Dois amigos se encontram.
— Ó Manuel — diz o primeiro. — Há quanto tempo! Como anda o nosso amigo Joaquim?
— Você não sabe que desgraça aconteceu? O Joaquim foi pego roubando ovos, foi julgado e condenado.
— E daí?
— Ele foi enforcado!
— Meu Deus, pelos ovos?
— Não! Pelo pescoço!
sábado, 23 de abril de 2011
Loira na Balada
A loira fenomenal estava em uma badalada casa noturna com algumas amigas. Depois de dançar uma boa parte da noite e beijar uma boa parte dos homens, ela resolve ir ao banheiro mas não tem a mínima idéia de onde fica. Até que, para sorte da loira, um barman passa pela pista e ela imediatamente pergunta, no ouvido dele:
— Onde é o banheiro?
O barman responde, apressado:
— Do outro lado...
Então a loira sorri se aproxima do outro ouvido dele e pergunta:
— Onde é o banheiro?
— Onde é o banheiro?
O barman responde, apressado:
— Do outro lado...
Então a loira sorri se aproxima do outro ouvido dele e pergunta:
— Onde é o banheiro?
Trocadalhos do Carilho
Eu não vou furar... O Juca Kfuri.
Aquilo todo mundo viu... Até o Clodovil.
Eu pulo do barranco... O Luciano do Valle.
Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita... o Miguel Falabella.
Você faria papel de trouxa?... A Betty Faria.
Eu acordo mais tarde do que deveria... O Edir Macedo.
Ninguém queria pagar a conta... A Cássia Kiss.
Eu pinto paredes... o Jânio Quadros.
O Pateta usa o teclado... o Mickey Mouse.
Eu escovo os dentes três vezes ao dia... O Joãozinho Trinta.
Você já esteve na Europa?... A Adriana Esteves.
Eu fumo... O Celso Pitta.
Eu gosto de chá gelado... O Clark Kent.
Você riu dessa piada?... O Damon Hill.
Aquilo todo mundo viu... Até o Clodovil.
Eu pulo do barranco... O Luciano do Valle.
Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita... o Miguel Falabella.
Você faria papel de trouxa?... A Betty Faria.
Eu acordo mais tarde do que deveria... O Edir Macedo.
Ninguém queria pagar a conta... A Cássia Kiss.
Eu pinto paredes... o Jânio Quadros.
O Pateta usa o teclado... o Mickey Mouse.
Eu escovo os dentes três vezes ao dia... O Joãozinho Trinta.
Você já esteve na Europa?... A Adriana Esteves.
Eu fumo... O Celso Pitta.
Eu gosto de chá gelado... O Clark Kent.
Você riu dessa piada?... O Damon Hill.
Empréstimo Barato
O turco Salim, muito rico, chega ao banco e fala com o gerente:
- Eu quere faze um embréstimo!
O gerente, surpreso, pergunta ao Salim:
- O Sr. Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
- Um real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo lhe dou, Sr. Salim...!!!
- Nao, eu quere embrestado do Banco, só um real!
- Tudo bem, mas tem 12% de juros, para 30 dias, o Sr. sabe, né?
- Dudo bem, dá um real e doze cendavos... onde eu azina?
- Só que o banco vai pedir uma garantia, sabe como é? São normas internas...
- Bem, pode bega minha Mercedes zerinha, que tá aí fora e deixa guardada aí no garagem do banco, até eu bagá o embréstimo, tá bom assim?
Feito isso, Sr. Salim foi pra casa e disse pra Sara:
- Bronto, rabibe, nóis já bode viajá bra Oropa sem brocupação. Consegui deixar nossa carrinho num garagem, por 30 dias, e eu só vai bagá um real e doze centavos...
- Eu quere faze um embréstimo!
O gerente, surpreso, pergunta ao Salim:
- O Sr. Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
- Um real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo lhe dou, Sr. Salim...!!!
- Nao, eu quere embrestado do Banco, só um real!
- Tudo bem, mas tem 12% de juros, para 30 dias, o Sr. sabe, né?
- Dudo bem, dá um real e doze cendavos... onde eu azina?
- Só que o banco vai pedir uma garantia, sabe como é? São normas internas...
- Bem, pode bega minha Mercedes zerinha, que tá aí fora e deixa guardada aí no garagem do banco, até eu bagá o embréstimo, tá bom assim?
Feito isso, Sr. Salim foi pra casa e disse pra Sara:
- Bronto, rabibe, nóis já bode viajá bra Oropa sem brocupação. Consegui deixar nossa carrinho num garagem, por 30 dias, e eu só vai bagá um real e doze centavos...
Pai Detalhista
Uma garota chega em casa e nem espera um "oi" e já atira direto aquela frase tão indesejada por todos os pais do mundo:
— Pai, eu estou grávida.
— Eu não acredito! Ah, como? Quero dizer... Você entendeu... Não pode ser! Eu quero saber quem é o pai!
— Nossa, papai! Como você é detalhista! Quando come feijão, você sabe quais deles que te fazem peidar?
— Pai, eu estou grávida.
— Eu não acredito! Ah, como? Quero dizer... Você entendeu... Não pode ser! Eu quero saber quem é o pai!
— Nossa, papai! Como você é detalhista! Quando come feijão, você sabe quais deles que te fazem peidar?
sexta-feira, 22 de abril de 2011
Na Aula de História
Na aula de História a professora fala sobre o caso do viajante Frederico Freitas, que foi cruelmente devorado por índios canibais no meio da Floresta Amazônica em 1857.
Só que, enquanto ela fala, o Joãozinho não pára de fazer bagunça. Então ela resolve surpreender o garoto:
— JOÃOZINHO! — grita a mestra, com uma voz imponente. — Por acaso você está prestando atenção na aula?
— Claro, professora... Lógico que tô!
— Então diga para a classe... Por que os índios comeram o viajante Frederico Freitas?
— Ah, professora... Eu nem sabia que ele era veado!
Só que, enquanto ela fala, o Joãozinho não pára de fazer bagunça. Então ela resolve surpreender o garoto:
— JOÃOZINHO! — grita a mestra, com uma voz imponente. — Por acaso você está prestando atenção na aula?
— Claro, professora... Lógico que tô!
— Então diga para a classe... Por que os índios comeram o viajante Frederico Freitas?
— Ah, professora... Eu nem sabia que ele era veado!
Mijada na Praça
O sujeito está dando uma mijada numa praça quando, de repente, surge um guarda:
— Você está preso!
— Mas, por quê? — quis saber o sujeito.
— Por que está com esse caralho aí de fora.
— Péra aí. Você pode até me prender, mas isso não é caralho, isso tem nome.
— Tá bom, você está com essa pica aí de fora.
— Não é pica seu guarda, isso tem nome.
— Tá, essa pistola aí de fora.
— Ô, seu guarda, já disse que isso tem nome!
O guarda, curioso, pergunta:
— Então qual é o nome disso aí?
— Isso aqui é luneta!
— Mas, por que luneta?
— Porque se eu enfiar isso aqui no seu cu, você vai ver estrelas!
— Você está preso!
— Mas, por quê? — quis saber o sujeito.
— Por que está com esse caralho aí de fora.
— Péra aí. Você pode até me prender, mas isso não é caralho, isso tem nome.
— Tá bom, você está com essa pica aí de fora.
— Não é pica seu guarda, isso tem nome.
— Tá, essa pistola aí de fora.
— Ô, seu guarda, já disse que isso tem nome!
O guarda, curioso, pergunta:
— Então qual é o nome disso aí?
— Isso aqui é luneta!
— Mas, por que luneta?
— Porque se eu enfiar isso aqui no seu cu, você vai ver estrelas!
Casal de Surdos
Um surdo e uma surda se casaram. Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:
- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo, à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez. Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.
O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
- Ótima idéia! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pinto uma vez. Se não quiser, balance meu pinto 250 vezes... e bem rápido!
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:
- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo, à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez. Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.
O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
- Ótima idéia! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pinto uma vez. Se não quiser, balance meu pinto 250 vezes... e bem rápido!
A Redação
A professora manda os alunos fazerem uma redação que devia falar sobre religião, mistério, realeza e sexo.
Depois de cinco minutos, Joãozinho levanta a mão:
- Acabei, professora!
- Que rápido Joãozinho. Leia então a sua redação! - diz a professora.
- Meu Deus, quem será que mandou a rainha tomar no cu?
Depois de cinco minutos, Joãozinho levanta a mão:
- Acabei, professora!
- Que rápido Joãozinho. Leia então a sua redação! - diz a professora.
- Meu Deus, quem será que mandou a rainha tomar no cu?
Inspeção no Aeroporto
O funcionário de uma empresa aérea chega para um português no Balcão de Embarque para Nova York.
— Desculpe-me, senhor. Mas, por medida de segurança, a American Airlines mudou alguns procedimentos e eu tenho que lhe fazer umas perguntas.
— Pois faça!
— Esta mala que o senhor esta despachando é sua?
— Não, peguei emprestada de minha tia!
— Desculpe-me, senhor. Mas, por medida de segurança, a American Airlines mudou alguns procedimentos e eu tenho que lhe fazer umas perguntas.
— Pois faça!
— Esta mala que o senhor esta despachando é sua?
— Não, peguei emprestada de minha tia!
quinta-feira, 21 de abril de 2011
A Primeira
Na aula de religião a professora pergunta para o Joãozinho:
— Joãozinho, quem foi a primeira mulher?
E o garoto responde:
— Pô, professora, eu não posso falar da minha vida sexual na frente de todo mundo, né?
— Joãozinho, quem foi a primeira mulher?
E o garoto responde:
— Pô, professora, eu não posso falar da minha vida sexual na frente de todo mundo, né?
Máquina Esperta
Em uma conferência, aquele famoso cientista apresenta seu mais novo invento: uma máquina capaz de responder qualquer pergunta.
Incrédulo, outro cientista pede para testá-la.
— Pode perguntar o que quiser! — desafia o inventor.
— Eu quero saber onde está meu pai, neste exato momento.
Depois de alguns minutos, a máquina responde:
— O seu pai está a bordo de um avião em viagem para Paris.
— Errado! O meu pai já morreu há vinte anos.
Antes de esperar pelas explicações do inventor, a própria máquina responde:
— Quem morreu há vinte anos foi o marido da sua mãe!
Incrédulo, outro cientista pede para testá-la.
— Pode perguntar o que quiser! — desafia o inventor.
— Eu quero saber onde está meu pai, neste exato momento.
Depois de alguns minutos, a máquina responde:
— O seu pai está a bordo de um avião em viagem para Paris.
— Errado! O meu pai já morreu há vinte anos.
Antes de esperar pelas explicações do inventor, a própria máquina responde:
— Quem morreu há vinte anos foi o marido da sua mãe!
Comendo Todas
Na festa, o sujeito conta vantagem para o amigo:
— Cara, eu já comi todas as mulheres que estão nessa festa! Tirando as minhas duas irmãs, é claro!
— Poxa, cara! Que legal! — comenta o amigo — justamente o contrário de mim!
— Contrário? Como assim?
— Até agora eu só consegui comer as suas irmãs...
— Cara, eu já comi todas as mulheres que estão nessa festa! Tirando as minhas duas irmãs, é claro!
— Poxa, cara! Que legal! — comenta o amigo — justamente o contrário de mim!
— Contrário? Como assim?
— Até agora eu só consegui comer as suas irmãs...
Boate Chique
O bêbado chega na entrada de uma boate, acompanhado de um amigo:
— Ei, você! — diz ele para o porteiro. — Poderia me dar uma... Hic... Informação?
— Humpf! — resmunga o porteiro. — Fala logo!
— É que eu fiz uma aposta aqui com o meu amigo... Hic... E queria confirmar com você... Fala pra ele... É ou não é verdade que a privada aqui é de ouro?
— Simão! — grita o porteiro, virando-se trás. — Tá aqui o corno que cagou no seu trombone!
— Ei, você! — diz ele para o porteiro. — Poderia me dar uma... Hic... Informação?
— Humpf! — resmunga o porteiro. — Fala logo!
— É que eu fiz uma aposta aqui com o meu amigo... Hic... E queria confirmar com você... Fala pra ele... É ou não é verdade que a privada aqui é de ouro?
— Simão! — grita o porteiro, virando-se trás. — Tá aqui o corno que cagou no seu trombone!
O Minerim e a Vaca Louca
A repórter começa a gravar:
- Boa noite! Nós estamos aqui para ouvir sua opinião sobre qual é a razão principal desses animais terem apanhado a doença da vaca louca!
O minerim olhou para a moça e respondeu:
- Ocê sabia que o touro come a vaca somente uma vez por ano?
A repórter, visivelmente embaraçada, disse:
- Bem, senhor, eu não sabia... Informação interessante, mas o que isto tem a ver com a doença?
- Ocê sabia que as vaca são ordenhada quatro veiz por dia?
- Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o senhor atribui o fenômeno da vaca louca?
- Uai! Imagine se eu ficasse brincando com suas tetinha quatro veiz por dia, e só trepasse cocê uma vez por ano, ocê tamém não ficaria louca?
- Boa noite! Nós estamos aqui para ouvir sua opinião sobre qual é a razão principal desses animais terem apanhado a doença da vaca louca!
O minerim olhou para a moça e respondeu:
- Ocê sabia que o touro come a vaca somente uma vez por ano?
A repórter, visivelmente embaraçada, disse:
- Bem, senhor, eu não sabia... Informação interessante, mas o que isto tem a ver com a doença?
- Ocê sabia que as vaca são ordenhada quatro veiz por dia?
- Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o senhor atribui o fenômeno da vaca louca?
- Uai! Imagine se eu ficasse brincando com suas tetinha quatro veiz por dia, e só trepasse cocê uma vez por ano, ocê tamém não ficaria louca?
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