sábado, 31 de março de 2012

Amâncio - Tribuna do Norte – RN

Amarildo - A Gazeta – ES

Amorim - Amirimcrtoons

Do céu ao Inferno!

Certo dia Zé foi dormir.

Deu boa noite a sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto? 
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
Zé fica desesperado:
- NÃO é possível, eu não posso morrer!!
Por favor São Pedro faça eu voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo... 
"Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha... eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..." e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos... BUUUMMM! 
Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:
- CARALHO!!! virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom... aqui só tem duas opções... ou vc vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
Zé pensa... 
"Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp. Mas também não sei botar ovo..."
- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!
O galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:
- Bom... o negócio é o seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho...
Zé se empolga . tenta mais uma vez e.... PLOC, sai outro ovinho.
- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!
Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- PORRA Zéééé! ! !
ACORDA, SEU FILHO DA PUTA... BÊBADO DO CARALHO... TÁ CAGANDO NA CAMA TODA!!!

Brum – O Jornal de Hoje - RN

Clayton - O Povo – CE

Duke - O Tempo – MG

Promoção Especial

Um padre recebeu um chamado urgente para uma extrema-unção e como não podia deixar o confessionário vazio, pediu ao rabino vizinho, seu amigo, que ficasse em seu lugar.
- Você também é um sacerdote do mesmo Deus e acredito que não haverá problema. Ouça umas confissões comigo e você vê como é que faz.
O rabino sentou ao seu lado e observou cuidadosamente enquanto o padre tomava as confissões.
- Padre, eu cometi adultério.
- Quantas vezes?
- Três vezes.
- Reze duas ave-marias, coloque cinco reais na caixa de coleta e não peque mais.
Mais tarde, outra mulher entra no confessionário e confessa ter cometido adultério.
- Quantas vezes? - pergunta o padre.
- Três vezes.
- Reze duas ave-marias, coloque cinco reais na caixa de coleta e não peque mais.
Mais algumas confissões e o rabino declara-se capaz de conduzir as confissões na ausência do padre.
Alguns momentos mais tarde, entra uma senhora no confessionário.
- Padre, eu cometi adultério - confessa ela ao rabino.
- Quantas vezes?
- Ora, uma vez!
- Então vá lá e faça mais duas vezes, que estamos com uma promoção especial essa semana de três por cinco reais.

Elvis - Amazonas em Tempo – AM

Jarbas - Diário de Pernambuco – PE

Lute – Hoje em Dia – MG

Temporada de Pesca

O Guarda Florestal para o homem na beira do rio:

- Vou te multar e apreender seu equipamento porque o senhor está pescando em época proibida.

O homem:

- Como o senhor sabe, é nesta época que tem muito peixe e na temporada de pesca quase não tem. Porque devo obedecer às regras, se os peixes não obedecem?!!! 

Newton Silva – Jangadeiro Online

Pater - A Tribuna – ES

Pelicano - Bom Dia – SP

Rima perfeita

Um dia na escola a professora pede ao seus alunos que façam um rima bem bonita e pergunta ao primeiro
- Diga Maria qual a sua rima?
- Eu tenho uma coisa que é só minha, o coração da minha mãezinha.
- Parabéns Maria muito bonita. Falou a professora.
- E você Carlinhos.
- Eu tenho amor como uma flor.
- Muito bonito Carlinhos, disse a professora.
- E você Joãozinho diga a sua rima.
- Lá vem um canguru com uma flor no cú.
A professora indignada manda ele refazer a frase.
E lhe pergunta novamente depois de alguns minutos.
- E agora Joãozinho? Pergunta a professora.
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cú a professora não deixa.

Renato - A Cidade - SP

Rico - Valeperaibano – SP

Simanca - A Tarde – BA

Marido desejado

A loira estava conversando com a outra e falou:
- Ai amiga sabe de uma coisa, eu pedi um homem que fizesse tudo o que eu sempre quis.
- É, o que ele faz?
- Bom, eu queria um homem que lavasse, passasse, cozinhasse e amasse.
- Hum, você tem tudo isso?
- Claro. Ele lava dinheiro, passa a perna em mim, cozinha a xoxota da vizinha e ama o futebol.

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Waldez - Amazônia Jornal – PA

quinta-feira, 29 de março de 2012

Clayton - O Povo – CE

Dálcio - Correio Popular – SP

Duke - O Tempo – MG

Dicas de Uma Sexóloga

Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:
1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: ‘minha menstruação está atrasada’...
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem,
na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem
está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida.
Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar.
Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

Edra – Diário de Caratinga - MG

Elvis - Amazonas em Tempo – AM

Jorge Braga - O Popular – GO

A Salada

Joãozinho de apenas 12 anos vai passar o fim de semana na casa dos tios, mas a sua prima de 15 anos arranjou um namorado, e ela disse pro menino:
- Priminho, o Ricardo vai durmi com a gente no quarto tá? Você dorme na cama de baixo do beliche e eu e ele na cama de cima ok? Seja educado afinal agora ele é da familia.
- Tudo bem prima!!!
A noite Ricardo chega na casa e entra no quarto:
- Raquel! Hoje eu quero fazer loucuras!
- Xiiiiiu!!!! Ricardo, o meu priminho João tá dormindo aqui na cama de baixo silêncio!!
- Amor, eu não vou deixar de transar por causa desse pirralho!!
- Tudo bem amor a gente da um jeito!
Ricardo sobe devagar na cama, e fala:
- Amor, pra satisfazer nosso prazer, vamos transar, mas vamos usar códigos, para pica nós usamos cenoura, pra buceta nós usamos tomate certo?
- Certo!
E começam o sexo, Raquel muito excitada, fala:
- Ai, ai, enfia essa cenoura no meu tomate vai, vai, coloca, mistura, enfia, anda, anda, mais, mais, enfia Ricardo enfiaaa!!! ahhhhhhh! vou goz.. digo, vou misturar!!! ahhhhhh!
- Amor, vamo, vamo, to enfiando, to enfiando!!!
Depois de um tempo, Ricardo pergunta:
- Amor, eu quero por trás, qual código pra "cú"?
Hum... vamos usar alface tá?
Depois de muito sexo, de frases de "abrir o apetite" como:
- AAAi, meu chef!! enfia essa cenoura na minha alface, põe essa cenoura no meu tomate! Vai, vai! enfia, acaba comigo, me corta, me faz tirar "o extratooo!"
- Alface, tomate, cenoura, alface, alface, cenoura, tomate...
De repente Joãozinho grita:
- PUTA QUE PARIU VAMO PARA COM ESSA SALADA QUE A MAIONESE TA CAINDO AQUI EM BAIXO PORRA!!!

Jarbas - Diário de Pernambuco – PE

Lute – Hoje em Dia – MG

Mario – A Tribuna de Minas - MG

Cochilando na Igreja

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.
E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para o moleque:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...
O pessoal que está por perto olha para o menino. Mas daí a pouco ele volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no rapazinho. A resposta está correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!

Miguel - Jornal do Commercio – PE

Newton Silva – Jangadeiro Online

Pater - A Tribuna – ES

Caçando Alienígenas

O sujeito era apaixonado por discos voadores e seres do outro mundo. Vivia lendo tudo o que se publicava a respeito desse assunto, tanto que ficou fanático e vivia na expectativa de encontrar algum alienígena.
Toda a noite saía a rondar por lugares esmos para ver se encontrava um extraterrestre.
Certa noite, numa de suas excursões noturnas, avistou um vulto de cabeça bem grande, braços longos, pernas curtas, rentes ao chão.
Emocionado, com voz embargada, ele falou:
- Luiz Oliveira, fazendo contato!
Ao que o ser estranho respondeu:
- Severino da Silva, fazendo cocô!

Pelicano - Bom Dia – SP

Rico - Valeperaibano – SP

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

Kombi

O que é seis advogados dentro de uma kombi caindo do precipício?

- Um desperdício, porque numa kombi cabe 12.

Son Salvador – Estado de Minas - MG

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Waldez - Amazônia Jornal – PA

quarta-feira, 28 de março de 2012

Amarildo - A Gazeta – ES

Cazo - Comercio de Jahu - SP

Clayton - O Povo – CE

Vida de Cachorro

Os dois amigos conversam no boteco:
- Minha mulher me trata como um cachorro! - um deles reclama.
- E como você reage? - o amigo pergunta.
- Eu a trato como um poste!

DaCosta - A Charge Online

Duke - O Tempo – MG

Eder – A Charge Online

Roseira

Você sabe qual a diferença entre um argentino e uma roseira?

Molhe o pé dos dois, o que der o botão primeiro é o argentino.

Erasmo - Jornal de Piracicaba – SP

Humberto - Jornal do Commercio – PE

Lute – Hoje em Dia – MG

Boquete Diferente

O alemão foi ver o Carnaval do Rio, hospedou-se no melhor hotel da cidade e, em determinada noite, solicitou ao atendente do hotel que lhe arranjasse a mulher que fazia o melhor boquete da cidade.
Uma hora depois, uma mulata escultural entra em seu quarto, eles trocam cumprimentos, ela o empurra para a cama, tira-lhe a roupa e começa a chupá-lo.
- Agora assopra! - diz ele.
Ela obedece.
- Agora chupa! Agora assopra! Agora chupa! Agora assopra!
E foi assim até que ele ficou satisfeito.
Ela se lavou, recebeu o dinheiro e ao se despedirem, ela quis matar a curiosidade:
- Por que você pedia toda hora para eu assoprar?
- É que você estava chupando tão forte que o lençol entrava no meu cu!

Mario – A Tribuna de Minas - MG

Newton Silva – Jangadeiro Online

Pelicano - Bom Dia – SP

Tatu Corrido

Amaro era muito mentiroso, um dia ele estava indo pra pesca, passou por um bar, e os amigos:
- Amaro mentiroso.
Ele nem ligou continuou, começou a pesca com um litro de pinga, ficou bêbado rápido.
Os amigos de sacanagem entrarão na água e amarrarão um tatu na isca e acordarão ele.
- Amaro, Amaro, olha o peixe vai, vai, vai quando ele puxou a isca veio o tatu.
E os amigos:
- Nossa Amaro, você pescou um tatu!!!
E ele:
- Depois vocês falam que eu sou mentiroso, esse já e o quinto que eu pesco hoje!!!

Regi - Amazonas em Tempo – AM

Simanca - A Tarde – BA