quarta-feira, 15 de maio de 2013

Amarildo - A Gazeta – ES


Aroeira – O Dia – RJ


Bessinha – A Charge Online


Sexo Peão-Boiadeiro


Dois amigos conversando:
- Escuta uma coisa, você já fez sexo peão-boiadeiro?
- Não, como é isso?
- É simples, você agarra a sua mulher por trás, dá uma cheirada no cangote dela e diz:
"Hum, esse perfume é igualzinho ao da minha secretária". Aí, você começa a contar quantos segundos consegue ficar em cima dela! 

Clayton - O Povo – CE


Duke - O Tempo – MG


Elvis - Amazonas em Tempo - AM


Tomando Algo


Dois advogados estão saindo do Fórum, quando um vira para o outro e diz:

- E então, vamos tomar alguma coisa?

E o outro prontamente responde:

- Vamos, de quem?

Fausto - Olho Vivo


Flávio - A Charge Online


Genildo - A Charge Online


Pai Fresco


Depois de nove longos meses de uma gravidez complicada, Maria começa a sentir as primeiras contrações.
Aflitíssimo, Joaquim passa a mão no telefone e liga pra o médico:
- Doutor, doutor! A bolsa da Maria estourou! O que eu faço agora?
- Calma, meu amigo! É o primeiro filho dela?
- Ora, pois, é claro que não. Aqui quem fala é o segundo marido dela!

Gilvan - Gazeta do Iguaçu


J. Bosco - O Liberal – PA


Mario – A Tribuna de Minas


Tática Errada


O sujeito comenta com o amigo:
- Eu não sei mais o que fazer! As poucas vezes que volto tarde em casa tiro os sapatos antes de entrar, subo sem fazer um barulho, tiro a roupa no banheiro e entro no quarto bem devagarzinho, mas mesmo assim minha mulher sempre acorda e me dá uma bronca daquelas!
- É que você está usando a tática errada! Eu já chego cantando pneu, dou aquela brecada escandalosa, bato a porta, subo a escada pisando forte, tiro a roupa e os sapatos e jogo tudo contra a porta do armário, pulo na cama e pergunto pra minha mulher: "Que tal uma transadinha?", e ela continua fingindo que está dormindo.

Newton Silva – A Charge Online


Pater - A Tribuna – ES


Simanca - A Tarde – BA


Trancado no Banheiro


A mãe bate com força na porta e grita:

- Menino, eu posso saber o que você está fazendo há meia hora nesse banheiro?

- Ah, mãe... Tô fumando maconha e batendo punheta!

- Ah, bom... - diz a mãe, aliviada - Pensei que você estivesse no chuveiro elétrico...

Sponholz - Jornal da Manhã – PR


Zé Dassilva – Diário Catarinense – SC


Zop – A Charge Online


segunda-feira, 13 de maio de 2013

Benett - Gazeta do Povo - PR


Claudio – Agora São Paulo - SP


Clayton - O Povo – CE


O mineirim e o gay


Um "Mineirin" chegou na zona e falou pro gerente:

- Hoje tô afim de um "gay". Tem um "bão" aí?

- Aqui não temos "gays", só mulheres, respondeu o gerente.

- Não?! Putz!! Hoje eu queria memo era um "gay" prá variá, um "trem" diferente... pago mil real.

O gerente, ganancioso, chegou pro "leão de chácara" da "zona", que era um "negão" de 2 metros de altura, faixa-preta de karatê, judô, jiu-jitsu, tae-kendo, boxe, briga de rua, "vale- tudo", capoeira, "pancadaria" e assalto a "mão armada" e falou:

- Vamos tomar o dinheiro desse "mineirinho" otário. Vou dizer que você é "viado", você entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um motivo prá confusão, dá um "pau nele" e depois "rachamos" a "grana".

O "minerin" entrou no quarto com o negão, trancou a porta e logo começou a "pancadaria". De fora só se ouvia barulho de cama quebrando, espelho rachando, batidas na porta, na parede, no teto...

Passaram-se 40 minutos nessa "peleja", todo mundo na expectativa do lado de fora, quando a porta se abriu e saiu o "mineirin", arrumando a calça" e comentando:

- Brabin ele, né ?? Quiria dá não...

Duke - O Tempo – MG


Elvis - Amazonas em Tempo - AM


Flávio - A Charge Online


O número sexual


- Você sabe qual é o número que tem o maior poder sexual?
- 69? Não, não... não...Aliás, 69 é como apartamento no centro (a posição até que é boa,
mas a vista...)
- Então...Seria o 24 (veado no jogo do bicho)?
- Não...
- Seria o 11 (um atrás do outro)?... as bibas adoram, mas...TAMBÉM NÃO.

- Então, qual é o número com o maior poder sexual?

RESPOSTA: é o 13 (esse sim é potente!!! )
QUEM digitou esse número na última eleição conseguiu fuder 190 milhões de brasileiros de uma vez só!!!

Genildo - A Charge Online


J. Bosco - O Liberal – PA


Jorge Braga - O Popular – GO


A vantagem de ser brasileiro


O sujeito se chama Marc Faber, é norte-americano.

- Ele é Analista de Investimentos e empresário.
Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado:

"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00."

Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China.
Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.
Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan....

E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.

O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.
Estou fazendo a minha parte...

- Resposta de um brasileiro igualmente bem humorado:

"Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior." Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira AmBev.... portanto, restaram apenas as prostitutas.

Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro virá para Brasília, onde existe a maior concentração de filhos da puta do mundo.

Lane – A Charge Online


Pelicano - Bom Dia – SP


Ronaldo - Jornal do Commercio – PE


Problemas, Problemas...


No médico, o sujeito desabafa:
- Doutor, eu tô muito mal! Faz duas noites que eu não prego o olho! Assim que eu me deito, só fico pensando nos problemas.
- Você só está um pouco estressado! Para resolver isso é muito simples, basta nunca levar os seus problemas para a cama.
- De que jeito, doutor? A minha mulher não dorme sozinha de maneira nenhuma!

Samuca - Diário de Pernambuco – PE


Simanca - A Tarde – BA


Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE


Reciprocidade é isso...


Bem na hora em que o dentista ia começar o tratamento na sua paciente, ele ficou estático:

- Desculpe moça, você está segurando meu saco.

- Eu sei, responde ela, vamos tomar muito cuidado para não nos machucarmos um ao outro!!!!...

Sponholz - Jornal da Manhã – PR


Thomate - A Cidade – SP


Ykenga - A Charge Online