sábado, 5 de setembro de 2009

Publicidade Proíbida (21)

ZOPE - CHARGE ONLINE

O Padre Anti Argentino

Na cidadezinha, bem na divisa Brasil/Argentina, a igreja cheia para a missa das 10h.
Argentinos, brasileiros, prefeito, delegado, etc...
O padre começa o sermão:
- Irmãos, estamos hoje aqui reunidos para falar dos ''Fariseus. “Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui”.
Ohhhhhhh! O maior tumulto tomou conta da igreja.
Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão na cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, os argentinos vêm para cá, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto, por favor.
Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa senão do padre e o sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi deixando as pessoas curiosas para saber como seria no domingo seguinte.
Finalmente, chega o domingo, o prefeito vai à sacristia e recomenda:
- Padre, o senhor lembra da nossa conversa, não?
Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?
Começa a missa e o padre chega ao sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia:
Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui.Não deu outra! pancadaria na igreja, algumas internações no pronto-socorro local e o prefeito novamente foi ao encontro do padre:
- Padre, pelo amor de Deus! o senhor não me disse que ia pegar leve?
Se o senhor não parar com isso, vou ter que pedir sua retirada imediata da paróquia.
Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda.
O papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do próximo domingo nem por decreto! Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte:
- Padre, pega leve, senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Começa o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia.
(O prefeito então respirou aliviado)
- Jesus, naquele momento disse aos apóstolos:
- Esta noite, um de vocês me trairá.
Então João pergunta: - Mestre, sou eu?
E Jesus respondeu: - Não, João, não será você.
Pedro pergunta: - Mestre, serei eu?
E Cristo respondeu: - Não, Pedro, não será você.
E então Judas pergunta:
- Miestre, por acasso soy yo?
E o quebra-quebra foi geral....!!!

TIAGO RECCHIA - GAZETA DO POVO - CURITIBA-PR

SINOVALDO - JORNAL NH - NOVA HAMBURGO-RS

Diferenças

O Banho das Mulheres

1 - Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja
2 - Vai para o banheiro de roupão
3 - Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo
4 - Para diante do espelho e analisa o corpo
5 - Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está…
6 - De costas, empina a bunda para verificar a celulite
7 - Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo
8 - Lava o cabelo com xampu
9 - Enxágua longamente
10 - Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu
11 - Enxágua longamente de novo
12 - Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos
13 - Lava o rosto com sabonete esfoliante até que o rosto fique vermelho
14 - Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo
15 - Tira o condicionador do cabelo
16 - Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado
17 - Depilação de axilas, pernas e área do biquíni
18 - Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha
19 - Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional
20 - Enrola uma toalha super absorvente na cabeça
21 - Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes
22 - Retorna ao quarto com o roupão
23 - Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto
24 - Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

O Banho dos Homens

1 - Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente
2 - Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado
3 - Vai pelado até o banheiro
4 - Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador
5 - Para de frente ao espelho para ver o físico
6 - Encolhe a barriga
7 - Faz pose de halterofilista
8 - Checa o tamanho do pinto
9 - Por fim, coça o saco
10 - Entra na ducha
11 - Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo
12 - Lava o rosto com sabão
13 - Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida
14 - No banho, deixa cabelos do saco no sabão
15 - Lava o cabelo com qualquer xampu
16 - Não usa condicionador
17 - Faz um penteado punk
18 - Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk
19 - Morre de rir
20 - Mija dentro do box
21 - Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box
22 - Tira o xampu e sai imediatamente da ducha
23 - Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto
24 - Quase seco, pára outra vez diante do espelho
25 - Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto
26 - Coça o saco
27 - Sai do banheiro e deixa a luz acesa
28 - Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão
29 - Volta para o quarto
30 - Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador
31 - Dá um tapa na bunda da esposa
32 - Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto
33 - Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

RICO - VALEPARAIBANO - SÃO JOSÉ DOS CAMPOS-SP

PAIXÃO - GAZETA DO POVO - CURITIBA-PR

AJUDEM

O PCC, facção do crime organizado de São Paulo, seqüestrou ontem, aqui em Alagoas, 32 deputados da Assembléia Legislativa e o Governador Teo Vilela. Eles estão solicitando US$ 1.000.000,00 para sua libertação.
Se o valor de resgate não for cumprido em 24 horas, vão banhá-los com combustível e os queimarão vivos. Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda! Veja o que conseguimos até agora:
- 580 litros de Gasolina Aditivada
- 320 litros de gasolina Premium
- 175 litros de gasolina convencional
- 125 litros de diesel
- 98 litros de Biodisel
- 380 maços de caixas de fósforos
- 214 isqueiros
- 7 lança-chamas
- 108 sacos de carvão
Pedimos para que não mandem álcool, pois há o risco do mesmo ser consumido por parte dos deputados e o Governador.


Enviada por Fred Xavier - Maceió - AL

Vizinhança

MARIOSAN - O POPULAR - GOIÂNIA-GO

Psicólogo...

Um sujeito está para ser admitido no Emprego. O Psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:
- Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim, mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Um..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado! - Diz o psicólogo.
Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e fala:
- Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste.
Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?
E o psicólogo satisfeito responde, claro que pode!
- O senhor está tarde da noite numa rua mal iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?

JUNIÃO - DIÁRIO DO POVO - SÃO PAULO-SP

FRANK - A NOTÍCIA - FLORIANÓPOLIS-SC

Até o Diabo tem Medo!!!

O Lula, o OBAMA e o Papa viajavam em um avião, quando aparece em uma das asas o Diabo, com uma enorme serra e começa a cortar a asa da aeronave.
Quando viram o 'dito-cujo' fazendo a sacanagem, ficaram apavorados, ao que o Lula se vira pro OBAMA:

OBAMA, você que sabe falar e argumentar como ninguém, convença Capeta a parar com isso senão vamos cair e morrer todos!!!

O OBAMA foi até lá, conversou... conversou... e nada dele parar....
Foi quando voltou e implorou ao Papa:

- Papa, só o senhor mesmo poderá nos salvar... Ele não quer nem conversa... vai derrubar o avião mesmo!!!

O Papa foi até ao Diabo, usou de toda sua persuasão, argumentou o que pôde.... e nada.... Desistiu, voltou e resumiu a conversa:

- Não sei o que fazer... estamos perdidos... Vamos rezar!!!

Foi quando Lula se levantou e disse:

- Deixe comigo... Sou a nossa última chance, vou tentar.
E lá foi ele falar com o Diabo.

Não trocaram duas palavras e o Diabo parou de serrar a asa do avião. E sumiu...
"Obama e o Papa perguntaram:

- O que você disse a ele?

- É o seguinte, companheiro! Se eu morrer, vou fundar o PT no Inferno...

ELVIS - AMAZONAS EM TEMPO - MANAUS-AM

DUKE - O TEMPO - BELO HORIZONTE-MG

Indo pro Inferno

Uma menina estava conversando com a sua professora.
A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.
A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.
Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então disse:
-Quando eu morrer e for pro céu, vou perguntar a Jonas.
A professora lhe perguntou:
-E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?
A menina respondeu:
- Aí a senhora pergunta.

AMORIM - CORREIO DO POVO - PORTO ALEGRE-RS

ALECRIM - CHARGE ONLINE

Nota de Esclarecimento

Fico triste quando usam a Internet para espalhar informações que não procedem!
Enviaram-me hoje um e-mail dizendo que o sangue do nosso presidente é do tipo A-peritivo, e o dos eleitores dele é do tipo O-tário.
É muita sacanagem e falta de ética, usar a Internet para passar esse tipo de coisa... Temos que divulgar informações corretas!
O sangue do presidente é do tipo B-bum e o dos seus eleitores AB-estalhados.
Não esqueçam: "A mentira tem perna curta, língua presa, barba branca e um dedo a menos."


Enviada por Fred Xavier - Maceió - AL

sexta-feira, 4 de setembro de 2009

Publicidade Proíbida (20)

WALDEZ - AMAZÔNIA JORNAL - BELÉM-PA

Zé: Do céu ao Inferno!

Certo dia Zé foi dormir.
Deu boa noite a sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
Zé fica desesperado:
- NÃO é possível, eu não posso morrer!!
Por favor São Pedro faça eu voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo...
"Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha... eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..." e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos... BUUUMMM!
Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:
- CARALHO!!! virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom... aqui só tem duas opções... ou vc vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
Zé pensa...
"Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp. Mas também não sei botar ovo..."
- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!
O galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:
- Bom... o negócio é o seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho...
Zé se empolga . tenta mais uma vez e.... PLOC, sai outro ovinho.
- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!
Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- PORRA Zéééé! ! ! ACORDA, SEU FILHO DA PUTA... BÊBADO DO CARALHO... TÁ CAGANDO NA CAMA TODA!!!

SPONHOLZ - JORNAL DA MANHÃ - CURITIBA-PR

SOLDA - O ESTADO DO PARANÁ - CURITIBA-PR

Transconfusão de Sangue

O milionário estava internado no hospital em estado gravíssimo, à beira da morte. Precisava urgente de uma transfusão, mas como possuía um tipo sangue muito raro, não conseguia doador.
Até que Jacó apareceu e fez a doação.
Uma semana depois, alguém bateu na porta da casa do Jacó e entregou-lhe uma caixa com a chave de uma BMW. Junto, um bilhete de agradecimento.
Algum tempo depois, o milionário estava internado com o mesmo problema.
Imediatamente chamaram o Jacó que fez a doação de mais de um litro de sangue.
Uma semana depois, alguém bateu na porta da casa do Jacó e entregou-lhe uma caixa com 50 mil dólares, junto com um bilhete de agradecimento.
Meses depois, o milionário teve o mesmo problema. Jacó fez a doação de mais um litro de sangue.
Uma semana depois, alguém bateu na porta da casa do Jacó e entregou-lhe uma caixa com 3 esfihas. Ao lado, um bilhete: "Agora eu também tenho sangue judeu!".

Samuca - Diário de Pernambuco - Recife - PE

Ronaldo - Jornal do Commercio - Recife - PE

Por que Eva Comeu a Fruta?

Não foi assim facinho não!!!
No início, Eva não queria comer a fruta.
- Come - disse a serpente astuta! - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
- Serás imortal.
- Não! Já disse!
- Serás como Deus!
- NÃO, e NÃO! Já disse que NÃO!
Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado...
Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:
- Come, boba!!! EMAGRECE!!!!
Foi tiro e queda!!!!

RONALDO - CHARGE ONLINE

NANI - CHARGE ONLINE

Orgasmo do Português

Um Português e uma garota estão apaixonados e se casam.
Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual.
Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajudá-la a fantasiar, o que deverá levá-la a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa.
Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado, pelo que o casal volta ao terapeuta, que sugere:
- Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico.
Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a toalha.
Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta.
Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher, ficando o marido com a toalha.
O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso de satisfação, o português (marido) dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
- Tá vendo, 'Zé Mané'... É assim que se abana!!!!!

IQUE - JORNAL DO BRASIL - RIO DE JANEIRO-RJ

Erasmo - Jornal de Piracicaba - Piracicaba - SP

Muito Macho

Dois argentinos estavam transando, quando um começa a gemer:
Por que gemes?
- Porque dói.
- Mas bah e por que não choras ?
- Porque eu sou é MACHO!

DUKE - SUPER NOTÍCIA - BELO HORIZONTE-MG

DÁLCIO - CORREIO POPULAR - SÃO PAULO-SP

Apostando

Dois argentinos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou:
- Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.
- É mesmo... eu também.
Então eles fizeram um acordo:
- Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertar, me comes.
- Pode mandar...
- O que é peludo, anda no telhado e faz miau?
- Jacaré.
- Acertou, acertou, acertou!

ANDRÉ MARANGONI - CHARGE ONLINE

Reforma Eleitoral

A briga no café da manhã.

O marido sai para o trabalho gritando:
- E tem mais: nem boa de cama você é!!!!
Depois de algum tempo, ele se arrepende e liga para casa para pedir desculpas, e sua mulher demora a atender.
- Por que você demorou tanto para atender? - pergunta o marido.
- Eu estava na cama - responde ela.
- Mas o que você está fazendo na cama a uma hora dessas? - pergunta ele.
- Pegando uma segunda opinião...

quinta-feira, 3 de setembro de 2009

Publicidade Proíbida (19)

WALDEZ - AMAZÔNIA JORNAL - BELÉM - PA

Toninho - Jornal de Uberaba - Uberaba - MG

A Anja e o Pinto

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.
Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm que cortar o pinto fora.
-Pára com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria na Terra ?
Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo.
O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando.
É levado a uma sala onde há três pessoas esperando.
Logo depois chega uma anjinha bem gostosa, e manda entrar o próximo.
Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.
Volta a anjinha e chama mais um.
Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor, e depois, silêncio.
Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.
Chega a vez do sujeito.
Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra Anjinha.
A anjinha cortadora se surpreende:
Não te explicaram? É o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na Terra.
O primeiro gritou muito porque teve pinto serrado, já que ele era serralheiro. O segundo deu só um Grito forte porque foi cortado de uma só vez. Ele era açougueiro. O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
A essas alturas o cara ria às Gargalhadas.
Sem entender nada, a anjinha fica olhando. O cara baixa o zíper e ordena à anjinha:
Chupa até acabar!! Na Terra eu era sorveteiro.

Tiago Recchia – Gazeta do Povo - Curitiba - PR

Solda - O Estado do Paraná - Curitiba - PR

Sinfrônio - Diário do Nordeste - Fortaleza - CE

Máquina de Lavar

O casal está passeando no shopping e de repente a mulher pede que o marido lhe compre um lindo biquine exposto em uma vitrina.
- De jeito nenhum! - resmunga ele. - Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar.
Continuam o passeio, logo depois a mulher pede que o marido lhe compre um vestido.
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem querendo!
À noite, antes de deitar, o marido convida:
- E aí, benzinho? Vamos colocar esta máquina de lavar para funcionar?
E a mulher:
- Para lavar esse pedacinho de pano? Mesmo querendo, nem pensar! Se quiser, lave-o à mão mesmo!