sábado, 6 de outubro de 2012
O Motel
Mirtes não se aguentou e contou para a Lurdes:
- Viram teu marido
entrando num motel.
A Lurdes abriu a boca e
arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um
minuto e meio.
Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com
quem?
- Ontem. No
Discretíssimu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como? Era alta?
Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- Não sei Lu.
- Carlos Alberto me
paga. Ah, me paga.
Quando o Carlos Alberto
chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo e contou por quê.
- Mas que história é
essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você!
- Pois é. Maldita hora
em que eu aceitei ir. - Discretíssimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem
que não me identificaram.
- Pois então?
- Pois então, que eu
tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas amigas esperam que eu
faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas você não foi
enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem
disso!
- Eu não acredito
Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?
- Vou!
- Mais tarde, quando a
Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou.
Estava sombrio:
- Acabo de receber um
telefonema - disse. - Era o Dico.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas
acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.
- O quê?
- Você foi vista saindo
do motel Discretíssimu's ontem, com um homem.
- O homem era você!
- Eu sei, mas eu não
fui identificado.
- Você não disse que
era você?
- O que? Para que os
meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?
- E então?
- Desculpe Lurdes,
mas...
- Mas o quê???
- Vou ter que te dar
uma surra...
(Luis Fernando
Veríssimo)
MORAL DA HISTÓRIA:
DEVEMOS
CUIDAR APENAS DA NOSSA SAÚDE, POIS DA NOSSA VIDA, TODO MUNDO CUIDA...
O Agente Secreto
O Zé Maluco não batia muito bem da bola e um dia arrumou um
emprego. Um amigo perguntou o que ele fazia e o Zé Maluco disse:
— Sou agente secreto!
— Ah, é? Mas o que exatamente você faz?
— Sei lá... É tudo tão secreto que eu não descobri ainda!
Memória Doméstica
Manoel vinha pela rua,
falando sozinho:
- Quarto, sala,
cozinha, banheiro. Quarto, sala, cozinha, banheiro.
- Que é isso Manoel?
Disse um amigo que passava por perto. Tá maluco?
Manoel coçou a cabeça,
desconcertado:
- Não, ô gajo! É que
minha mulher vive pedindo para eu decorar a casa.
Escola de Gagos
O gago aborda um
transeunte na rua:
- O se... senhor sa...
sa... sabe, on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos?
- Mas para quê? O
senhor já gagueja tão bem!
Auto-Posto
Uma bicha entra em um banheiro público e vai urinar
ao lado de um negão. Olha disfarçadamente para a jeba do sujeito e exclama:
- Nossa! Tudo isso é um peru?
- Não! Não tá vendo que é uma mangueira de
gasolina?
- Ah! Que maravilha! - responde a bicha,
abaixando as calças - Então enche o tanque!
sexta-feira, 5 de outubro de 2012
O Quadro de Dez Anos
Na feira de arte, o turista
escolhe um quadro:
- Gostei! Vou levar este!
- O senhor fez uma ótima escolha!
Essa tela me custou dez anos de vida! - diz o pintor.
- Caramba! Dez anos?! Deve ter
dado um trabalhão! - diz o comprador.
- Ô se deu!... Foram dois dias
para pintar e o resto para conseguir vender!
Insônia
O sujeito chega no
consultório do psiquiatra e desabafa:
- Doutor, preciso da
sua ajuda! Acho que estou ficando louco! Já faz três noites que não consigo
dormir de tanta preocupação!
- E qual o motivo de
sua preocupação?
- Dinheiro, doutor!
- Ah! Mas é muito
fácil. É só o senhor parar de pensar no assunto. Outro dia esteve aqui um
camarada que também não conseguia dormir por causa das dívidas que tinha
contraído com o tio. Falei pra ele que o tio é que deveria ficar preocupado, já
que tinha dinheiro pra receber. Daí em diante, ele passou a dormir tranqüilo!
- Pois é, doutor, era o
meu sobrinho!
Noites Sem Dormir
Um amigo se queixa ao outro:
- Cara! Já tem quatro noites que
não consigo dormir de jeito nenhum!
- Está com insônia?
- Não, estou com Clara! Estamos em lua de mel!
Nome Próprio
Manoel entra no cartório para
registrar o nascimento de sua filha e a atendente, muito mal-humorada,
pergunta:
- Qual o nome?
- Arquibancada da Lusa. -
responde ele, todo orgulhoso.
- Olha, no caso, eu não vou poder
tá registrando a menina com esse nome, senhor.
- Não é possível... Pois saiba
que um amigo meu também é fanático por futebol e conseguiu dar um nome parecido
pro filho dele!
- Ah, é? E qual o nome que ele
deu pro coitado do garoto?
- Geraldo Santos.
Lucrar com Erros
O sujeito ao entrar na
igreja chega para o padre e pergunta:
- Padre, o senhor acha
correto alguém lucrar com o erro dos outros?
E o padre:
- É claro que não, meu
filho!
- Então me devolve ai a
grana que eu te paguei para fazer o meu casamento.
No Início dos Tempos
Adão e Eva passeiam tranquilamente
pelo Paraíso, quando Eva pergunta:
- Você me ama Adão?
E ele sem pestanejar:
quarta-feira, 3 de outubro de 2012
Mistérios do Interior
Viajando
pelo interior de Minas, o sujeito sente seu carro falhar e, sem alternativas,
pára no acostamento.
Ele
não entende nada de mecânica, mas como não há nada para se fazer, ele abre o
capô, mexe de lá, mexe de cá e não chega a nenhuma conclusão, até que ele ouve
uma voz misteriosa:
-
Foi o cabo da vela que se soltou!
Ele
olha para todos os lados, mas não vê ninguem e a voz insiste:
-
Veja o cabo da vela. Deve estar solto!
Novamente
ele não vê ninguem, além de um cavalo que estava junto à cerca. Então ele
examina o cabo da vela e confirma: alí estava o defeito. Aliviado, ele liga o
carro e segue o seu caminho. Logo adiante ele pára em um boteco, na beira da
estrada para tomar um café e resolve contar o acontecido. Um dos presentes
pergunta:
-
De que cor era o cavalo que estava junto à cerca?
-
Preto! - responde ele.
-
Você deu foi sorte... - emenda outro caipira - Porque o cavalo branco não
entende nada de mecânica!
É Lisa
O rapaz todo galante, ao ser
apresentado para aquela gata maravilhosa:
- Puxa, sua mão é tão lisa! -
elogia.
- É que eu uso luvas há pelo
menos cinco anos.
- Então me explica, como é que eu
uso cueca há quase vinte anos e o meu saco é todo enrugado?!
Fazendo as Malas
O
sujeito chega em casa e grita para a mulher:
-
Meu bem, pode fazer as malas. Ganhei na loteria!
E
a mulher, toda feliz:
-
Pego as roupas de verão ou de inverno?
- Pegue
todas! Você vai embora!
Fantasia de Primeira
O careca, usando uma muleta,
chega numa loja de fantasias e diz ao atendente:
- Estou querendo ir à um baile de
carnaval e preciso de uma fantasia.
- Pois não! Tenho uma aqui de
pirata que é lindíssima, inclusive vai disfarçar a sua muleta e a sua careca!
- Legal! Quanto custa?
- 380 Reais!
- Caramba! Não tem uma mais
baratinha?
- O senhor pode ir fantasiado de
monge. Esse hábito franciscano lhe cairá perfeitamente.
- Quanto custa?
- 120 Reais!
- Caramba! Não tem uma mais
baratinha?
- Que tal essa fantasia de
surfista? Um bermudão, uma camiseta, óculos escuros...
- Quanto custa?
- 40 Reais!
- Caramba! Não tem uma mais
baratinha?
Aí o atendente se encheu, foi lá
pra dentro e voltou com um pote na mão.
- Toma, são três Reais!
- O que é isso?
- É calda de caramelo. Você
despeja na cabeça, enfia a muleta no cu e sai fantasiado de maçã do amor!
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