quinta-feira, 20 de julho de 2017
segunda-feira, 10 de julho de 2017
Avestruz
No
interior de Minas, uma galinha pôs um ovo de meio quilo. A história
correu e todo mundo queira saber detalhes. Jornais, televisão,
repórteres... todos atrás da galinha.
—
Como conseguiu esta façanha, Senhora Galinha?
—
Isto é segredo de família.
—
E seus planos para o futuro?
—
Pôr um ovo de um quilo!
Todos
vão entrevistar o galo, para obter mais detalhes.
—
Como conseguiram tal façanha, Senhor Galo?
—
Isto é segredo de família.
—
E os planos para o futuro?
—
Encher o avestruz de porrada!
Amigo Lunga
Dois velhos
amigos depois de anos se reencontram, aí um pergunta ao outro:
- E ai joão? Por
onde você anda?
E o outro
responde:
- Por enquanto
pelo chão, até porque ninguém conseguiu voar até agora.
O taxista
Noite
alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no
aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa. No caminho, vê
uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa Boate chamada
“Dito e Feito”.
Reconhecendo
a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do
bolso um maço de notas e diz:
-
Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da
boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá
tirando e cobrindo de pancadas, sem contemplações, porque aquela
desgraçada é minha esposa.
O
taxista, que andava numa “dureza daquelas”, aceita de cara e
entra na Boate.
Cinco
minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o
rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios
que se possa imaginar. O senhor no táxi vê a cena e percebe,
horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para
alertar o taxista do erro.
-
Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com
verde? O senhor é daltônico?
Ao
que o taxista retruca:
-
Daltônico é o cacete! Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a
sua!!!
Lua de mel
No dia do
casamento a filha pergunta a mãe:
- Mãe o que eu
posso vestir para noite de nupcia? Calcinha rendada ou Fio-dental?
A mãe responde:
- Minha filha, de
rendinha ou fio-dental ele vai te foder do mesmo jeito.
quarta-feira, 7 de junho de 2017
terça-feira, 2 de maio de 2017
Chegando Tarde
Altas horas da madrugada, dois
sujeitos estão num boteco tomando a saideira.
- O que a sua mulher diz quando
você chega em casa a essa hora? - pergunta um deles.
- Minha mulher? Eu não sou
casado!
- Ué, então por que vai para casa
assim tão tarde?
Marinheira de Primeira Viagem
Na beira do cais, no Rio de
Janeiro, estava uma maravilhosa loira gritando que iria se suicidar, até que
apareceu um marinheiro que gritou:
- Moça, não faça isso com sua
vida!
- Eu vou me jogar, a minha vida
não presta - disse a loira, desesperada.
- Não! Você é linda e ainda tem
muita vida pela frente! - dizia o marinheiro, tentando convencê-la - Olha, o
meu navio está de partida para a Europa. Por que você não vem comigo, e depois
pensa no que faz?
- Ah, não sei... - disse ela,
indecisa, como toda boa loira.
- Se você chegar lá e ainda
quiser se matar, pelo menos você conheceu a Europa!
- Ah, até que é uma boa idéia - disse
ela, animando-se e acompanhando o marinheiro até um bote salva-vidas onde ela
viajaria, clandestina.
O marinheiro ficou de trazer
comida e água todas as noites pra ela. E assim foi durante mais de um mês. Ele
trazia comida, água e como não resistia aos belos dotes da loira, aproveitava
pra dar uma trepada.
Até que um dia o Capitão foi
fazer uma inspeção nos botes e então se deparou com a linda loira, ficando
boquiaberto:
- O que uma mulher como você faz
por aqui?
E ela, sem outra saída, resolveu
contar a verdade:
- Olha, eu estou aqui seguindo
para a Europa porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz
comida, água e nós damos uma trepada, e vai ser assim ate chegarmos à Europa. O
senhor sabe se ainda falta muito?
- Olha moça, eu acho que ainda
vai demorar um bocado - disse o Capitão - Esta é a barca que faz a travessia
Rio-Niterói!
O Caipira Prevenido
Os dois caipiras se encontram no
ponto de ônibus para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? -
pergunta o primeiro.
- Eu tô, home! Ô cumpade, pro
mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha,
cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha
acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparecê uma
cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra
mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que
qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê
lá...
sexta-feira, 21 de abril de 2017
Discussão no Cinema
No
escurinho do cinema, no meio do novo filme do Schwarzennegger, um casal de meia
idade insiste em discutir em voz alta.
-
Eu nunca mais vou te trazer no cinema! - diz o marido, furioso.
-
E quem disse eu quero a sua companhia? - desafia a mulher.
-
Pois então, fique sabendo que...
-
Escuta aqui, meu amigo! - interrompe o espectador da cadeira ao lado - Eu não
estou conseguindo ouvir uma palavra!
-
É mesmo? - exclama o sujeito, em tom irônico - E eu posso saber por que você
quer ouvir a minha discussão?
Rodeado de Dinheiro
Sexta-feira
à tarde, dois funcionários de um importante banco ficam presos no cofre. Ao
perceberem o ocorrido, um deles entra em pânico:
-
Meu Deus! E agora? Essa porta é automática, só abre nos dias úteis!
Imediatamente
o outro, um pouco mais calmo, saca a sua calculadora financeira e depois de
muitas multiplicações e divisões chega à seguinte conclusão:
-
Tenho duas notícias pra te dar!
-
Fala, fala! Fala, logo!
-
De acordo com a média de consumo de oxigênio de um ser humano, se permanecermos
a maior parte do tempo em repouso, o ar vai dar exatamente até segunda-feira às
três e quinze da tarde!
-
Ufa! Graças a Deus! Qual a outra notícia?
-
Segunda-feira é feriado!
Paciência Mineira
Lá
pro lado de Belo Horizonte tem uma rocinha que fica na beira da BR-040, estrada
pro Rio de Janeiro. Todo dia, três mineirinhos amigos se acocoram no capim pra
pitar um fumo de rolo. Uma tarde passou um carrão em disparada, deixando um
rastro de poeira e óleo diesel. Uma hora depois, um dos mineirinhos falou:
-
Era um Ford...
Continuaram
em silêncio, fumando um cigarrinho de palha, até que duas horas mais tarde, o
outro mineirinho respondeu:
-
Era não... era um Chevrolet.
Pitaram
mais um pouco e três horas depois, o terceiro mineirinho levantou-se devagar,
bateu a poeira da roupa e disse para os outros dois:
- Bão, eu vô imbora, porque detesto discussão.
Sorte Danada
O
sujeito vai a um hospital com a bunda cheia de hematomas. Enquanto o examina,
curioso, o médico pergunta:
-
Como foi que você arranjou isto, rapaz?
-
O senhor nem imagina, eu estava transando com uma mulher quando de repente o
lustre despencou do teto e caiu bem cima da minha bunda.
-
Puxa, que azar, hein?
-
Azar? Se tivesse caído um minuto antes teria sido bem em cima da minha cabeça!
Obsessão por Sexo
Muito
a contra-gosto, o pai leva o filho ao psiquiatra por imposição da professora
que insistia em dizer que o menino era obcecado por sexo.
Então
o psiquiatra pega uma folha de papel em branco, desenha duas retas paralelas e
pergunta ao garoto:
-
Que desenho é esse?
-
E um casal fazendo sessenta-e-nove!
O
médico, pega outra folha de papel e desenha um triângulo.
-
E agora? - pergunta.
-
São dois homens fazendo sexo com a mesma mulher! - responde o garoto.
Aí
o psiquiatra chama o pai do garoto em um canto e comenta:
-
Realmente, o seu filho tem obsessão por sexo... Eu lhe mostrei esses desenhos e
ele disse...
- Ele tem obsessão por sexo? - interrompe o sujeito. -
E quem foi que desenhou toda essa sacanagem?
quarta-feira, 19 de abril de 2017
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