sábado, 16 de julho de 2011

Alecrim – A Charge Online

Amâncio - Tribuna do Norte – RN

Bessinha – A Charge Online

Maria no Ginecologista

O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber por que apareceram umas pintinhas azuis na altura da virilha dela. Depois de examiná-la, o médico chama Manoel e pergunta:
- O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?
O português responde:
- É claro, ô doutoire... i ela gosta muito, pois!!
- Então se lembre de tirar a caneta de trás da orelha nas próximas vezes.

DaCosta - A Charge Online

Duke - O Tempo – MG

Eder – A Charge Online

Natureza Sábia

A professora explica aos alunos:
- A natureza sempre da uma recompensa. Se uma pessoa perde a visão de um olho, o outro passa a enxergar melhor. Se deixa de ouvir de um ouvido, o outro passa a escutar mais.
O Joãozinho fala:
- A senhora tem razão. Eu já percebi que quando um homem tem a perna mais curta, a outra perna é sempre a mais comprida.

Fausto - Olho Vivo

Humberto - Jornal do Commercio – PE

Iotti - Zero Hora – RS

Entre Bêbados

Três caras estão bebendo num bar quando um bêbado, mamadaço mesmo, entra berrando e vai cambaleando até eles. Aponta para o do meio e grita:
- Sua mãe é a melhor trepada da cidade!
Todos já olham de lado, o clima pesa, mas o cara ignora o bebum, que vai até a outra ponta do bar e toma mais cerveja. Dez minutos depois, o bêbado volta, aponta para o mesmo cara e diz:
- Acabei de comer sua mãe. Boa pra caralho!
O cara olha torto pro bebum, o pessoal das mesas próximas se levanta, esperando que o ofendido fosse matar o outro, mas ele fica na dele, sem se alterar. O bêbado volta pra outra ponta do bar. Passam-se mais 10 minutos e ele volta gritando bem mais alto:
- E tem mais... sua mãe GOSTOU!
Finalmente o cara interrompe:
- Pô, PAI... vai pra casa... Cê tá bêbado!

Miguel - Jornal do Commercio – PE

Nani – A Charge Online

Newton Silva – Jangadeiro Online

Conversinha

Duas meninas estavam tomando banho juntas, uma virou com uma carinha de deboche e falou:
- A minha macaquinha já tá ficando peluda!
E a outra disse:
- Ahn, a minha já come até banana!!!!!

Paixão - Gazeta do Povo – PR

Sinovaldo - Jornal NH – RS

Son Salvador – Estado de Minas - MG

A Bicha no Aeroporto

Uma bicha estava em um aeroporto e o guarda fala:
- Por gentileza você pode tirar suas malas do caminho.
- O guarda quer que eu tire as malas, o guarda quer que eu tire as malas.
- Escute aqui se você não tirar as malas eu jogo elas pela janela.
- O guarda disse que vai jogar as malas na rua, o guarda disse que vai jogar as malas na rua.
Então ele jogou as malas.
- E ai, vai falar alguma coisa?
- As malas não eram minhas, as malas não eram minhas.

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Tiago Recchia - Gazeta do Povo – PR

Waldez - Amazônia Jornal – PA

quinta-feira, 14 de julho de 2011

Amâncio - Tribuna do Norte – RN

Amarildo - A Gazeta – ES

Bessinha – A Charge Online

O amor de Uma Mulher

O casal vai ao médico, para o marido fazer um check-up. Ao terminar o médico solicita a entrada da mulher em sua sala enquanto o marido aguarda...
Virando-se para a mulher o médico diz:
Seu marido sofre de stress de serviço e daqui em diante não poderá mais ser contrariado ou morrerá! A senhora terá de fazer todas as suas vontades, como:
* Cozinhar suas comidas preferidas;
* Não contrapor as suas exigências;
* satisfazê-lo sexualmente sempre que ele quiser, entre outras.
Voltando para casa o marido curioso pergunta:
- O quê o doutor lhe falou dentro da sala?
E sutilmente ela responde:
Que você irá morrer!

Duke - O Tempo – MG

Eder – A Charge Online

Frank - A Notícia – SC

O Apostador

No dia do casamento, a mãe disse para sua filha:
- filha, se ele pedir para "virar", tu não vira.
Depois de dois anos, a mãe perguntou para a filha:
- filha, quando é que você vai nos dar um neto?
A Filha responde:
- Ué, a senhora é que pediu para eu não virar!

Jarbas - Diário de Pernambuco – PE

Nani – A Charge Online

Newton Silva – Jangadeiro Online

Fazendo Ioga

Uma mulher tinha hábito de roer unhas e uma amiga aconselhou-a:
- Faça um curso de ioga! Você vai acabar com essa mania horrível!
Algum tempo depois, elas se encontram e a amiga observa que as unhas da outra estão compridas.
- Puxa! Estou vendo que a ioga resolveu seu problema. Você não roi mais as unhas?!
- Das mãos não! Com a ioga, eu consigo alcançar as unhas do pé!

Paixão - Gazeta do Povo – PR

Rico - Valeperaibano – SP

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

O Capeta

Em um domingo bem cedo, todos estão na igreja aguardando o inicio da missa, de repente aparece o capeta, todos ali presentes se assustam e saem correndo menos um velhinho que não tá nem ai.
Emtão o capeta vai falar com o velho:
- Você não tem medo de mim velho?
E o velho responde:
- Não tenho!
Por que você não tem medo de mim velho? - perguntou de novo o capeta.
Então o velho responde.
- Pô cará, foram 8 anos aturando o FHC, mais 8 o Lula, já já completa 1 aturando a Dilma você acha que vou ter mais medo de que?

Sinovaldo - Jornal NH – RS

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Waldez - Amazônia Jornal – PA

quarta-feira, 13 de julho de 2011

Amarildo - A Gazeta – ES

Amorim - Correio do Povo – RS

Aroeira – O Dia – RJ

O suquinho da vovó

O médico que a tratara por quase toda a sua vida havia se aposentado e fora substituído por outro.
Na consulta seguinte, o novo médico pediu para Dona Berta a lista dos medicamentos que lhe haviam sido receitados.
Quando o jovem médico revisava a lista, engasgou.
- Dona Berta, sabe para que são estas PÍLULAS ANTICONCEPCIONAIS?
- Sim doutor, elas me ajudam a dormir.
- Dona Berta, lhe afirmo que não há ABSOLUTAMENTE NADA nestas pílulas que façam uma pessoa dormir!
A velhinha deu um sorriso e disse:
- Sim, eu sei..
Mas todas as manhãs dissolvo uma pílula no suco de laranja da minha neta de 16 anos e assim, durmo bem todas as noites...

Bessinha – A Charge Online

Bruno - Valeparaibano – SP

Duke - O Tempo – MG

Transando no Banheiro

Um cara estava traçando uma gata dentro de uma cabine apertadíssima do banheiro masculino. De repente alguém empurrou a porta com força, mas, quando percebeu que tinha alguém lá dentro, soltou. Então o cara começou a transar com mais vontade, se mexer bastante e a menina gozou. Depois de alguns minutos, o cara continuava se mexendo e ela falou:
— Pode gozar que eu já gozei garanhão!
E ele:
— Gozar eu também já gozei faz tempo! O problema é que eu não tô conseguindo tirar a maçaneta da porta, que entrou no meu cu!

Humberto - Jornal do Commercio – PE

Jarbas - Diário de Pernambuco – PE

Mariosan – O Popular – GO

Traçando a Caipira

O sonho de Adolfo era casar com uma moça virgem e ingênua.
Por isso ele resolveu ir para a roça, procurar uma caipira daquelas bem bobinhas. E foi lá que ele conheceu Lindava, a garota dos seus sonhos. Linda, meiga, ingênua...
Era tudo que ele queria!
Em dois meses e eles se casaram. Na noite de núpcias, Carlos resolveu explicar tudo sobre sexo para a jovem esposa. Para começar, botou o negócio pra fora e disse:
— Meu bem, isso aqui é pinto!
A caipirinha arregalou os olhos e disse:
— Credo, uai! Então por que ocê num dá milho pra ele ficar logo um galo que nem o do Janjão?

Myrria - A Crítica – AM

Nani – A Charge Online

Newton Silva – Jangadeiro Online

Namorando em Casa

Assim que os pais da moça foram dormir, o jovem casal de namorados começa a transar em pleno sofá da sala.
Algum tempo depois, o velho, estranhando o silêncio, vai dar uma espiada.
Ao ouvir os chinelos do velho se arrastando no corredor eles se recompõem depressa.
— O que está havendo? — pergunta o velho, enfurecido.
— Nada, não, seu João! Só estou mostrando minha afeição para sua filha!
— Tô vendo! Mas você não acha que a sua afeição é grande demais pra querer enfiá-la no rabo da garota?

Paixão - Gazeta do Povo – PR

Pelicano - Bom Dia – SP

Samuca - Diário de Pernambuco – PE

Madrugada Trágica

No meio da madrugada, toca a campainha do apartamento do médico. Ele se levanta e vê pelo olho mágico a cara de dor do seu vizinho, um rapaz recém-casado.
— Meu Deus, o que foi que aconteceu? — pergunta espantado o médico ao abrir a porta.
— Ah, doutor, eu ia com o maior cuidado e, tentando evitar uma criança, saltei fora e... Cataprum! Acho que quebrei o braço!
— Nossa, contra o que você bateu o carro?
— Não, doutor! É que eu caí da cama!

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

Sponholz - Jornal da Manhã – PR