sábado, 29 de setembro de 2012
Resposta Mal-Criada
A certa altura da aula,
a professora vira-se para o Joãozinho e pergunta:
- Joãozinho, do que é
que você mais gosta?
- De boceta,
professora!
A mulher ficou vermelha
que nem um pimentão. Arrastou o menino para a diretoria.
A diretora repetiu a
pergunta.
- Então, Joãozinho, do
que é que você mais gosta?
- De boceta, diretora!
- Seu malcriado! Vou
chamar o seu pai!
Meia hora depois, o pai
do garoto entra na sala e a diretora vai logo explicando:
- Desculpe-me ter que
chamá-lo, senhor, mas o caso é grave! O senhor precisa dar um jeito neste
menino. O senhor imagina que hoje a professora perguntou pra ele do que ele
mais gostava e ele respondeu: de boceta!
- Ah, dona! É que o
menino é muito novo... vai ver nunca comeu um cu!
Que Dor de Cabeça
No dia do seu
casamento, a noiva reclamou o dia inteiro para a mãe que estava com uma
terrível dor de cabeça.
Após a festa, assim que
os convidados foram embora, os recém-casados foram para o quarto.
Pouco depois, a mãe, preocupadíssima,
bate à porta:
- A cabeça já passou,
minha filha?
- A cabeça? Já passou
foi toda!!!
Spaghetti
O
sujeito engravidou a secretária e para esconder o caso, deu-lhe uma boa soma em
dinheiro e mandou-a para Itália, onde ela poderia ter o bebê tranquilamente e
ninguém ficaria sabendo de nada.
Antes
de ela partir, ele advertiu-a:
-
Por favor, Lucinha, independente do que acontecer, não me telefone!
-
E como eu vou fazer para te avisar quando o bebê nascer?
-
Basta me mandar um Cartão Postal. Nem coloque remetente, escreva apenas
"Spaghetti", que eu já sei do que se trata.
E
ela vai viajar.
Alguns meses depois ele
recebe um Cartão Postal com os seguintes dizeres: "Spaghetti, Spaghetti,
Spaghetti, Spaghetti. Dois com salsicha e almôndegas, dois sem!"
Tosse Noturna
Você sabe por que é que mulher de
argentino nunca tosse durante à noite?
- Porque ela dorme com um xarope!
Vasectomia Forçada
Assim
que nasceu o seu décimo filho, o sujeito jurou para o seu melhor amigo que se a
sua mulher tornasse a engravidar ele se enforcaria.
Um
ano depois, o amigo vai visitá-lo e vê a mulher do cara com um barrigão enorme.
-
Ué... você não disse que se a sua mulher voltasse a engravidar, você se
enforcaria? Resolveu quebrar a sua promessa?
-
De jeito nenhum! Tanto estava eu decidido a cumpri-la que cheguei até a comprar
alguns metros de corda, mas...
-
Mas o quê?
- Aí eu pensei comigo mesmo: "Será que não estou
enforcando o homem errado?".
sexta-feira, 28 de setembro de 2012
A Cura Através da Auto-Sugestão
O sujeito, um tanto quanto
cético, foi a um médico que diziam fazia curas milagrosas através da
auto-sugestão.
Depois de alguns minutos de
espera ele entrou no consultório, sentou-se e o médico lhe disse:
- Agora, o senhor relaxe e diga:
"Estou curado", "Estou curado", isso, repita vinte vezes. O
sujeito obedeceu.
- Prontinho - tornou o médico. -
Pode ir para casa que o senhor está ótimo! São 50 Reais!
Inconformado com a atitude do
médico, ele disse:
- Doutor, repita vinte vezes: "Já recebi",
"Já recebi"!
Doando Sangue
Uma
menina muito inocente, ingênua, caridosa e trabalhadora, certa vez, comovida
com os apelos das autoridades médicas para doar sangue às vítimas de uma destas
catástrofes que se abatem sobre o Brasil, compareceu a um dos postos de coleta
de sangue:
-
Você já doou sangue alguma vez? – perguntou o médico.
-
Não, é a primeira vez.
-
Então precisamos calcular o quanto poderá ser retirado. Quanto você costuma
perder durante a menstruação?
-
Por volta de R$5.000,00.
Lua de Mel com a Virgenzinha?
O
machão casou-se com uma virgenzinha. Aí foi para a lua de mel todo confiante.
Chegou no quarto, abriu a braguilha, apontou para o próprio pênis e disse para
a noivinha:
-
Você já viu um igual a este, amorzinho?
A
recém-esposa fez que não com a cabeça.
-
Você sabe o nome dele?
Novamente
ela faz que não com a cabeça.
-
É um pênis, queridinha...
Aí
ela responde rapidamente:
-
Ah! Já sei! É igual a um caralho, mas só que bem pequenininho...
Encontro com o Papa
Paulo Maluf vai visitar
o Papa e, no final da audiência, Sua santidade coloca a mão no bolso da batina
e diz:
- Espere, meu filho. Eu
vou lhe dar um terço...
- Nada feito! -
protesta o político - Só aceito se for a metade!
Vida de Escritor
Dois amigos de infância se
encontram na fila do banco:
- Nicolau! Há quanto tempo!
- É mesmo, cara... Desde o
ginásio...
- E aí, o que você tem feito
da vida?
- Ah, eu virei escritor...
- Sério? Que legal! E aí, já
vendeu alguma coisa?
- Já... Até agora vendi a TV,
o som, o telefone... Quer comprar um Chevette 78?
quinta-feira, 27 de setembro de 2012
O Gênio
Um
casal estava jogando golfe num campo muito chique, rodeado por belíssimas
mansões.
Na
terceira tacada o marido diz:
-
Querida, tome cuidado ao acertar a bola; não vá mandá-la numa dessas casas e
quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar. Mal termina a
frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça. O marido se desespera:
-
Eu disse para tomar cuidado! E agora, como vai ser? Vamos até lá pedir
desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles
batem à porta e ouvem uma voz:
-
Podem entrar.
Eles
abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da
lareira. Um homem sentado no sofá diz:
-
Vocês são os que quebraram a minha janela?
-
Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. responde o marido.
-
De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso
nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três
desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
-
Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de
minha vida.
-
Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? -
diz o gênio olhando para a esposa.
-
Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
-
Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.
-
E qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta.
- Bem,
desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a
oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.
-
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem,
querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele
não está pedindo muito.
O
gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de
terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
-
Quantos anos tem seu marido?
-
35.
-
E você?
-
32.
-
E vocês ainda acreditam em gênios?
O Dilema do Funcionário
Se
é atencioso... é puxa-saco
Se
não é... é arrogante
Se
chama o chefe de "você"... é folgado
Se
chama o chefe de "senhor"... é desambientado
Se
fica depois da hora... está fazendo média
Se
sai na hora certa... é desinteressado
Se
cumpre estritamente as normas... não tem iniciativa
Se
questiona... é indisciplinado
Se
elogia... é gozador
Se
critica... é insubordinado
Se
diz-se satisfeito... é hipócrita
Se
diz-se insatisfeito... é ingrato
Se
não tem trabalho... é porque não procura
Se
tem muito trabalho... é lerdo
Se
faz cursos... é aproveitador
Se
não os faz... não tem vontade de crescer
Se
procura conhecer outros serviços... é dispersivo
Se
só entende do seu... é bitolado
Se
não colabora... é mandado embora
Se colabora... o chefe é promovido.
Nome Certo
Poucos meses depois de
casada, a jovem vai visitar os pais, com uma boa notícia:
- Estou grávida!
- Parabéns! - diz a
mãe. - Já pensou no nome?
- Sim, se for menino
vai se chamar Edson e se for menina vai se chamar Edson também!
E assim foi durante os
nove meses de gravidez. Toda vez que ela se referia ao bebê, chamava-o pelo
nome. Era Edson pra lá, Edson pra cá, até que um dia o bebê, ou melhor, Edson
nasceu.
Ainda na maternidade, a
mãe da jovem brinca com a criança.
- Bilú... bilú... vem
com a vovó, vem Edson.
- Não é Edson, mãe! É
Pelé! - corrige a jovem.
- Ué, mas não era
Edson?
- Edson era antes do
nascimento!
Contribuições Patriotas
O sujeito está andando
pela estrada quando de repente o trânsito pára e a situação não muda por alguns
minutos. Todos os motoristas descem dos carros pra esticar as pernas e tentar
descobrir o que está acontecendo, até que uma mulher aparece correndo, ofegante
e um dos motoristas tenta tranqüilizá-la:
- Calma moça! O que
aconteceu?
- Uns sequestradores
pegaram a Dilma como refém e estão pedindo mil reais pra soltá-la! Se ninguém
der o dinheiro eles vão jogar gasolina nela e atear fogo! Então nós estamos
passando de carro em carro para pedir donativos.
- E quanto que vocês já
conseguiram? - perguntou um outro senhor, aflito.
- Ahhh... uns vinte
litros!
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