sábado, 15 de janeiro de 2011
Voltando à Velha Forma
Depois de ir ao consultório médico o senhor de 50 anos chegou, arrastou a mulher de 65 pro quarto e pimba!
Ela não entendeu nada, mas gostou! Ele não fazia isso há tanto tempo...
Como se não bastasse, algumas horas depois ele pegou a esposa de jeito na área de serviço e pimba!
– Hoje é meu dia de sorte! – pensou ela.
Duas num dia só! Era muito bom pra ser verdade... Mas era!
O senhor ficou muito esgotado com a maratona mas, para a surpresa da velha esposa, repetiu a dose à noite.
Então ela começou a ficar preocupada e associou a mudança de atitude do marido com a ida ao médico. Resolveu ir até o consultório pedir explicações.
– Oi, doutor! Eu sou a esposa do Ernesto. Sabe o que é? Depois que ele teve consulta com o senhor mudou da água pro vinho!
Ele nunca me procurava e ontem a gente fez sexo três vezes, doutor! Três vezes! O senhor tem uma explicação pra isso?
O doutor não disse nada. Ficou pensativo.
– Fala, doutor! Não me deixa agoniada!– Olha, minha senhora... A única coisa que eu escrevi na receita dele foi "comer aveia três vezes ao dia"!
Ela não entendeu nada, mas gostou! Ele não fazia isso há tanto tempo...
Como se não bastasse, algumas horas depois ele pegou a esposa de jeito na área de serviço e pimba!
– Hoje é meu dia de sorte! – pensou ela.
Duas num dia só! Era muito bom pra ser verdade... Mas era!
O senhor ficou muito esgotado com a maratona mas, para a surpresa da velha esposa, repetiu a dose à noite.
Então ela começou a ficar preocupada e associou a mudança de atitude do marido com a ida ao médico. Resolveu ir até o consultório pedir explicações.
– Oi, doutor! Eu sou a esposa do Ernesto. Sabe o que é? Depois que ele teve consulta com o senhor mudou da água pro vinho!
Ele nunca me procurava e ontem a gente fez sexo três vezes, doutor! Três vezes! O senhor tem uma explicação pra isso?
O doutor não disse nada. Ficou pensativo.
– Fala, doutor! Não me deixa agoniada!– Olha, minha senhora... A única coisa que eu escrevi na receita dele foi "comer aveia três vezes ao dia"!
Loira Confusa
No dia das mães, chega uma loira na floricultura e diz:
— Bom dia, o senhor poderia me ver uma dúzia de gladiadores?
— A senhorita quer dizer gladíolos?
— Tem razão, desculpe, eu confundi: gladiador é aquela peça de refrigeração do carro, não é?
— Bom dia, o senhor poderia me ver uma dúzia de gladiadores?
— A senhorita quer dizer gladíolos?
— Tem razão, desculpe, eu confundi: gladiador é aquela peça de refrigeração do carro, não é?
O Homem que Apanhava da Mulher
O sujeito foi a um psicólogo porque a mulher batia nele e toda a vizinhança o via como um frouxo.
— Mas é muito simples para você resolver isso — aconselhou-o o psicólogo — Toda vez que você estiver apanhando, basta ficar gritando:
"Tome! Tome!", que todos os vizinhos vão associar o barulho dos socos e tapas com a sua voz e vão achar que é você que está batendo.
O cara gostou da idéia e na primeira oportunidade resolveu colocá-la em prática.
Chegou em casa tarde e assim que a mulher lhe deu a primeira pancada ele berrou: "Tome! Tome sua sem vergonha!". Ao ouvir isso, a mulher começou a bater cada vez mais e o cara gritava cada vez mais alto.
Até que uma hora ela se encheu e jogou-o pela janela, do 18º andar.
Antes de chegar ao chão, ele ainda gritou:
— E agora eu me vou embora e você nunca mais me procure!
— Mas é muito simples para você resolver isso — aconselhou-o o psicólogo — Toda vez que você estiver apanhando, basta ficar gritando:
"Tome! Tome!", que todos os vizinhos vão associar o barulho dos socos e tapas com a sua voz e vão achar que é você que está batendo.
O cara gostou da idéia e na primeira oportunidade resolveu colocá-la em prática.
Chegou em casa tarde e assim que a mulher lhe deu a primeira pancada ele berrou: "Tome! Tome sua sem vergonha!". Ao ouvir isso, a mulher começou a bater cada vez mais e o cara gritava cada vez mais alto.
Até que uma hora ela se encheu e jogou-o pela janela, do 18º andar.
Antes de chegar ao chão, ele ainda gritou:
— E agora eu me vou embora e você nunca mais me procure!
Sorte Divina
Um homem todo dia de manhã ajoelhava no pé da cama e pedia:
— Meu Deus, eu quero muito ganhar sozinho na loteria!
Três semanas depois, ele ficou de joelhos como de costume e falou:
— Meu senhor amado, eu quero ganhar na loteria!
Nessa hora, uma voz alta e grave diz:
— Meu filho, eu posso até lhe dar esta chance, mas vê se compra o jogo pelo menos!
— Meu Deus, eu quero muito ganhar sozinho na loteria!
Três semanas depois, ele ficou de joelhos como de costume e falou:
— Meu senhor amado, eu quero ganhar na loteria!
Nessa hora, uma voz alta e grave diz:
— Meu filho, eu posso até lhe dar esta chance, mas vê se compra o jogo pelo menos!
Come Quieto
O comerciante paulista viaja pela primeira vez na vida para Belo Horizonte e resolve experimentar as delícias da famosa comida mineira.
Ele vai então a um restaurante de comida típica e, como não conhece os nomes das iguarias, pede para o garçom servir os pratos mais tradicionais.
Minutos depois, o garçom volta com vários pratos, entre eles, abóbora cozida.
— Mas o que é isso, garçom? — indigna o paulista — Lá em São Paulo, abóbora cozida é comida para porco!
— Uai, aqui também!
Ele vai então a um restaurante de comida típica e, como não conhece os nomes das iguarias, pede para o garçom servir os pratos mais tradicionais.
Minutos depois, o garçom volta com vários pratos, entre eles, abóbora cozida.
— Mas o que é isso, garçom? — indigna o paulista — Lá em São Paulo, abóbora cozida é comida para porco!
— Uai, aqui também!
sexta-feira, 14 de janeiro de 2011
Despedida em Cuba
Um grupo de cubanos abandona a ilha rumo a Miami. No meio da viagem, um dos cubanos, o mais velho, sofre um ataque cardíaco e pede como último desejo uma bandeira para se despedir da sua querida pátria.
Os outros começam a procurar em bolsas, sacolas e em todos os lugares onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba.
Depois de um tempo, deram-se conta de que não havia nenhuma bandeira do país no barco, mas uma jovem de 20 anos, vendo o sofrimento do velho, disse que tinha tatuado a bandeira na bunda e ofereceu-se para ajudar.
Ela virou-se de costas para o moribundo, baixou as calças e mostrou a bunda com a bandeira tatuada.
O velho agarrou a moça com força e beijou a bandeira, emocionado, enquanto gritava:
— Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana, mi linda tierra!
O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeira. Depois de um tempo ele, ainda emocionado, diz à mulher:
— Por favor, senhorita. Agora vira de frente que eu quero me despedir de Fidel!
Os outros começam a procurar em bolsas, sacolas e em todos os lugares onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba.
Depois de um tempo, deram-se conta de que não havia nenhuma bandeira do país no barco, mas uma jovem de 20 anos, vendo o sofrimento do velho, disse que tinha tatuado a bandeira na bunda e ofereceu-se para ajudar.
Ela virou-se de costas para o moribundo, baixou as calças e mostrou a bunda com a bandeira tatuada.
O velho agarrou a moça com força e beijou a bandeira, emocionado, enquanto gritava:
— Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana, mi linda tierra!
O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeira. Depois de um tempo ele, ainda emocionado, diz à mulher:
— Por favor, senhorita. Agora vira de frente que eu quero me despedir de Fidel!
Proibido X Permitido
Na Alemanha: tudo é proibido, exceto aquilo que é permitido.
Na França: tudo é permitido, exceto aquilo que é proibido.
Em Cuba: tudo é proibido, inclusive aquilo que é permitido.
No Brasil: tudo é permitido, inclusive tudo aquilo que é proibido.
Na França: tudo é permitido, exceto aquilo que é proibido.
Em Cuba: tudo é proibido, inclusive aquilo que é permitido.
No Brasil: tudo é permitido, inclusive tudo aquilo que é proibido.
O Senhor Fuma?
No hospital público:
— O senhor fuma? — pergunta o médico.
O paciente.
— Fumo sim, doutor...
— Então me arruma um cigarrinho aí, vai?
— O senhor fuma? — pergunta o médico.
O paciente.
— Fumo sim, doutor...
— Então me arruma um cigarrinho aí, vai?
O Homem que Usava Calcinha
Os dois amigos se encontram no vestiário do clube, na hora do banho. Um deles nota que o outro está usando calcinhas rendadas.
— Que é isso, cara? Calcinha de mulher?
O outro olha para um lado, para o outro, e responde:
— É a última moda, você não sabia? Todos os meus amigos estão usando calcinhas em vez de cuecas.
— Larga do meu pé, cara! Quando foi que você começou com esta mania?
— Desde que a minha mulher descobriu uma no porta-luvas do meu carro!
— Que é isso, cara? Calcinha de mulher?
O outro olha para um lado, para o outro, e responde:
— É a última moda, você não sabia? Todos os meus amigos estão usando calcinhas em vez de cuecas.
— Larga do meu pé, cara! Quando foi que você começou com esta mania?
— Desde que a minha mulher descobriu uma no porta-luvas do meu carro!
O Casamento Entre os Padres
E perguntaram para o Manoel:
— Você acha que os padres devem se casar?
— E por que não? — responde o gajo. — Se eles se amam...
— Você acha que os padres devem se casar?
— E por que não? — responde o gajo. — Se eles se amam...
quinta-feira, 13 de janeiro de 2011
Negócios de Família
Israel chega para seu Jacob, seu pai, e confessa:
— Papai, aconteceu uma desgraça: engravidei a filha do porteiro.
— O quê? Você ficou louco? — grita o pai. — Nem turca ela é.
— Eu sei papai. Mas ela disse que vai tirar o filho, por isso preciso de dois mil dólares.
— Nem pensar! Nem pensar!
— Mas papai, se não me ajudar, o senhor será avô de uma não turca!
— Ah, tá bom, tá bom. Toma o dinheiro, seu irresponsável!
Uma semana depois, Davi procura seu pai e diz:
— Papai, aconteceu uma desgraça: engravidei a filha do padeiro Manuel.
— O que? Justamente a filha do padeiro? — grita Jacob. — Você quer matar seu pai do coração?
— Calma, papai. Ela disse que tira o filho. Só preciso que o senhor me dê cinco mil dólares.
— O quê? Você acha que eu tenho dinheiro sobrando? Nem pensar, ouviu? Nem pensar!
— Bom, papai, o senhor vai acabar tendo um neto da filha do padeiro, então...
Jacob fica pensando no escândalo que isso iria causar e dá o dinheiro para Davi.
Na semana seguinte, Sara procura Jacob.
— Papai, não sei como lhe dar essa notícia, mas eu estou grávida.
Jacob responde imediatamente:
— Até que enfim! Até que enfim vai entrar dinheiro nessa casa!
— Papai, aconteceu uma desgraça: engravidei a filha do porteiro.
— O quê? Você ficou louco? — grita o pai. — Nem turca ela é.
— Eu sei papai. Mas ela disse que vai tirar o filho, por isso preciso de dois mil dólares.
— Nem pensar! Nem pensar!
— Mas papai, se não me ajudar, o senhor será avô de uma não turca!
— Ah, tá bom, tá bom. Toma o dinheiro, seu irresponsável!
Uma semana depois, Davi procura seu pai e diz:
— Papai, aconteceu uma desgraça: engravidei a filha do padeiro Manuel.
— O que? Justamente a filha do padeiro? — grita Jacob. — Você quer matar seu pai do coração?
— Calma, papai. Ela disse que tira o filho. Só preciso que o senhor me dê cinco mil dólares.
— O quê? Você acha que eu tenho dinheiro sobrando? Nem pensar, ouviu? Nem pensar!
— Bom, papai, o senhor vai acabar tendo um neto da filha do padeiro, então...
Jacob fica pensando no escândalo que isso iria causar e dá o dinheiro para Davi.
Na semana seguinte, Sara procura Jacob.
— Papai, não sei como lhe dar essa notícia, mas eu estou grávida.
Jacob responde imediatamente:
— Até que enfim! Até que enfim vai entrar dinheiro nessa casa!
Quem é Ele?
A família está reunida vendo álbuns de fotografias. Lá está a foto de um jovem elegante, simpático e muito bonito.
A Mariazinha vira-se para a mãe e pergunta:
— Mamãe, quem é esse homem tão bonito?
— É o seu pai, Mariazinha.
Então a garota chega perto da mãe e fala bem baixinho:
— E quem é esse gordo, feio, careca e chato que mora com a gente?
A Mariazinha vira-se para a mãe e pergunta:
— Mamãe, quem é esse homem tão bonito?
— É o seu pai, Mariazinha.
Então a garota chega perto da mãe e fala bem baixinho:
— E quem é esse gordo, feio, careca e chato que mora com a gente?
Picada Selvagem
O sujeito vai com a família toda para um safári, na África.
No final da primeira tarde, Joãozinho chega gritando esbaforido:
— Papai, papai! Uma onça picou a mamãe!
— Que é isso, Joãozinho? A onça não pica, quem pica é a cobra! A onça morde!
— Mas essa picou sim... Picou a mamãe... Em pedacinhos!
No final da primeira tarde, Joãozinho chega gritando esbaforido:
— Papai, papai! Uma onça picou a mamãe!
— Que é isso, Joãozinho? A onça não pica, quem pica é a cobra! A onça morde!
— Mas essa picou sim... Picou a mamãe... Em pedacinhos!
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