sábado, 2 de janeiro de 2010

Carta de Uma Mãe Loira

Meu querido filho Frederico

Escrevo estas poucas linhas que é para saber que estou viva.

Escrevo devagar porque sei que não gosta de ler depressa. Se receber esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa. Por isso, mudamo-nos pra mais longe.
Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, pregue-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão no botijão de gás aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Rexlino, anteontem foi atropelado e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessar a rua.
Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, não sei se vai ser tio ou tia.
Hoje, teu irmão Valclintone me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava arriada.
Se vir a Dona Rosinha, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vir, não digas nada.

Um beijo,

Tua mãe Marcela.

PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.

Pobre com Máquina Fotográfica é Crueldade!!! (3)



















sexta-feira, 1 de janeiro de 2010

O Capeta

Em um domingo bem cedo, todos estão na igreja aguardando o inicio da missa, de repente aparece o capeta, todos ali presentes se assustam e saem correndo menos um velhinho que não tá nem ai.
Emtão o capeta vai falar com o velho:
- Você não tem medo de mim velho?
E o velho responde:
- Não tenho!
Por que você não tem medo de mim velho? - perguntou de novo o capeta.
Então o velho responde.
- Pô cará, foram 8 anos aturando o FHC, já são 7 aturando o Lula você acha que vou ter mais medo de que?


Alecrim – A Charge Online

Amarildo - A Gazeta – Vitória - ES

Amorim - Correio do Povo – RS

O Apostador

No dia do casamento, a mãe disse para sua filha:

- filha, se ele pedir para "virar", tu não vira.

Depois de dois anos, a mãe perguntou para a filha:

- filha, quando é que você vai nos dar um neto?

A Filha responde:

- Ué, a senhora é que pediu para eu não virar!


André Marangoni - A Charge Online

Bello - Tribuna de Minas – Juiz de Fora – MG

Bessinha – A Charge Online

O amor de Uma Mulher

O casal vai ao médico, para o marido fazer um check-up. Ao terminar o médico solicita a entrada da mulher em sua sala enquanto o marido aguarda...
Virando-se para a mulher o médico diz:
Seu marido sofre de stress de serviço e daqui em diante não poderá mais ser contrariado ou morrerá! A senhora terá de fazer todas as suas vontades, como:
* Cozinhar suas comidas preferidas;
* Não contrapor as suas exigências;
* satisfazê-lo sexualmente sempre que ele quiser, entre outras.
Voltando para casa o marido curioso pergunta:
- O quê o doutor lhe falou dentro da sala?
E sutilmente ela responde:
Que você irá morrer!


Clériston – Folha de Pernambuco - PE

Duke - O Tempo – Belo Horizonte – MG

Fausto - Olho Vivo

Fazendo Ioga

Uma mulher tinha hábito de roer unhas e uma amiga aconselhou-a:
- Faça um curso de ioga! Você vai acabar com essa mania horrível!
Algum tempo depois, elas se encontram e a amiga observa que as unhas da outra estão compridas.
- Puxa! Estou vendo que a ioga resolveu seu problema. Você não roi mais as unhas?!
- Das mãos não! Com a ioga, eu consigo alcançar as unhas do pé!


Ivan - Diário de Natal – Natal – RN

J. Bosco - O Liberal – Belém – PA

Lute – Hoje em Dia – Belo Horizonte – MG

Entre Bêbados

Três caras estão bebendo num bar quando um bêbado, mamadaço mesmo, entra berrando e vai cambaleando até eles. Aponta para o do meio e grita:
- Sua mãe é a melhor trepada da cidade!
Todos já olham de lado, o clima pesa, mas o cara ignora o bebum, que vai até a outra ponta do bar e toma mais cerveja. Dez minutos depois, o bêbado volta, aponta para o mesmo cara e diz:
- Acabei de comer sua mãe. Boa pra caralho!
O cara olha torto pro bebum, o pessoal das mesas próximas se levanta, esperando que o ofendido fosse matar o outro, mas ele fica na dele, sem se alterar. O bêbado volta pra outra ponta do bar. Passam-se mais 10 minutos e ele volta gritando bem mais alto:
- E tem mais... sua mãe GOSTOU!
Finalmente o cara interrompe:
- Pô, PAI... vai pra casa... Cê tá bêbado!


Mariano – A Charge Online

Miguel - Jornal do Commercio – Recife – PE

Paixão - Gazeta do Povo – Curitiba – PR

Conversinha

Duas meninas estavam tomando banho juntas, uma virou com uma carinha de deboche e falou:

- A minha macaquinha já tá ficando peluda!

E a outra disse:

- Ahn, a minha já come até banana!!!!!


Pelicano - Bom Dia – São Paulo – SP

Renato - A Cidade - R. Preto - SP

Sinovaldo - Jornal NH – Novo Hamburgo – RS

A Bicha no Aeroporto

Uma bicha estava em um aeroporto e o guarda fala:
- Por gentileza você pode tirar suas malas do caminho.
- O guarda quer que eu tire as malas, o guarda quer que eu tire as malas.
- Escute aqui se você não tirar as malas eu jogo elas pela janela.
- O guarda disse que vai jogar as malas na rua, o guarda disse que vai jogar as malas na rua.
Então ele jogou as malas.
- E ai, vai falar alguma coisa?
- As malas não eram minhas, as malas não eram minhas.


Solda - O Estado do Paraná – Curitiba – PR

Sponholz - Jornal da Manhã – Curitiba – PR

Tiago Recchia - Gazeta do Povo – Curitiba – PR

quinta-feira, 31 de dezembro de 2009

O Nome da Criança!

A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome vai dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi, no meio de uma dança um carioca diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O carioca olha-a com surpresa, diz que se esqueceu a carteira no bar e sai de fininho. Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paulista.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora. Mais tarde, chega um catarina. Vai com ela para o jardim. Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.
Ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que nome... ahhh... vamos dar... ahhhh... à criança? Ah... Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhhhhhh... - Que nome vamos dar à criança?
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui vai se chamar "McGaiver".


Pobre com Máquina Fotográfica é Crueldade!!! (2)