sábado, 21 de agosto de 2010

Aliedo - A Charge Online

Amâncio - Tribuna do Norte – RN

Bello - Tribuna de Minas – MG

Primeiro os Mais Velhos

O pai caipira fala para o filho, também caipira (afinal ele não teve escolha):
— Fio! Põe a sela no cavalo véio pra eu!
— Ah, pai... Mas por que ocê vai com o cavalo véio?
— É que eu acho que nóis tem que gastá as coisa véia primeiro!
— Ora, intão por que o senhor não vai a pé?

Bessinha – A Charge Online

Cícero – Jornal de Brasília - DF

Clayton - O Povo – CE

O Corno Inconformado

O português já estava cansando de ouvir rumores que a sua mulher andava o traindo.
Um dia resolveu tirar a limpo, comprou um revólver e chegou em casa duas horas mais cedo.
Ao dobrar a esquina, viu um homem bonito, sizudo, todo vestido de preto segurando uma Bíblia, a poucos metros da porta de sua casa.
— De onde você está vindo? — perguntou-lhe o português.
— Estou vindo da casa do Senhor! — responde-lhe o homem, convicto.
Então o português sacou o revólver e lhe deu três tiros!

Duke - Super Notícia – MG

Eder - Comércio Araraquara – SP

Erasmo - Jornal de Piracicaba – SP

Loiras Caçadoras

Pra mostrar que eram fortes e independentes, duas loiras resolvem sair juntas para acampar e caçar numa floresta.
Armadas de suas espingardas elas entram mata adentro.
Até que, subitamente, uma delas é picada por um inseto, sofre uma reação alérgica e cai no chão com os olhos virados. A amiga vai checar se ela está respirando, mas não sente nenhum sinal.
Desesperada ela pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz:
— Acho que minha amiga morreu! O que eu faço?
O atendente explica:
— Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ela está morta...
— Tá bom, espera um pouco! — diz a loira, deixando o telefone de lado.
Depois de alguns segundos de silêncio ouve-se o som de um tiro. E a voz da loira volta à linha:
— Ok. E agora?

Gersus – A Charge Online

Humberto - Jornal do Commercio – PE

J. Bosco - O Liberal – PA

Vida Pecaminosa

Em uma excursão para a parada gay, 50 bichas viajavam amontoadas em um ônibus cor-de-rosa quando o motorista resolveu fazer as unhas enquanto dirigia e acabou perdendo o controle.
As bichas despencaram em um abismo e todas morreram, com exceção de uma.
Muito traumatizada e agradecida a Deus por ter sobrevivido, bicha resolveu mudar de vida.
Entrou para um convento e passou a vida rezando fervorosamente para que suas 49 amigas que morreram no acidente e fossem perdoadas daquela vida pecaminosa que levaram.
Muitas vezes esta ex-bicha se arrependeu de ter tomado esta decisão, sentia muita saudade das orgias, das festas com as amigas, mas sabia que aquilo não era uma vida digna e resistiu até o fim.
Quando morreu, com 98 anos, ele chegou no céu e a primeira coisa que viu foi uma nuvem cor-de-rosa, cheia de gente. Chegando mais perto viu que eram elas, as suas amigas, que gritavam em coro:
— Não era pecado! Não era pecado!

Jorge Braga - O Popular – GO

Lute – Hoje em Dia – MG

M. Aurélio - Zero Hora – RS

A Importância do Estudo

Numa roda de amigos, o sabichão diz:
— Hoje em dia é fundamental cursar uma faculdade! Sabe o que vira um cara que só tem o segundo grau? Motorista de ônibus! — e repete. — Motorista de ônibus! Eu, graças a Deus, terminei minha faculdade.
— E o que você virou? — pergunta um dos amigos.
E o estudioso responde:
— Cobrador...

Miran - A Charge Online

Nani – A Charge Online

Newton Silva – Jangadeiro Online

Potência Chinesa

Um chinês muito pequenino e amarelo chega perto de uma puta e diz:
— Quanto cloba por uma noite toda?
— A noite toda? Coitado! Você não agüenta nem cinco minutos!
— Chinês güenta. Quanto é?
— Como você é fraquinho e pequenino... 50 reais, vai.
E lá se foram. O chinês a levou para o hotel onde estava hospedado. Despiram-se, ela deitou-se e, inesperadamente, o chinês, todo nu, começou a fazer ginástica:
— Um... Dois... Tlês...
Nisto passa por debaixo da cama, salta para cima dela e pimba dá uma! Salta novamente para fora e recomeça a ginástica:
— Um... Dois... Tlês...
Passa de novo por debaixo da cama, salta para cima dela e tunga, duas. Recomeça a ginástica e assim por diante.
Já ía em oito. A puta coitada, já estava toda partida. Pensou: “Porra, este china nunca mais pára. Já não agüento mais. O segredo deve estar na ginástica." E se vira para ele:
— Ei, pára com isso! Vem tu pra cama que eu agora vou fazer a ginástica.
Assim foi. O chinês deitou-se e ela começou a ginástica:
— Um... Dois... Três...Passou por debaixo da cama e... Estavam lá oito chineses.

Pater - A Tribuna – ES

Samuca - Diário de Pernambuco – PE

Santo – A Charge Online

quinta-feira, 19 de agosto de 2010

Brum – O Jornal de Hoje - RN

Cícero – Jornal de Brasília - DF

Duke - Super Notícia – MG

Maridos na Era Digital

Duas esposas jovens e uma quarentona conversavam sobre os seus maridos.
A mais jovem falou:
— Que saco! Eu tenho um marido CD.
A quarentona não entende e pergunta:
— Marido CD? Como assim?
— CD é o marido que só Come e Dorme.
A outra esposa jovem entra na conversa:
— Eu é que sofro. Eu tenho um marido DVD.
A quarentona de novo:
— Marido DVD? O que é isso?
— É o seguinte, ele Deita, Vira e Dorme.
As duas então perguntam para a quarentona:
— E você, que tipo de marido tem?
— Ah! O meu é o VHS e eu estou muito satisfeita.
— É? E como é um marido VHS?
— É bom demais! Quando a gente deita são Várias Horas de Sexo.

Erasmo - Jornal de Piracicaba – SP

Ivan - A Charge Online

J. Bosco - O Liberal – PA

Eleições no Hospício

Havia no hospício uma eleição pra eleger o novo presidente. Com a disputa acirrada pelo cargo, um dos candidatos vai falar com os loucos:
— Se vocês me elegerem, eu prometo que vou colocar uma piscina aqui no hospício.
Os "eleitores" adoraram a proposta e, no dia da eleição, todos do hospício votaram no candidato, é claro, pensando na piscina.
O candidato foi eleito e, no dia seguinte, começou a construção da piscina para os loucos. Em dois meses a obra foi terminada e, na inauguração, foi aquela alegria, os loucos pulavam de costas, de barriga, caíam sentados, etc...
Passados dois anos, época de novas eleições no hospício, o atual presidente diz aos loucos:
— Se vocês me reelegerem, eu prometo que vou colocar água na piscina...

Jorge Braga - O Popular – GO

Junião - Diário do Povo – SP

Leandro – Diário de Guarulhos - SP

Um Luso com Fome

Um torcedor da Portuguesa tinha acabado de ver seu time perder e, morrendo de fome, foi procurar um lugar para jantar.
Ele entra no restaurante e pede:
— Por favor, me dá uma bacalhoada!
Então o atendente pergunta:
— Já sei, o senhor torce pra Portuguesa?!
— Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou por eu ter pedido a bacalhoada?
— Nem um, nem outro, é porque que aqui é o McDonalds!

Lute – Hoje em Dia – MG

Mayrink - A Charge Online

Miran - A Charge Online

Cuidados Pós-operatórios

O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do coração.
— O senhor está ótimo! — diz o médico.
— Eu já posso voltar a transar? — pergunta o paciente.
— Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você se emocione!

Myrria - A Crítica – AM

Newton Silva – Jangadeiro Online

Pelicano - Bom Dia – SP

Fuga em Lisboa

O prefeito de Lisboa vai fazer uma visita a uma delegacia e se depara com todas as celas vazias.
— Mas o que aconteceste aqui? — pergunta ele, aflito — Onde estão os prisioneiros, ora pois?
O delegado se explica:
— É que ontem à noite fugiu um preso da cela 19...
— Ora pois! E os outros gajos?
— Quando eu percebi que ele estava a escapulire subi e gritei para todos: — O Joaquim Pereira está a fugire! Todos atrás dele!

S. Salvador – Estado de Minas - MG

Tiago Recchia - Gazeta do Povo – PR

Waldez - Amazônia Jornal – PA