sábado, 10 de dezembro de 2011

Cazo - Comércio do Jahu - SP

Claudio – Agora São Paulo - SP

Clayton - O Povo – CE

A Salada

Joãozinho de apenas 12 anos vai passar o fim de semana na casa dos tios, mas a sua prima de 15 anos arranjou um namorado, e ela disse pro menino:
- Priminho, o Ricardo vai durmi com a gente no quarto tá? Você dorme na cama de baixo do beliche e eu e ele na cama de cima ok? Seja educado afinal agora ele é da familia.
- Tudo bem prima!!!
A noite Ricardo chega na casa e entra no quarto:
- Raquel! Hoje eu quero fazer loucuras!
- Xiiiiiu!!!! Ricardo, o meu priminho João tá dormindo aqui na cama de baixo silêncio!!
- Amor, eu não vou deixar de transar por causa desse pirralho!!
- Tudo bem amor a gente da um jeito!
Ricardo sobe devagar na cama, e fala:
- Amor, pra satisfazer nosso prazer, vamos transar, mas vamos usar códigos, para pica nós usamos cenoura, pra buceta nós usamos tomate certo?
- Certo!
E começam o sexo, Raquel muito excitada, fala:
- Ai, ai, enfia essa cenoura no meu tomate vai, vai, coloca, mistura, enfia, anda, anda, mais, mais, enfia Ricardo enfiaaa!!! ahhhhhhh! vou goz.. digo, vou misturar!!! ahhhhhh!
- Amor, vamo, vamo, to enfiando, to enfiando!!!
Depois de um tempo, Ricardo pergunta:
- Amor, eu quero por trás, qual código pra "cú"?
Hum... vamos usar alface tá?
Depois de muito sexo, de frases de "abrir o apetite" como:
- AAAi, meu chef!! enfia essa cenoura na minha alface, põe essa cenoura no meu tomate! Vai, vai! enfia, acaba comigo, me corta, me faz tirar "o extratooo!"
- Alface, tomate, cenoura, alface, alface, cenoura, tomate...
De repente Joãozinho grita:
- PUTA QUE PARIU VAMO PARA COM ESSA SALADA QUE A MAIONESE TA CAINDO AQUI EM BAIXO PORRA!!!

Dálcio - Correio Popular – SP

Duke - O Tempo – MG

Elvis - Amazonas em Tempo – AM

Mulher Difícil

O rapazinho da recepção, não agüentando a curiosidade com os barulhos, murmúrios, unfs, arghs, ais e aís que vinham da suíte do casalzinho em lua-de-mel, encostou o ouvido na porta:
— Posso agora, benzinho? — pedia o noivo.
Nenhuma resposta. A voz do noivo cada vez mais angustiada seguia no mesmo refrão, madrugada adentro:
— E agora, benzinho, posso agora? Nada, nenhuma resposta.
Quase dia claro, um último apelo:
— Deixa, benzinho, deixa agora.
— Está bem, está bem, pode tirar!

Jarbas - Diário de Pernambuco – PE

Luscar – A Charge Online

Miguel - Jornal do Commercio – PE

Caipira Tarado

O matuto foi ao médico pois estava com muita dor no pênis. Chegando ao consultório ele narrou seu dia a dia para o médico:
- Acordo 4 hora da manhã, dô umazinha na muié, tomo banho, dô otrazinha na muié, tomo café, dô mais umazinha na muié e vô trabaiá no milharar... 10 hora vorto prá lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche, dô mais umazinha na muié e vorto pro milharar...
Meidía vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço, dô uma durmidinha (porque dispois do armoço dá congestã), acordo, dô umazinha na muié e vorto pro milharar... Quatro hora paro de trabaiá, vô pra casa, dô mais umazinha na muié, tomo um banho, dô otrazinha na muié, janto, durmo e no otro dia começo tudo outra veiz...
O médico ficou horrorizado e disse, ao matuto, que sabia o que estava causando as tais dores no pênis:
- O seu problema amigo, é que você está fazendo sexo demais...!!!
O matuto levantou as mãos para o céu e disse:
- GRAÇAS A DEUS DOTÔ..., ACHEI QUE ERA AS PUNHETINHA QUE EU TOCAVA LÁ NO MILHARAR...

Nani – A Charge Online

Newton Silva – Jangadeiro Online

Pater - A Tribuna – ES

De quem é o bar?

No meio da selva estava um calor terrível e o único bar existente tinha uma fila de quilômetros...
Então, o coelho começa a passar correndo ao lado da fila, mas quando chega ao lado do leão, leva uma patada e ouve do rei das selvas:
— Vai para o fim da fila, malandro.
O coelho passa ao lado do leão e continua. O tigre dá-lhe outra tremenda patada e manda o coitado para o fim da fila.
Mais uma vez, ele começa a correr e, de repente, leva uma patada do crocodilo. Com o saco cheio de levar patadas e ser mandado para o fim da fila, o coelho grita:
— Cacete! Hoje não vou conseguir abrir essa porcaria de bar!

Pelicano - Bom Dia – SP

Rico - Valeperaibano – SP

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

Ascensorista

Primeiro dia de serviço da bicha, (ascensorista) no elevador, nisso entra um sujeito com um charuto aceso,e a bicha diz toda delicada:
- Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir dessa forma.
O sujeito responde:
- Escute aqui, não é a primeira vez que eu fumo aqui, e não vai essa "bichinha" que vai me proibir.
- Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto aceso.
- Escute aqui imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto?
E a bicha responde:
- Não adianta tentar me agradar, regulamento é regulamento.

Son Salvador – Estado de Minas - MG

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Zope – A Charge Online

sexta-feira, 9 de dezembro de 2011

Claudio – Agora São Paulo - SP

Clayton - O Povo – CE

Dálcio - Correio Popular – SP

A Porra da Conta

Um rapaz entrou numa agência bancária, dirigiu-se ao caixa e disse à moça:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?
- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável.
Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 87 milhões na Mega Sena e quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco, caralho!
Responde o gerente...
- Sei, sei, entendo... E essa puta está dificultando??!!

Duke - O Tempo – MG

Ed Carlos - A Charge Online

Erasmo - Jornal de Piracicaba – SP

Indo pro Inferno

Uma menina estava conversando com a sua professora.
A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.
A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.
Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então disse:
-Quando eu morrer e for pro céu, vou perguntar a Jonas.
A professora lhe perguntou:
-E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?
A menina respondeu:
- Aí a senhora pergunta.

Humberto - Jornal do Commercio – PE

Jarbas - Diário de Pernambuco – PE

Myrria - A Crítica – AM

Balão

Dois fulanos estão perdidos num balão, de repente um tem uma idéia.
- Só tem uma solução, diz, baixamos um pouco e tentamos encontrar alguém que nos informe onde estamos.
Baixaram um pouco o balão, e logo apareceu um cidadão, ao qual indagaram:
- O contribuinte, será que você podia nos informar em que região estamos?
E o fulano:
- O queeeeeeeeeeee??
- amigo pode nos dizer onde estaaaamoooos?
- Vocês estão num balããão!
Então um dos caras no balão comenta com o outro:
- Esse cara é um advogado.
- Como é que você sabe?
- Pela resposta. Curta, objetiva, correta, e não serve pra PORRA nenhuma.

Nani – A Charge Online

Newton Silva – Jangadeiro Online

Pater - A Tribuna – ES

Como Morreu?

Duas pessoas morreram ao mesmo tempo. São Pedro pediu para contar como cada um morreu.
A 1ª pessoa falou:
- Eu já suspeitava que minha mulher estava com outro, então um dia espionei-la e vi ela deitada na cama com outra pessoa que estava com os olhos fechados. Eu não sabia quem era, mas ele estava pronto para ´´chupar``. Eu bati nele, mas ele atirou em mim, minha mulher teve um enfarto e morreu. Daí, eu chorei e minhas lágrimas encostaram em um fio e levei um choque junto com o cara.
Logo depois a 2ª pessoa disse:
- Eu não sei como morri, tudo que eu me lembro foi quando eu fui dormir na minha cama sonhando que eu era bebê e estava pronto para chupar a minha chupeta quando de repente uma pessoa me confundiu com uma bola de futebol e me chutou. Aí, eu achei minha pistolinha d`água e atirei nele. Uma gata desmaiou por ver tanta maldade com uma pessoa (gatos odeiam água), aí começou a chover e um raio me atingiu e atingiu o cara. Acho que estava sonâmbulo...

Pelicano - Bom Dia – SP

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

Son Salvador – Estado de Minas - MG

Chame o Advogado

O delegado dá bronca no meliante:

- Muito bonito, hein! Pego em flagrante roubando um apartamento. Cadê seu advogado?

- Opa! - interrompe o ladrão - O que eu roubei é meu! Não quero fazer sociedade com ninguém não! 

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Thomate - A Cidade – SP

Waldez - Amazônia Jornal – PA

quinta-feira, 8 de dezembro de 2011

Amorim - A Charge Online

Claudio – Agora São Paulo - SP

Clayton - O Povo – CE

Cliente Feliz

O sujeito chega ao escritório de seu advogado:
- Quero falar com meu advogado!
A secretária responde:
- Seu advogado morreu!
No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente:
- Quero falar com meu advogado!
- Já falei que seu advogado morreu! - responde a secretária.
No dia seguinte, a cena se repete e a secretária perde a paciência:
- Quantas vezes vou ter que dizer ao senhor que seu advogado morreu?
- Desculpe o transtorno, mas não imagina o prazer que tenho em ouvir isso...

DaCosta - A Charge Online

Dálcio - Correio Popular – SP

Duke - O Tempo – MG

Culpa dos Crentes

Um bêbado estava andando na rua ate que uma crente chegou e disse:
- Meu deus, como você esta bêbado, sabia que o Brasil é o segundo país que mais tem bêbados no mundo!
E o bêbado disse, irritado:
- É tudo culpa dos crentes!
- Por quê???  - disse a crente.
E o bêbado:
- Se os crentes bebessem o Brasil ia tá em primeiro lugar.

Ed Carlos - A Charge Online

Fausto - Olho Vivo

Jarbas - Diário de Pernambuco – PE

O Pescador e a Cobra Verde

O pescador contando aos amigos:
-Um dia eu estava pescando e fiquei sem isca. Vi uma cobra verde com uma rã na boca e não tive dúvidas. Pequei a rã, cortei-a em pedaços e fiz várias iscas. Fiquei com pena da cobra e, para compensá-la, despejei um pouco de cachaça na sua boca.
- Meia hora depois sinto alguma coisa bater no meu pé. Era a cobra com mais duas rãs!!!

Mario - A Tribuna de Minas - MG

Nani – A Charge Online

Newton Silva – Jangadeiro Online

Marido desejado

A loira estava conversando com a outra e falou:
- Ai amiga sabe de uma coisa, eu pedi um homem que fizesse tudo o que eu sempre quis.
- É, o que ele faz?
- Bom, eu queria um homem que lavasse, passasse, cozinhasse e amasse.
- Hum, você tem tudo isso?
- Claro. Ele lava dinheiro, passa a perna em mim, cozinha a xoxota da vizinha e ama o futebol.

Pater - A Tribuna – ES

Regi - Amazonas em Tempo - AM