinze da tarde!
- Ufa! Graças a Deus! Qual a outra notícia?
- Segunda-feira é feriado! 

Duke - O Tempo – MG


Heringer - A Charge Online


Humberto - Jornal do Commercio – PE


Tipos de Paraíso


Um francês, um inglês e um russo estão no Louvre, diante de um quadro de Adão e Eva no Paraíso. Dizia o francês:
- Olhem como os dois são bonitos! Ela alta e magra, ele másculo e bem cuidado. Devem ser franceses!
E o inglês:
- Que nada! Veja os olhos deles, frios, reservados... Só podem ser ingleses!
E o russo:
- Discordo totalmente! Olhem bem: não têm roupa, não têm casa, só têm uma maçã pra comer e ainda pensam que estão no paraíso. Só podem ser russos!

J. Bosco - O Liberal – PA


Jorge Braga - O Popular – GO


Luscar – A Charge Online


Sol Argentino


O brasileiro passeava sozinho de manhã, quando comentou com um argentino que passava pela rua:

- Olá! Que manhã bonita, não?

E o argentino:

- Muito obrigado! A gente faz o que pode...

Nani – A Charge Online


Newton Silva – A Charge Online


Pater - A Tribuna – ES


Sexo dentro de Casa


As três formas de fazer sexo dentro de casa:

1) Na casa inteira - Típico dos recém-casados, fazem sexo na cozinha, no banheiro, na sala, no quarto etc...

2) No quarto - Típico dos casais que já estão juntos há algum tempo, fazem sexo apenas no quarto.

3) No corredor - Típico dos casais que já estão juntos há muito tempo, eles se encontram no corredor e um diz para o outro: "Vá se foder!"

Pelicano - Bom Dia – SP


Rico - Valeperaibano – SP


Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE


Quando as loiras falam...


- Nossa, você está ótima! Tão magra!! e adoro esse seu corte de cabelo,tão curto, muito fashion! O que é que você tem feito?

- Quimioterapia...

- Que bom! Em que universidade?

Sponholz - Jornal da Manhã – PR


Waldez - Amazônia Jornal – PA


Zope – A Charge Online


domingo, 11 de novembro de 2012

A lindona do dia


Amarildo - A Gazeta – ES


Aroeira – Jornal O Sul


Quase Pecado


O sujeito vai se confessar.
- Seu padre, eu quase tive um caso com uma mulher!
- Como "quase" teve um caso?
- É que nós fomos para um motel, ficamos pelados e eu fiquei esfregando o meu negócio, no negócio dela, mas não enfiei...
- Esfregar é a mesma coisa que enfiar, meu filho. Reze dez ave-marias, dez pais-nossos e deposite dez Reais na caixinha da igreja.
O sujeito vai até o altar, ajoelha-se e reza. Pouco depois levanta-se, tira dez Reais do bolso e esfrega na caixinha de esmolas.
Já está na porta quando o padre o alcança.
- Ei, você não colocou o dinheiro na caixinha!
- Ué, o senhor não disse que esfregar é a mesma coisa que enfiar?! 

Bessinha – A Charge Online


Bruno - Valeparaibano – SP


Duke - O Tempo – MG


Terremoto em Portugal


Numa certa tarde, o Primeiro Ministro de Portugal recebe o seguinte telegrama, da Rainha da Inglaterra:
- Sismógrafo inglês detectou grande possibilidade ocorrência movimento sísmico próximas horas, com epicentro arredores Lisboa. Favor informar qualquer anormalidade observada.
No dia seguinte, enviava-lhe a seguinte resposta:
- Agradecemos telegrama elogiamos eficiência serviço secreto inglês e competência agente Sismógrafo. Movimento debelado a tempo, presos 30 suspeitos. Estávamos quase prendendo subversivo codinome Epicentro, mas perdemos pista por causa de forte terremoto arredores de Lisboa.

Humberto - Jornal do Commercio – PE


J. Bosco - O Liberal – PA


Jarbas - Diário de Pernambuco – PE


Respondendo à Altura


O General dirige-se a um soldado e pergunta:
- Você tem troco para 100?
- Claro, meu chapa! - responde prontamente o soldado.
- Isso não são modos de dirigir-se a um oficial! - revolta-se o General - Vamos tentar novamente: Recruta, tem troco para 100?
E o soldado, com voz firme:
- Não, senhor!

Jorge Braga - O Popular – GO


Mario – A Tribuna de Minas


Newton Silva – A Charge Online


Tudo o que Quiser


O piloto do avião abre o microfone e fala:
- Srs. Passageiros, vamos agora voar a 35 mil pés. Caso ocorra alguma pequena turbulência, não se assustem que isso é normal, pois estamos passando por cima de uma tempestade.
Esquecendo de desligar o microfone, ele ainda fala para o co-piloto:
- Tudo que eu queria agora é um boquete e uma xícara de café!
A comissária, ouvindo isso, corre em direção a cabine para avisá-lo do microfone e então um passageiro grita lá de trás:
- Não esquece de levar o café!

Pelicano - Bom Dia – SP


Rico - Valeperaibano – SP