sábado, 7 de novembro de 2009

Lute – Hoje em Dia – Belo Horizonte – MG

M. Aurélio - Zero Hora – Porto Alegre – RS

Miguel - Jornal do Commercio – Recife – PE

Tatuagem Erótica

A mulher vai no tatuador e pede que ele faça uma tatuagem de Coelhinho da Páscoa na nádega esquerda, com os seguintes dizeres "Feliz Páscoa".
Depois do serviço bem feito, a mulher pede outra: um Papai Noel, com uma mensagem "Feliz Natal" na nádega direita.
Depois de terminar a segunda tatuagem, o tatuador pergunta:
- Er... Desculpe a minha curiosidade, moça... Mas por que você fez essas tatuagens?
- Ah, é porque o meu marido vive me dizendo que entre a Páscoa e o Natal não tem nada pra comer em casa!


Paixão - Gazeta do Povo – Curitiba – PR

Pater - A Tribuna – Vitória – ES

Pelicano - Bom Dia – São Paulo – SP

Procurando um Policial

Na rua, um jovem pergunta para uma mulher:

– Por gentileza, a senhora viu um policial por aí?

– Não senhor... Não vi...

– Então passa a grana que isso é um assalto!


Regi - Amazonas em Tempo – Manaus – AM

Ronaldo - Pioneiro - RS

Samuca - Diário de Pernambuco – Recife – PE

Pergunta Indiscreta

Início das aulas no Internato Misto. O diretor do estabelecimento faz seu discurso habitual de boas vindas, acrescido de algumas recomendações importantes:

— A entrada do dormitório feminino é proibida para todos os rapazes, assim como a entrada do dormitório masculino é proibida para todas as moças. Quem for pego infringindo esta regra deverá pagar uma multa de 200 Reais. Na segunda infração a multa será de 300 e na terceira, 500 Reais.

Alguma pergunta?

Um jovem levanta o braço e pergunta timidamente:
— E um passe anual sai por quanto, hein?


Simon Taylor – A Charge Online

Sinfrônio - Diário do Nordeste – Fortaleza – CE

Sinovaldo - Jornal NH – Novo Hamburgo – RS

Lei do Mais Esperto

Um cliente acerta as contas com um advogado por uma ação ganha.

Quando ouve o valor que tem a pagar, fica abismado e, enquanto preenche o cheque, ainda inconformado, diz:
— Tudo isso, doutor? Sinto como eu se estivesse pagando por um carro zero.

O advogado responde:
— É... E você está!


Solda - O Estado do Paraná – Curitiba – PR

Sponholz - Jornal da Manhã – Curitiba – PR

Tiago Recchia - Gazeta do Povo – Curitiba – PR

Diferença de Intelectual

Duas grandes amigas, não se viam há muito tempo:

— Puxa vida! Quanto tempo, hein!

— É verdade! E aí, alguma fofoca nova?

— Nem te conto, menina... Saí ontem com um intelectual!

— É mesmo? Me diz, como é que foi?

— Ah... Com intelectual é tudo diferente. Já começa que intelectual não tem pau!

— Não?

— Não... Intelectual tem pênis!

— É? E como é que é?

— É igualzinho a pau, só que é mole!


Waldez - Amazônia Jornal – Belém – PA

Xalberto – A Charge Online

Zope – A Charge Online

Argentinos na Festa

Chegam dois argentinos em uma festa e um diz para o outro:

— Vamos falar para eles que somos argentinos?

— Não, que se danem!


quinta-feira, 5 de novembro de 2009

Alex Ponciano - Expresso Popular – SP

Amâncio - Tribuna do Norte – Natal - RN

Amarildo - A Gazeta – Vitória - ES

Agente Secreto

O governo americano procurava um super agente secreto para atuar na Europa.
Vários candidatos foram selecionados para fazer testes de raciocínio, tecnologias, armas, idiomas, defesa pessoal, uso de armas letais e mais. Apenas três passaram para a etapa final: um alemão, um francês e um português.
A última prova seria a de disciplina. Era necessário recrutar alguém capaz de realizar qualquer tarefa que lhe fosse determinada.
Chegaram para o alemão e lhe entregaram uma arma com apenas duas balas. Mandaram que ele entrasse num quarto fechado à sua frente, e matasse a pessoa que estivesse lá dentro.
O alemão pegou a arma, entrou chutando a porta do quarto apontou, mas não atirou. Saiu do quarto aos prantos:
— Hans não poder atirar. A pessoa lá dentro é Frida, esposa de Hans. E Hans ama muito Frida, não vai matar ela.
O alemão foi desclassificado.
Veio a seguir o francês. Pegou a arma, entrou chutando a porta do quarto apontou, mas também não atirou. Saiu do quarto, transtornado:
— Pierre não pode matar. A pessoa lá dentro é Dominique, esposa de Pierre. Casamos agora e amo muito minha doce Dominique.
O francês também foi desclassificado.
Veio, então, o português. Pegou a arma, entrou chutando a porta do quarto e atirou duas vezes. Fez-se um silêncio momentâneo. De repente, um barulho enorme de porrada, coisas quebrando e gritos ensurdecedores.
Minutos depois sai Manoel do quarto, machucado, cortado, cansado e triste. E fala para os avaliadores:
— Ora, pois ! Por que os gajos não me avisaram que as balas eram de festim? Tive que matar minha Maria na pancada!


Amorim - Correio do Povo – RS

Aroeira – O Dia – Rio de Janeiro – RJ

Bello - Tribuna de Minas – Juiz de Fora – MG

Cadê o Chocolate?

O pai vira-se para o Joãozinho e pergunta com voz ríspida:
— Joãozinho, há duas horas tinha dois chocolates na geladeira! Você pode me explicar por que agora só tem um?
— Ah, é que eu não vi o outro, pai!


Bessinha – A Charge Online

César - Jornal da Manhã – SC

Clayton - O Povo – Fortaleza – CE

Energia Desperdiçada

Na aula de física:
— Joãozinho, me dê um exemplo de energia desperdiçada!
E o garoto responde:
— Contar uma história de arrepiar os cabelos pra um careca!


Dálcio - Correio Popular – São Paulo – SP

Duke - O Tempo – Belo Horizonte – MG

Elvis - Amazonas em Tempo - AM

Mulheres Gritantes

Três amigos conversavam sobre as suas aventuras sexuais:

— Pessoal, ontem eu levei uma loirinha linda pro meu apartamento e ela me pediu pra passar um azeite de oliva finíssimo pelo corpo dela. Depois nós transamos e eu fiz ela gritar por 5 minutos seguidos!
Foi incrível!

O outro não ficou pra trás:
— Pois anteontem eu fiz a mesma coisa com uma morena amiga minha! Comprei um óleo especial afrodisíaco e fiz massagem em todo o corpo dela! Vocês não vão acreditar! Ela gritou por 15 minutos seguidos!
Uma loucura... Vou voltar lá e comprar mais!

O mais velho dos três amigos também resolveu contar a sua experiência:
— Esses dias eu resolvi fazer isso com a minha esposa também!
Os amigos logo ficaram curiosos e ele prosseguiu.

— As amigas dela aconselharam um óleo hidratante especial com essência de morango e eu acariciei tudo da Beth por alguns minutos... Ela foi ao delírio, nós fizemos amor e... Vocês não vão nem acreditar...
Eu fiz ela gritar por duas horas... sem parar!

— O quê? Duas horas? — gritaram os amigos, exaltados — Pô, Carlão! Indica esse óleo pra mim que eu quero usar com a minha secretária! Como você fez isso?
— Foi fácil... Depois de passar o tal óleo eu limpei as mãos nas cortinas!


Fausto - Olho Vivo

Iotti - Zero Hora – Porto Alegre – RS

Ique - Jornal do Brasil – RJ

O Portuga e o Bem-dotado

O português se encontra com um baita dum negão no banheiro e, espantado ao ver o tamanho do membro do crioulo, pergunta:
— O que você faz para ter um negócio desse tamanho?
O negão, muito do malandro, quis tirar um sarro do portuga:
— Todas as manhãs eu amarro uma pedra de dez quilos nele e dou dez voltas no quarteirão.
Dois meses depois os dois se encontram na fila de uma padaria.
— E aí, Manoel, tudo bem? — vai logo perguntando o crioulo. — Seguiu o meu conselho?
— Segui, sim! — responde o português.
— E então?
— Ainda não está do tamanho do seu, mas a cor já ficou igualzinha...


Ivan - Diário de Natal – Natal – RN

J. Bosco - O Liberal – Belém – PA

Jorge Braga - O Popular – Goiânia – GO

Prevenção de Emergência

O caipira entra no consultório médico, com a esposa e 9 crianças à tira-colo, querendo saber um jeito de não ter mais nenhum filho.
— O senhor usa preservativos? — pergunta o médico.
— Preservativo? Qui negócio é esse, dotô?
Muito prestativo, o médico explicou o que era e até deu algumas camisinhas para o caipira, que saiu de lá feliz da vida.
Seis meses depois, ele volta ao consultório com a esposa grávida, reclamando:
— Seu dotô! O seu remédio é uma porcaria! Nóis já vamo tê otra criança...
— Mas o senhor usou os preservativos? — perguntou o médico, preocupado.
— Craro que sim, dotô... Eu usava todo santo dia! Só tirava pra mijá e pra trepá!


Junião - Diário do Povo – São Paulo – SP

Kemp - A Tribuna – Petrópolis - RJ