quarta-feira, 15 de maio de 2013
Sexo Peão-Boiadeiro
Dois amigos
conversando:
- Escuta uma coisa,
você já fez sexo peão-boiadeiro?
- Não, como é isso?
- É simples, você
agarra a sua mulher por trás, dá uma cheirada no cangote dela e diz:
"Hum, esse perfume
é igualzinho ao da minha secretária". Aí, você começa a contar quantos
segundos consegue ficar em cima dela!
Tomando Algo
Dois
advogados estão saindo do Fórum, quando um vira para o outro e diz:
-
E então, vamos tomar alguma coisa?
E
o outro prontamente responde:
-
Vamos, de quem?
Pai Fresco
Depois
de nove longos meses de uma gravidez complicada, Maria começa a sentir as
primeiras contrações.
Aflitíssimo,
Joaquim passa a mão no telefone e liga pra o médico:
-
Doutor, doutor! A bolsa da Maria estourou! O que eu faço agora?
- Calma,
meu amigo! É o primeiro filho dela?
- Ora, pois, é claro que não.
Aqui quem fala é o segundo marido dela!
Tática Errada
O sujeito comenta com o amigo:
- Eu não sei mais o que fazer! As
poucas vezes que volto tarde em casa tiro os sapatos antes de entrar, subo sem
fazer um barulho, tiro a roupa no banheiro e entro no quarto bem devagarzinho,
mas mesmo assim minha mulher sempre acorda e me dá uma bronca daquelas!
- É que você está usando a tática
errada! Eu já chego cantando pneu, dou aquela brecada escandalosa, bato a
porta, subo a escada pisando forte, tiro a roupa e os sapatos e jogo tudo
contra a porta do armário, pulo na cama e pergunto pra minha mulher: "Que
tal uma transadinha?", e ela continua fingindo que está dormindo.
Trancado no Banheiro
A
mãe bate com força na porta e grita:
-
Menino, eu posso saber o que você está fazendo há meia hora nesse banheiro?
-
Ah, mãe... Tô fumando maconha e batendo punheta!
segunda-feira, 13 de maio de 2013
O mineirim e o gay
Um "Mineirin"
chegou na zona e falou pro gerente:
- Hoje tô afim de um
"gay". Tem um "bão" aí?
- Aqui não temos
"gays", só mulheres, respondeu o gerente.
- Não?! Putz!! Hoje eu
queria memo era um "gay" prá variá, um "trem" diferente...
pago mil real.
O gerente, ganancioso,
chegou pro "leão de chácara" da "zona", que era um
"negão" de 2 metros de altura, faixa-preta de karatê, judô,
jiu-jitsu, tae-kendo, boxe, briga de rua, "vale- tudo", capoeira,
"pancadaria" e assalto a "mão armada" e falou:
- Vamos tomar o
dinheiro desse "mineirinho" otário. Vou dizer que você é
"viado", você entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um
motivo prá confusão, dá um "pau nele" e depois "rachamos" a
"grana".
O "minerin" entrou
no quarto com o negão, trancou a porta e logo começou a "pancadaria".
De fora só se ouvia barulho de cama quebrando, espelho rachando, batidas na
porta, na parede, no teto...
Passaram-se 40 minutos
nessa "peleja", todo mundo na expectativa do lado de fora, quando a
porta se abriu e saiu o "mineirin", arrumando a calça" e
comentando:
- Brabin ele, né ??
Quiria dá não...
O número sexual
- Você sabe qual é o
número que tem o maior poder sexual?
- 69? Não, não... não...Aliás,
69 é como apartamento no centro (a posição até que é boa,
mas a vista...)
- Então...Seria o 24
(veado no jogo do bicho)?
- Não...
- Seria o 11 (um atrás
do outro)?... as bibas adoram, mas...TAMBÉM NÃO.
- Então, qual é o
número com o maior poder sexual?
RESPOSTA: é o 13 (esse
sim é potente!!! )
QUEM digitou esse
número na última eleição conseguiu fuder 190 milhões de brasileiros de uma vez
só!!!
A vantagem de ser brasileiro
O sujeito se chama Marc
Faber, é norte-americano.
- Ele é Analista de
Investimentos e empresário.
Em junho de 2008,
quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana,
Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado:
"O Governo Federal
está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00."
Se gastarmos esse
dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China.
Se gastarmos com
gasolina, vai para os árabes.
Se comprarmos um
computador, vai para a Índia.
Se comprarmos frutas e
vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
Se comprarmos um bom
carro, irá para a Alemanha ou Japão.
Se comprarmos
bugigangas, irá para Taiwan....
E nenhum centavo desse
dinheiro ajudará a economia americana.
O único meio de manter
esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que
são os únicos bens ainda produzidos por aqui.
Estou fazendo a minha
parte...
- Resposta de um
brasileiro igualmente bem humorado:
"Realmente a
situação dos americanos parece cada vez pior." Lamento informar que,
depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira AmBev....
portanto, restaram apenas as prostitutas.
Problemas, Problemas...
No médico, o sujeito desabafa:
- Doutor, eu tô muito mal! Faz
duas noites que eu não prego o olho! Assim que eu me deito, só fico pensando
nos problemas.
- Você só está um pouco
estressado! Para resolver isso é muito simples, basta nunca levar os seus
problemas para a cama.
- De que jeito, doutor? A minha
mulher não dorme sozinha de maneira nenhuma!
Reciprocidade é isso...
Bem na hora em que o
dentista ia começar o tratamento na sua paciente, ele ficou estático:
- Desculpe moça, você
está segurando meu saco.
- Eu sei, responde ela,
vamos tomar muito cuidado para não nos machucarmos um ao outro!!!!...
Assinar:
Postagens (Atom)