sábado, 2 de abril de 2011

Amorim - Correio do Povo – RS

Aroeira – O Dia – RJ

Duke - O Tempo – MG

Sem Conversa

Dois sujeitos se encontram no bar. — Por que essa cara de enterro, rapaz? — pergunta o primeiro. — Ih, rapaz! Briguei com a minha mulher e ela jurou ficar sem conversar comigo durante um mês inteiro. — Ah, tá então é por isso que você está tão triste? — Não, nada disso! É que o prazo acaba hoje!

Eder – A Charge Online

Ivan Cabral - A Charge Online

J. Bosco - O Liberal – PA

Procurando Emprego

Em uma entrevista de emprego, o candidato diz: — Eu preencho todos os requisitos necessários, mas só tem um detalhe: sou surdo. — Ótimo! — respondeu o chefe — Você vai para a seção de reclamações!

Lute – Hoje em Dia – MG

Mariano – A Charge Online

Paixão - Gazeta do Povo – PR

O Louco Regenerado

Dois loucos tomavam sol na beira da piscina do manicômio até que um deles se jogou na água e afundou. Mais do que depressa o seu amigo, num ato heróico, pulou para salvá-lo. No dia seguinte o diretor do manicômio foi falar com o "louco salva-vidas": — Meu rapaz, eu tenho duas notícias para lhe dar! Uma boa e outra ruim: A boa é que você finalmente vai ter alta! Você salvou uma vida e então nós concluímos que você está curado! O louco deu um sorriso de agradecimento. — A notícia ruim é que o rapaz que você salvou ontem se enforcou! — Não, doutor... Ele não se enforcou... — Como não? Nós o encontramos enforcado com o seu próprio cinto, hoje de manhã! — Fui eu que pendurei ele pra secar, doutor!

Regi - Amazonas em Tempo – AM

Ronaldo - Jornal do Commercio – PE

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

Confissão Importante

Um velho foi se confessar: — Padre, eu tenho 80 anos, tenho 5 filhos e 11 netos. Ontem eu transei com duas moças de 18 anos! Com as duas juntas... E duas vezes! — Oh, meu filho! Quando foi a última vez que você se confessou? — Nunca, padre. — Então por que você está me contando? — Ah, porque uma coisa dessas eu tenho que contar pra todo mundo, né!

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Waldez - Amazônia Jornal – PA

Zé Dassilva – Diário Catarinense – SC

sexta-feira, 1 de abril de 2011

Errando o Verbo

O marido, ao chegar em casa no final da noite, diz à mulher que já estava deitada: - Querida, eu quero amá-la! A mulher, com voz sonolenta: - A mala? Ah... Não sei onde está não! Usa a mochila que está no maleiro do quarto de visitas. - Não é isso querida, hoje vou amar-te! - Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até a puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz!

Adnael – A Charge Online

Aroeira – O Dia – RJ

Bello - Tribuna de Minas – MG

Bira – A Charge Online

Loira Pé Quente

Morrendo de frio, a loira vai até a farmácia e pede um saco de água quente: — É para aquecer os pés na cama! — explica ela para o farmacêutico. — Olha, no momento não temos essa bolsa, mas eu tenho uma idéia: você tem gato em casa? — Tenho! — Então! É só colocar o bicho nos pés da cama... Não é a mesma coisa, mas ajuda bastante! A loira saiu toda empolgada com a idéia. No dia seguinte ela volta à farmácia, furiosa, com arranhões pelo corpo todo: — O que aconteceu? - perguntou o farmacêutico. — Culpa dessa sua idéia maluca de colocar o gato pra aquecer meus pés! — Por quê? O gato é muito bravo? — Não, é mansinho. Pelo menos até eu fazer ele beber um litro de água quente!

Clayton - O Povo – CE

Clériston – Folha de Pernambuco - PE

Duke - O Tempo – MG

O Significado dos Sonhos

A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada: - Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! O que será que esse sonho quer dizer? E ele responde, sonolento: - Não se preocupe, você vai ficar sabendo no dia do seu aniversário! O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada, a mulher se agarra ao pacote, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro “O Significado dos Sonhos”.

Eder – A Charge Online

Elvis - Amazonas em Tempo - AM

Humberto - Jornal do Commercio – PE

Lila - Jornal da Paraíba - PB

Agarrando os Homens

A adolescente chega toda eufórica gritando pra mãe: — Manhê! Tá lembrada que a senhora me disse que homem a gente agarra pelo estômago? — Claro que sim, filha! — Pois então! Hoje eu descobri um jeito muito melhor!

Nani – A Charge Online

Novaes – A Charge Online

Paixão - Gazeta do Povo – PR

Transando no Banheiro

Um cara estava traçando uma gata dentro de uma cabine apertadíssima do banheiro masculino. De repente alguém empurrou a porta com força, mas, quando percebeu que tinha alguém lá dentro, soltou. Então o cara começou a transar com mais vontade, se mexer bastante e a menina gozou. Depois de alguns minutos, o cara continuava se mexendo e ela falou: — Pode gozar que eu já gozei garanhão! E ele: — Gozar eu também já gozei faz tempo! O problema é que eu não tô conseguindo tirar a maçaneta da porta, que entrou no meu rabo!

Samuca - Diário de Pernambuco – PE

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Waldez - Amazônia Jornal – PA

quarta-feira, 30 de março de 2011

Soldado Maluco

Um general, responsável por uma das divisões norte-americanas na guerra contra o Iraque, reparou que um dos soldados tinha um comportamento estranho. Durante o treinamento, o recruta pegava qualquer pedaço de papel que via no chão, lia e dizia: — Não, não é isso... - e jogava fora. O hábito continuou por algum tempo. E foi ficando mais preocupante quando, já em território árabe, o jovem encarava fixamente a areia do deserto até achar qualquer papel. Ele pegava, lia o conteúdo e dizia: — Não! Não é isso! Finalmente, antes que o jovem pudesse prejudicar a tropa, o general conseguiu que ele passasse por um teste mental. No consultório do psiquiatra o comportamento foi o mesmo: o jovem mexeu em todos os papéis que estavam na mesa do médico. Pegava uma folha, depois outra, sempre exclamando, em alto e bom tom: — Não! Não é isso! O psicólogo concluiu que o recruta estava desequilibrado e escreveu uma notificação pedindo que o rapaz fosse dispensado do Exército. O soldado pegou a nota, sorriu e disse: — Ah!... É isso!

Amâncio - Tribuna do Norte – RN

Amarildo - A Gazeta – ES

Amorim - Correio do Povo – RS

Aroeira – O Dia – RJ

Sessão Lotada

Dois pênis discutem diante da porta de um cinema. — Vamos assistir esse aqui! — diz o primeiro, apontando para um cartaz. — Não, eu quero assistir aquele outro — discorda o segundo pingolim. — Mas esse daí é pornográfico! — E daí? — Daí que vamos ter de ficar em pé!

Bello - Tribuna de Minas – MG

Brum – O Jornal de Hoje - RN

Bruno - Valeparaibano – SP

Chuva Muito Forte

No útero da mãe, dois gêmeos conversam:

— Lá fora deve estar chovendo muito! — disse um deles.

— Por quê? — perguntou o outro.

— Ué... Você não reparou que o leiteiro veio com capa hoje?

Clériston – Folha de Pernambuco - PE

Ivan Cabral - A Charge Online

Mariano – A Charge Online

Myrria - A Crítica – AM

Quase Perfeita

O sujeito conta as novidades para um amigo: — Cara, ontem conheci um mulherão! — Ela tinha uns peitos maravilhosos, uma barriguinha perfeita, coxas bem torneadas, bundinha empinada... — Legal, cara! — exclama o amigo, interessado. — Peitos, barriga, coxas, bunda... Mas e a cara? — Cara? Era caríssima!

Newton Silva – Jangadeiro Online

Ronaldo - Jornal do Commercio – PE

Ronaldo - Pioneiro – RS

O Padre e a Pecadora

No meio da noite o padre atende o telefone e ouve uma voz feminina: - Padre, perdoa-me porque pequei! - Diga-me, minha filha, quais são os teus pecados? - Padre, o demônio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora. - Como é isso, minha filha? - É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberia descrever... - Filha, apesar de padre, eu também sou um homem... - Sim, padre, por isso eu quis falar com o senhor. - Bem, minha filha, como são essas sensações? - Não sei bem como explicá-las, desejo deitar-me, sinto que preciso de calor... - Calor? - Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer... - E com que frequência é essa tentação? - Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio... O padre começa a ficar excitado. - Huumm... Você está sozinha? - Sozinha... Necessitando que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito... - Por exemplo, eu? - Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar. - Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade... - Setenta e quatro padre. - Filha, fica em paz que o teu problema é reumatismo!

Samuca - Diário de Pernambuco – PE

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

Sinovaldo - Jornal NH – RS